135 страниц V  « < 128 129 130 131 132 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, часть 2
Ёнок
сообщение 18.11.2016, 16:57
Сообщение #2581


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 3053
Регистрация: 24.4.2008
Из: Москва, ЮАО
Пользователь №: 6926



Цитата(Broker @ 18.11.2016, 15:32) *
Ну, я в принципе, тоже уже жизнь прожил, но такого никогда не видел. pardon.gif


Ну возможно у меня не слишком репризитативная выборка по евреям.
smile.gif


--------------------
Renault Megane II, 1.6 Sedan АКП Extreeme D97, R16, июнь 2008
<img src="http://i050.radikal.ru/0807/41/1d4423defaad.jpg" border="0" class="linked-sig-image" /> 160000 - полет отличный!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Crockodile
сообщение 18.11.2016, 18:43
Сообщение #2582


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 4862
Регистрация: 24.12.2011
Из: Зеленоград-Москва
Пользователь №: 29911



На одной улице в Одессе три еврея открыли три обувные мастерские.
Надпись над первой мастерской "Лучшая обувная мастерская в Одессе"
Надпись над дверью во вторую мастерскую "Лучшая обувная мастерская в мире"
И наконец, надпись над входом в третью мастерскую "Лучшая обувная мастерская на этой улице"
pardon.gif


--------------------
Megane III 1.6 MT 5 Grey Mouse
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
raptor999
сообщение 20.11.2016, 1:26
Сообщение #2583


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1704
Регистрация: 9.11.2008
Из: Мурманск
Пользователь №: 9649



Я поменял гудок в машине на звук выстрела.....
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу...


--------------------
С какой бы ты скоростью не ехал: те кто едет медленнее тебя - тормоза, те кто быстрее - самоубийцы!!! (народная мудрость).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
EvgeniusGenius
сообщение 21.11.2016, 13:55
Сообщение #2584


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 3755
Регистрация: 9.10.2010
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 21254



Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!


--------------------
...автомобиль - не просто набор запчастей с общекорпоротивного склада. (С)
"Добавить клитор и волосы, чтобы никто и не сомневался - это РЕНО!!!" (ValeryK)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pofigist
сообщение 21.11.2016, 19:20
Сообщение #2585


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743



- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне же 40 лет, бл... дь!
- Господи, она еще и матерится!

- Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC.
- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый.

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.


--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 22.11.2016, 11:21
Сообщение #2586


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9254
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа. Секретарша по уши в работе, компьютер, документы, звонки.
Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух.
"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой.. "Мля.., так и голову оторвать может.."


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lubitel
сообщение 22.11.2016, 20:10
Сообщение #2587


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 14705
Регистрация: 1.9.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 27665



Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли…

Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?

Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…


--------------------
Предупредительный выстрел эффективнее профилактической беседы.

Renault Megane II Ph 2 1,6/АКПП/Expression/2006 КРАСНЕНЬКИЙ
Renault Koleos LP Ph2 2012 ЧЕРНЕНЬКИЙ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Командор
сообщение 23.11.2016, 13:58
Сообщение #2588


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 3484
Регистрация: 20.12.2007
Пользователь №: 5193



Нашёл Буратино цветик-семицветик. Обрадовался.
Оторвал он первый лепесток и говорит: - Хочу, чтобы солнышко светило, цветочки цвели.
Так и стало.
Оторвал он второй лепесток и говорит: - Хочу, чтобы у Пьеро был новый костюмчик, а у Мальвины новое бальное платьице.
Так и стало.
Оторвал он третий лепесток и говорит: - Хочу, чтобы было в мире счастье и радость.
Так и стало.
Оторвал он четвёртый лепесток и говорит: - Хочу, чтобы у меня был новый колпачок и штанишки.
Так и стало.
Оторвал он пятый лепесток и говорит: - Хочу, чтобы у папы карло была золота шарманка с перламутровой ручкой и чтобы играла она полонез имени Огинского.
Так и стало.
Оторвал он шестой лепесток, а в это время из окна кабака вываливается папа Карло и орёт: - А пошло всё в жопу!
И пошло всё в жопу: и солнышко с цветочками, и новый костюмчик с бальным платьицем, и счастье с радостью, и штанишки с колпачком, и золотая шарманка с перламутровой ручкой.
Больно стало Буратинке. Собрался он с силами и, оторвав последний, седьмой лепесток, простонал: - А пошло всё из жопы…
И пошло всё из жопы: и солнышко с цветочками, и новый костюмчик с бальным платьицем, и счастье с радостью, и штанишки с колпачком.
Только золотая шарманка застряла в жопе, бешено вращая перламутровой ручкой. Получилась жопа с ручкой.


--------------------
М2Ф2 АКПП сарай 2007
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vitankom
сообщение 23.11.2016, 14:20
Сообщение #2589


Входящий в тему
*

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 19
Регистрация: 5.5.2010
Из: МО
Пользователь №: 18614



Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела - нет говорит, не пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу - техничку: "Баб Маш, ты бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так, гены, мутации... ". Вышла баба Маша в коридор и говорит: "Кто тут Сидоров? ". Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я. Испугалась баба Маша: "Hет", говорит, "не родила ваша еще". Сама думает: "Попрошу лучше зав. отделением". Пришла, расказала, что мол гены, мутация... Выходит в коридор, а там этот уголовник: "Hу я Сидоров". Зав. отделением тоже испугалась: "Hет", говорит, "Hе родила еще ваша". Думали они думали... Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и мутации, стакан сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор, подходит к уголовнику: "Ты что-ль Сидоров? ". "Короче, твоя негра родила, Геной назвали, а мутацию свою мыть надо чаще.


