Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

форум Renault Megane (Рено Меган) Россия _ Юмор _ Юмор, приколы, ссылки

Автор: Татарин 14.3.2007, 18:40

т.к. много чего не поместишь в анекдоты, а новые темы каждый раз создавать тоже не сильно надо, предлагаю сюда кидать ссылки или же сами приколы

прикольная реклама клио

http://fishki.net/comment.php?id=18722

Автор: MegaIF 15.3.2007, 2:51

Про Матрицу:
http://loadup.ru/video/view/?id=v942772cd

Автор: Татарин 20.3.2007, 10:35

надпись на табличке: "Динозавр на входе в Парк Хаус - это на самом деле собачка работы Церители"


Автор: 2ROCK 20.3.2007, 11:13


Автор: Сашок 20.3.2007, 19:33

Не совсем прикол, но интересно представлен внешний вид Мегана.
http://www.avtorenault.com/index.html

Автор: Татарин 21.3.2007, 11:09

http://www.youtube.com/watch?v=xh7foGps0TY

Автор: Дядя Вова 22.3.2007, 13:06

http://www.cars.auto.ru/sale/YG98592/ я плакал

Автор: ZVlad 22.3.2007, 14:47


Взято с http://www.avtorenault.com/index.html
Я с вечера не мог понять, что не так в изображённом автомобиле. Дошло наконец. Перед у него ФФ-2, задок МЕГАН-2, цвет МЕГАН-2.

Автор: ZVlad 22.3.2007, 15:19

тюнинг для любителей правого руля

Автор: Руслан 22.3.2007, 16:07

Цитата(ZVlad @ 22.3.2007, 14:47) *

Взято с http://www.avtorenault.com/index.html
Я с вечера не мог понять, что не так в изображённом автомобиле. Дошло наконец. Перед у него ФФ-2, задок МЕГАН-2, цвет МЕГАН-2.

Ничего не нащел от М2 - обычный ФФ2. Ну разве, что фотография ФФ2 на страничке про М2.

Автор: JAGR 23.3.2007, 11:01



:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Автор: Руслан 23.3.2007, 12:59

Совсем не юмори и не прикол, но ссылка
Авария в Германия, очень жестко брррр. Слабонервным не смотреть.
http://700mb.ru/19/03/2007/proishestvija/ocherednojj_dorozhnyjj_krash_v_germaniifoto.html

Автор: Татарин 23.3.2007, 13:12

Цитата(Руслан @ 23.3.2007, 10:59) *
Совсем не юмори и не прикол, но ссылка
Авария в Германия, очень жестко брррр. Слабонервным не смотреть.
http://700mb.ru/19/03/2007/proishestvija/ocherednojj_dorozhnyjj_krash_v_germaniifoto.html

ужос :icon_eek: ohmy.gif wacko.gif

Автор: ZVlad 23.3.2007, 13:43

Цитата(Руслан @ 23.3.2007, 10:59) *
Совсем не юмори и не прикол, но ссылка
Авария в Германия, очень жестко брррр. Слабонервным не смотреть.
http://700mb.ru/19/03/2007/proishestvija/ocherednojj_dorozhnyjj_krash_v_germaniifoto.html


Алё, МОДЕРАТОР, а в чём юмор, что мужика пополам сделало... ради бога, перемести пост куда надо... Ну какой-же это юмор, мурашки по коже...

Автор: Сергей_Шаров 23.3.2007, 13:56

A как же подушки безопасности? Шторки? Преднатежители ремней?
:biggrin:

Автор: Руслан 23.3.2007, 14:00

Цитата(ZVlad @ 23.3.2007, 13:43) *
Алё, МОДЕРАТОР, а в чём юмор, что мужика пополам сделало... ради бога, перемести пост куда надо... Ну какой-же это юмор, мурашки по коже...

Тема "Юмор, приколы, ссылки" Я прокомментировал эту ссылку, что это не юмор и не прикол, а ссылка и не очень приятная.

