136 страниц V  « < 134 135 136  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, часть 2
Broker
сообщение 11.4.2017, 15:21
Сообщение #2701


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 12667
Регистрация: 17.10.2006
Из: МО, Щелковский район
Пользователь №: 1551



Цитата(KVN_RUS @ 11.4.2017, 15:28) *
- Кума, у меня к тебе два вопроса.
- Можешь даже и не продолжать. В попу не дам..в рот не возьму.


Испортил хороший анекдот pardon.gif

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В попу не дам.
- Тогда два.

smile.gif


--------------------
М2, 2005 г., 1,4 + Опель Астра караван 1,8
Как в сказке - чем дальше, тем страшнее
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lwwn
сообщение 11.4.2017, 21:51
Сообщение #2702


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1738
Регистрация: 28.11.2014
Из: Ногинск
Пользователь №: 51599



Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем
Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

— Рабинович скажите, у вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.

Говорят, в Израиле появился новый разбойник — Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Подходит сынок к папе и говорит:
— Пап, а пап, давай назовем котика Изей!
— Ну что ты сынок, разве можно кота называть человеческим именем. Давай назовем его просто... Васькой.

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?..

Сообщение отредактировал lwwn - 11.4.2017, 21:51


--------------------
Megane II,хорошая машинка, extreme, sedan не люблю, 2007

Можно не знать, что нужно знать, а нужно знать где можно узнать, что нужно знать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 12.4.2017, 11:11
Сообщение #2703


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9341
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



- мама, мама, папа подавился косточкой от банана!
- не выдумывай! откуда в банане косточки?!
- дык я туда засунул!


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lubitel
сообщение 12.4.2017, 19:57
Сообщение #2704


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 14773
Регистрация: 1.9.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 27665



- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Сообщение отредактировал Lubitel - 12.4.2017, 20:00


--------------------
Предупредительный выстрел эффективнее профилактической беседы.

Renault Megane II Ph 2 1,6/АКПП/Expression/2006 КРАСНЕНЬКИЙ
Renault Koleos LP Ph2 2012 ЧЕРНЕНЬКИЙ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Denis22
сообщение 12.4.2017, 20:32
Сообщение #2705


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 7080
Регистрация: 14.2.2008
Из: штат Пензас
Пользователь №: 5767



Цитата(Lubitel @ 12.4.2017, 17:57) *
...

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?


Я ржал... В картинках представил... Сидят, такие, все на горшках... И тут входит Жанна Геннадьевна... rofl.gif


--------------------
Nissan Murano Z51 3.5L LE
Ford Fiesta Mark V 1.6L GHIA
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BronVN
сообщение 13.4.2017, 9:32
Сообщение #2706


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 14390
Регистрация: 4.4.2007
Пользователь №: 2997



Ребенок утром... Мама, а почему ты сегодня ночью на животе у папы прыгала?
Нууу... Это, чтобы у папы меньше живот был!
Дааа!? Тогда мама ты зря стараешься, когда ты на работе, а папа во вторую смену, тетя Света-соседка, его обратно надувает!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 13.4.2017, 11:53
Сообщение #2707


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9341
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



Цитата(Lubitel @ 12.4.2017, 17:57) *
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

))
У моего в садике Галина Юрьевна. Тоже толком не выговаривает - Гай Юнана. Теперь между собой называем Гай Юлий Цезарь ))


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 14.4.2017, 11:46
Сообщение #2708


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9341
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. У меня там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Agent65
сообщение 14.4.2017, 13:57
Сообщение #2709


Хранитель традиций
****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1136
Регистрация: 29.5.2007
Из: Москва, ВАО, Измайлово и Преображенка
Пользователь №: 3459



Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Опа!!! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовёшь?

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BronVN
сообщение 14.4.2017, 14:14
Сообщение #2710


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 14390
Регистрация: 4.4.2007
Пользователь №: 2997



Покупаю у бабули возле метро пирожки, решаю подколоть: "Бабуль, а мясо в пирожках вчера мяукало или гавкало?" Ответ поверг в чувство легкой эйфории: "До хера разговаривало!"

Сообщение отредактировал BronVN - 14.4.2017, 14:14
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 17.4.2017, 11:00
Сообщение #2711


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9341
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью…

Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lubitel
сообщение 18.4.2017, 20:51
Сообщение #2712


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 14773
Регистрация: 1.9.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 27665



Офис. Девять часов вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора:
- Сколько месяцев в году?..
- А? Что?
- Месяцев в году?
- Э-э-э... Десять... Без НДС.


--------------------
Предупредительный выстрел эффективнее профилактической беседы.

Renault Megane II Ph 2 1,6/АКПП/Expression/2006 КРАСНЕНЬКИЙ
Renault Koleos LP Ph2 2012 ЧЕРНЕНЬКИЙ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Broker
сообщение 19.4.2017, 12:08
Сообщение #2713


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 12667
Регистрация: 17.10.2006
Из: МО, Щелковский район
Пользователь №: 1551



Цитата(Алекsey @ 17.4.2017, 12:00) *
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя,


картинка удалена

smile.gif

Сообщение отредактировал botan86 - 10.5.2017, 18:19


--------------------
М2, 2005 г., 1,4 + Опель Астра караван 1,8
Как в сказке - чем дальше, тем страшнее
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
barbosiaka
сообщение 19.4.2017, 12:18
Сообщение #2714


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 3255
Регистрация: 16.4.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3108



- Роза, я брошу этот мир к твоим ногам!
- Сема, успокойся и поставь глобус на место.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lwwn
сообщение 19.4.2017, 16:07
Сообщение #2715


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1738
Регистрация: 28.11.2014
Из: Ногинск
Пользователь №: 51599



-Гоги, ты спишь?
-Спю.
-А что делает твой уй в моей опе?
-Извини, сейчас виниму.
-Я тебе виниму girl_devil.gif Спи давай.

Сообщение отредактировал lwwn - 19.4.2017, 16:07


--------------------
Megane II,хорошая машинка, extreme, sedan не люблю, 2007

Можно не знать, что нужно знать, а нужно знать где можно узнать, что нужно знать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lubitel
сообщение 19.4.2017, 19:35
Сообщение #2716


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 14773
Регистрация: 1.9.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 27665



Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут


--------------------
Предупредительный выстрел эффективнее профилактической беседы.

Renault Megane II Ph 2 1,6/АКПП/Expression/2006 КРАСНЕНЬКИЙ
Renault Koleos LP Ph2 2012 ЧЕРНЕНЬКИЙ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 27.4.2017, 13:26
Сообщение #2717


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9341
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Зять - теще:
- Мам, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, гомики идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!



--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 10.5.2017, 13:25
Сообщение #2718


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9341
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



— Маман, дайте мне денег на цветы — я таки иду на свидание с девушкой!
— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Он через 3 дня превратится колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!

— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это же коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит… Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.»


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 15.5.2017, 13:26
Сообщение #2719


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9341
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 19.5.2017, 12:36
Сообщение #2720


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9341
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит….

- Так, больной, просыпаемся, сейчас мы вам поставим укольчик и свечечку.
- Доктор, может, не надо? У меня подсвечник до сих пор болит.


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

136 страниц V  « < 134 135 136
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 24.5.2017, 1:50
 

MKPortal ©2003-2008 mkportal.it