--------------------
Clio-symbol
Logan.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lubitel
сообщение 23.11.2016, 19:54
Сообщение #2590


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 14705
Регистрация: 1.9.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 27665



Встретились две подруги: — Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод! — А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...


--------------------
Предупредительный выстрел эффективнее профилактической беседы.

Renault Megane II Ph 2 1,6/АКПП/Expression/2006 КРАСНЕНЬКИЙ
Renault Koleos LP Ph2 2012 ЧЕРНЕНЬКИЙ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 28.11.2016, 14:55
Сообщение #2591


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9254
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей...

Геологическая экспедиция. Ночь. Вдруг тишину ночи "разрывает" истошный крик одного из геологов: — ЗАГИБАЙ!. И так до утра, орет геолог во сне "как резанный". Наутро его спрашивают, ты чё всю ночь орал—то? Он им отвечает: — Да ночь приснилось, что поймал меня "снежный человек" сунул мне указательный палец в жопу поднес меня на этом пальце к 100 метровой пропасти и тут я начал соскальзывать с пальца, вот и кричал...

— Дорогая, расскажи коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с нас 600 рублей.

Сообщение отредактировал Алекsey - 28.11.2016, 15:14


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Broker
сообщение 28.11.2016, 18:21
Сообщение #2592


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 12417
Регистрация: 17.10.2006
Из: МО, Щелковский район
Пользователь №: 1551



Жирик анекдот рассказывает pardon.gif

https://youtu.be/_64VSIwmdXE


--------------------
М2, 2005 г., 1,4 + Опель Астра караван 1,8
Как в сказке - чем дальше, тем страшнее
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 29.11.2016, 11:26
Сообщение #2593


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9254
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

Одесса, дворик. Мама с балкона зовет сына:
-Сёёёма
Сын отвечает:
-Мама, я проголодался?
-Нет. Ты замерз!

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Сообщение отредактировал Алекsey - 29.11.2016, 11:28


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 29.11.2016, 12:23
Сообщение #2594


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9254
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.



--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 29.11.2016, 18:45
Сообщение #2595


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9254
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, ceкc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье?!

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

— Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.

Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин кушать?

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 30.11.2016, 12:14
Сообщение #2596


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9254
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



— Зяма, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— А почему?
— Вот знаю, что должен соседу 500 евро, но чувствую — таки не отдам…

— Сарочка, дорогая, ты споёшь нам сегодня?
— Зачем? Гости и так уже расходятся.
— Да, но таки очень медленно.

Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию, чтобы стать ещё красивее… Спрашивает хирурга:
— А я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Не особо…
— Ну, и с чего тогда таки улыбаться?

- Роза, ты таки спала с Абрамом?!
- Ой, я вас умолаю! Так, вздремнула пару раз...


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Broker
сообщение 30.11.2016, 13:04
Сообщение #2597


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 12417
Регистрация: 17.10.2006
Из: МО, Щелковский район
Пользователь №: 1551



Галустян в лице Кадырова поздравил Маслякова с 55 лет КВН

https://youtu.be/nTpN0GdJJIk


--------------------
М2, 2005 г., 1,4 + Опель Астра караван 1,8
Как в сказке - чем дальше, тем страшнее
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 30.11.2016, 13:45
Сообщение #2598


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9254
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Лёш, ты, случайно, не свистел?».

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

— Как собеседование? Удачно сходил?
— Ага. Степлер у них упёр!



--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мегаман
сообщение 2.12.2016, 19:04
Сообщение #2599


Мегамаг
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 25721
Регистрация: 15.6.2007
Из: тут недалече
Пользователь №: 3572



Попали после кораблекрушения на остров русский, американец и хохол.
Там их быстренько поймали аборигены и вождь говорит: "Можем вас сожрать,а можем принять в племя, но чтоб мы приняли, надо или дать нам 10 штук баксов, или сожрать мешок соли, или подставить всему племени жопу".
Ну, америкос сразу отслюнявил кэш.
Русский - денег нет, жопу жалко - с трудом, со слезами, но сожрал мешок соли.
Хохол тоже выбрал соль - глотал, давился, в итоге не выдержал, нарыгал в мешок, испортил продукт, делать нечего - подставил жопу. Один воин пристроился, второй, третий...
Не выдержал и здесь хохол - "Та хер з вами, нате вже гроши!"...


--------------------
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lwwn
сообщение 2.12.2016, 21:49
Сообщение #2600


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1640
Регистрация: 28.11.2014
Из: Ногинск
Пользователь №: 51599



Адам с Евой резвились в райских кущах, когда к ним спустился Бог и молвил:
- Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, кому какой достанется. Первый подарок - писать стоя.
Ну, Адам заорал, запрыгал, стал биться головой о деревья, что он всю жизнь мечтал писать стоя. Ева ему уступила... и Адам побежал по саду, резвился, кричал и ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку!
Ева встала рядом с Богом, в тягостном молчании они смотрели на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева, мозги!.. Но их, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он всё тут зассыт!


--------------------
Megane II, extreme, sedan, 2007

Можно не знать, что нужно знать, а нужно знать где можно узнать, что нужно знать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

135 страниц V  « < 128 129 130 131 132 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2017, 9:17
 

MKPortal ©2003-2008 mkportal.it