Автор: ZVlad 23.3.2007, 14:22

Цитата(Сергей_Шаров @ 23.3.2007, 11:56) *
A как же подушки безопасности? Шторки? Преднатежители ремней?
:biggrin:


Когда по машине каток проезжает, то он сминает и подушки, и ремни, и их натяжители, и того кого они притягивают к сидению, и само сидение...

Автор: Сергей_Шаров 23.3.2007, 15:04

Цитата(ZVlad @ 23.3.2007, 14:22) *
Когда по машине каток проезжает, то он сминает и подушки, и ремни, и их натяжители, и того кого они притягивают к сидению, и само сидение...


В таких случаях только катапультирование помогает как в самалетах, есть же машины который при аварии отстреливают двигатель!

Автор: MultiSync 23.3.2007, 16:24

Какие подушки? Это если с одноклассником авария - ещё какая-то надежда, а на трассе легкоговой автомобиль vs грузовой - почти всегда летальный исход. ИМХО, будь на его месте даже МВ S-classe, жертв врядли удалось бы избежать.

Автор: Татарин 23.3.2007, 16:28

http://fishki.net/comment.php?id=19095

Автор: Rogue 23.3.2007, 16:41

Цитата(Татарин @ 23.3.2007, 14:28) *
http://fishki.net/comment.php?id=19095


да... лицом об руль - это сильноsmile.gif

Автор: Татарин 23.3.2007, 17:32

аха, главное доходчиво :spartak:

Автор: johnbul 23.3.2007, 19:41

http://hews.ru/?q=node/2748

Автор: Татарин 26.3.2007, 13:36

http://fishki.net/comment.php?id=19164

Автор: rustok 26.3.2007, 14:50

Шайтан-арба :biggrin:

 

Автор: Scals 26.3.2007, 17:18

http://www.tcm-club.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=1868

smile.gif

Автор: Дядя Вова 26.3.2007, 18:42

IT отдыхает http://d--s.livejournal.com/28276.html

Автор: Руслан 27.3.2007, 14:46

Оплати ОСАГО, но не спи спокойно
http://www.fontanka.ru/2007/03/23/067/

Автор: Rogue 27.3.2007, 17:10

http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs&eurl= (смотреть со звуком)

Автор: Evgen82 28.3.2007, 13:06

http://p11117.clients.m-10.ru/revenge/

Если уж совсем на работе достают, то так можно немного снять напряжение и дать волю чувствам :biggrin: Жесть!

Автор: Татарин 29.3.2007, 16:33

хочу такую http://fishki.net/comment.php?id=19327

Автор: alkypperoe 30.3.2007, 21:33

Вроде не баян ...

http://loadup.ru/video/view/?id=v157988251
http://loadup.ru/video/view/?id=v17266e6a0

Автор: alkypperoe 31.3.2007, 0:13

А вот глядите какие штуки наши делают! Я бы просто заводскую "опцию" такую для "нив" предусмотрел.
"Нива". вместо колёс гусеницы
http://loadup.ru/video/view/?id=v158813e0b

Автор: RAnd 31.3.2007, 16:06

Цитата(alkypperoe @ 30.3.2007, 23:13) *
А вот глядите какие штуки наши делают! Я бы просто заводскую "опцию" такую для "нив" предусмотрел.
"Нива". вместо колёс гусеницы
http://loadup.ru/video/view/?id=v158813e0b


В горах у спасателей машинки на таком ходу. Я тож сначала прибалдел как увидел smile.gif

Автор: Rogue 2.4.2007, 13:27

http://dabest.ru/2007/03/21/kak_privlech_vnimanie_k_svoejj_mashine_3_foto.html

Автор: Татарин 5.4.2007, 10:51

У нас тут гайцы новый прикол придумали: едут 5-6 машин паровозиком и в один прекрасный момент все вместе включают сирены и мигалки - итог, кто не успел "отпрыгнуть" то бишь прижаться к обочине - тот и виноват "не уступил дорогу колонне". Три дня подряд с утра наблюдаю такую карусель.

Автор: 2ROCK 5.4.2007, 11:02

Выжимки с автомобильных форумов

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум

- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Автор: Rogue 6.4.2007, 17:07

http://leprik.ljgate.com/118014.html?page=2&#comments

http://dnevnik.bigmir.net/view_article/community/16967 (содержит местами ненорматив)

Автор: Ривер 6.4.2007, 18:24

почему то не удаётся выложить видео в формате wmv.. :(

Автор: Татарин 12.4.2007, 10:23

http://www.c400.ru/index.php?newsid=1124

Автор: Maximka 12.4.2007, 23:18

http://fishki.net/comment.php?id=19895

Автор: Игорь2 13.4.2007, 12:55

Супер!!!

Автор: Татарин 16.4.2007, 15:51

http://fishki.net/comment.php?id=20070

Автор: Rogue 18.4.2007, 13:31

http://nafiganam.ru/video.html

Автор: Evgen82 18.4.2007, 14:08

У нас тоже что-то подобное было. http://fishki.net/comment.php?id=20183 :biggrin:

Автор: Prophy2000 18.4.2007, 15:41


Автор: Maximka 24.4.2007, 20:27

http://www.boreme.com/boreme/funny-2007/cardboard-cars-p1.php

Автор: Fedka 25.4.2007, 1:32

http://audi-club.ru/forum/showthread.php?t=79989

Автор: Scals 25.4.2007, 12:11

http://www.mk.ru/blogs/MK/2007/04/25/moscow/240495/


наше бухло smile.gif

Автор: ZVlad 26.4.2007, 18:36

Прикольная реклама Мегана с дизелем
http://autoweek.ru/gallery/video/humor/23392/

Автор: Shaitan 26.4.2007, 20:38

Прикольно http://video.mail.ru/mail/intimlajf/httpwww.ontyona.narod.ru/159.html :biggrin:

Автор: Татарин 27.4.2007, 9:01

http://www.daitedeneg.ru

Автор: Tonyo 27.4.2007, 10:12

http://www.larry.battlefield.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=70&Itemid=44

Автор: Игорь2 27.4.2007, 17:02

Цитата(Tonyo @ 27.4.2007, 8:12) *
http://www.larry.battlefield.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=70&Itemid=44

Мудак, сначала накосячил, а когда на хвост наступили побежал к ментам жаловаться - очень по мужски (еще и гордится собой).

Автор: BronVN 27.4.2007, 17:57

Действительно полный п@дар...

Автор: Татарин 28.4.2007, 11:00

http://zloybobr.com/post/175/#more

Автор: MOVE716 28.4.2007, 20:21

Прочитав-поделись с друзьями! :biggrin:

Журнал "Максим"
Тариф "Бумажный"
Фотография Владимира Владимировича в рамке на фоне государственного флага – это еще не икона, но уже и не просто бумажка. Это обязательный аксессуар кабинетов и офисов. Попытаемся сдать целую партию таких официальных изображений в качестве макулатуры и изготовить из нее что-то стоящее!

Здравствуйте, это цех по комплексной переработке бумажных отходов?

Да.

Мне нужно переработать партию бумажных отходов!

Мы перерабатываем только формованную бумажную массу.

В смысле???

В пачках она должна быть! Кучу бумажек разного формата не принимаем! У вас в пачках?

В пачках! Новенькие, в упаковке – 18х24!

Как использовалась бумага? Жирные пятна есть, грязь? Краска?

Краска только типографская! Все чистенько… И почти не использовалась – только смотрели разве что на нее. Даже руками старались не трогать.

Что это у вас такое?

Фотографии! Портреты Владимира Владимировича. 5 тысяч штук. Нужно переработать.

Брак что ли? Опечатка или цвета поплыли? Или ламинат скукожился?

Да нет, все в норме. Просто не пригодились.

Ага, понимаю. Не пригодились, говорите? Гм... А что вы хотите заказать из вашей бумаги?

А что вы можете сделать?

Бумвинил можем сделать. Бумвинил нужен?

А что это?

Обложки тетрадочные это.

Нет, обложки не нужны… Есть еще варианты?

Читаю вам, молодой человек: одноразовые лотки, лотки для фруктов, подложки под бутылки, коррексы…

Коррексы? Нет, коррексы не годятся.

Далее… горшки для рассады…

Горшки для рассады? Это заманчиво! Туда ведь можно что угодно посадить – и колокольчик, и бубенчик… Ведь можно?

Ваш Путин – вы и сажайте! Не перебивайте меня! Так… Можно сделать бугорчатые ячейки для птицефабрик, соответствуют ТУ. Или контейнер на 10 яиц.

А яйца чьи?

Ваши!

Многовато будет – десять-то штук… И к тому же бугорчатые… Как-то неловко.

Яйца куриные. Можно под перепелиные прессануть, но ТУ еще не получили.

Самолет, в смысле, еще не прилетел?

ТУ – технические условия! Стандарт не утвержден, понятно?

Понятно… Но под яйца тоже пока не нужны… особенно бугорчатые под яйца…

Тогда остается санитарно-гигиеническая бумага. Больше мы ничего не делаем.

Это для яиц?

Смотря как обос*етесь! Так будем из ваших портретов сангиг гнать?

Портреты, в общем, не мои, я уже говорил… Но если гигиеническая, тогда давайте. Заказчику будет приятно.

Диктуйте ваш факс, вышлем бланки заказа. И фамилию заказчика, на чье имя высылать.

Ходорковский!

(Гудки.)

(с)http://www.maximonline.ru/maximarticles/menstories/418/article.html

Автор: Stickler 6.5.2007, 19:45

http://www.zr.ru/news/156344/

Во класс - реактивный унитаз! :biggrin:

Автор: SnoopY 8.5.2007, 12:26

http://poxe.ru/2007/05/06/poigraem_v_futbol.html

Автор: Дядя Вова 8.5.2007, 14:28

Вадим Галыгин

Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали…
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше.
Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы.
Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.
Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.
Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.
Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.
Пиво. Пиво, сука, хочется.
Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.
И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.
Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.

1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтому - горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что - он сразу прячется в норку.
Суслик , сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что - прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительные ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!


Наверх...


2. Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы , сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

Наверх...


3. Про транспортные средства
Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета .Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб по######ся с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

Наверх...


4. О профессиях
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом, и как пьют комбайнеры. Кстати, в переводе комбайн означает «резаные мыши».
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год, ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом: откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей, есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники, да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну, работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. Все знают, сколько можно наварить на газе, да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографы были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно, и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день сидит и молотит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

Наверх...


5. Ихтиофилы
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми. В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?- вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить - рыба молода. Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

Наверх...


6. Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

Наверх...


7. География
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник -это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон -это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
Гараж -это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Наверх...


8. Про птичек
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.
Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!

Наверх...


9. Луна-парк дома
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана стиральной машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

Наверх...


10. "Вобрнахпсихоирыбпостав"
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше.
Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!

Наверх...


11. Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет!
Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит, с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Автор: MEG@Noid 8.5.2007, 17:14

Всех с наступающим Днем Победы!!!

http://www.e-generator.ru/files/frici.swf

Автор: Maximka 8.5.2007, 18:37

http://linuxforum.ru/lofiversion/index.php/t387.html

Автор: Hugo 8.5.2007, 20:04


Автор: rustok 10.5.2007, 17:56

"Возвращение Бронзового солдата


В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище.

Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.

Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.

В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.

Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали.

На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками.

Пока эстонцы отвлекались на них - под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников.

Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле.

Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй.

Эстония вызвала на помощь войска НАТО.

На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны.

Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток.

Местных телефонных операторов завалило SMS со словами "бронзовый солдат".

В Эстонии ввели запрет на слово "бронзовый".

На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом.

Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.

Самый популярный фильм ужасов страны "Возвращение Бронзового солдата".

9 мая 2008 года Эстония сдалась."(ц)

Автор: Apple 15.5.2007, 15:18

заявление о возврате альфа-ромео
http://www.spynet.ru/2007/05/14/zajavlenie_o_vozvrate_alfa_romeo.html

Автор: Serg_78 18.5.2007, 14:33

Вот как надо поступать с недоброжелателями...

http://dim0n78.livejournal.com/18837.html?page=1#comments

Автор: Maximka 19.5.2007, 12:08

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/c/f/8/3/0/cf830c96aaf4ec6a4b0817455a3ed30f_full.jpg

Автор: Maximka 23.5.2007, 19:24

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки :biggrin:

Автор: Evgen82 28.5.2007, 13:35

Всем прювет!!
Сегодня была тема в утреннем шоу Бачинского и Стилавина :biggrin: про детские сказочки. Так вот вам, дорогие мои, один пример такого рода чтива http://cypa.livejournal.com/4760544.html кОшмар какой-то, конечно. И что только наши детишки читают blink.gif

Автор: Scals 28.5.2007, 13:49

Цитата(Maximka @ 23.5.2007, 18:24) *
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки :biggrin:


+ 10000000000000000 :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Автор: Жека 28.5.2007, 15:30

http://aboutall.nnm.ru/rynok_legkovyh_avtomobilej/page-2

Бедный Баксик

Автор: Maximka 31.5.2007, 10:03

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

Автор: Eugeny 8.6.2007, 17:19

решил - пора наверное себе уже аватарчик поставить - поискал в сети сайты с коллекциями - на одном из них улыбнула реклама сервиса LovePlanet :biggrin:


Автор: Maximka 9.6.2007, 20:47

http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051602212

смеялся.... :biggrin:

Автор: Maximka 14.6.2007, 19:13

http://www.youtube.com/watch?v=0bK63uSTTNs Тетрис по японски!

Автор: Татарин 15.6.2007, 15:10

супер ультра мини экскаватрик


Автор: Татарин 18.6.2007, 10:23

мечта вора


Автор: rustok 18.6.2007, 11:04

http://blogs.tks.ru/dasselbst/archives/3962#more-3962

Автор: Татарин 19.6.2007, 11:59

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm?dynamic_vote=ON#vote_drink_1

справа голосуем за "регулярно"))))
Смотрим на результаты))))))
Передаем на другие форумы!

Автор: Maximka 19.6.2007, 18:59

http://kolyan.net/index.php?newsid=12781

Автор: 2ROCK 20.6.2007, 15:30

Под музыку Metallica...
http://www.youtube.com/watch?v=6vEb2ngKfhc

прикольно. По типу турецкой песни "Бляди", если кто в курсе

Автор: Maximka 20.6.2007, 16:58

http://nataly.nnm.ru/kak_nad_bushem_poizdevalsya_ego_sobstvennyj_narod

Автор: Татарин 20.6.2007, 17:01

пришло на мыл, в шоке


Автор: Татарин 22.6.2007, 12:31

хочу такую пачечку


Автор: Maximka 22.6.2007, 23:13

1. Открой Яндекс-карту Москвы http://maps.yandex.ru/moscow
2. Введи в строке поиска следующий адрес: Олонецкий пр, д.4
3. Переключись на спутник в правом верхнем углу карты и наслаждайся результатом))

Автор: Maximka 27.6.2007, 23:42

http://www.doodie.com/anger_management.php
Не знаю может и боян, но прикольнуло количество расправ над шефом. rofl.gif

Автор: Scorpion13 27.6.2007, 23:57

Цитата(Maximka @ 22.6.2007, 22:13) *
1. Открой Яндекс-карту Москвы http://maps.yandex.ru/moscow
2. Введи в строке поиска следующий адрес: Олонецкий пр, д.4
3. Переключись на спутник в правом верхнем углу карты и наслаждайся результатом))


Была как-то ссылка про РУФФИТИ - те же графиити но по крыше и как ответ гугловой спутниковой карте...
так что это ЕСТЬ на самом деле!

Автор: Татарин 28.6.2007, 9:30

http://www.artlebedev.ru/

Автор: Дядя Вова 28.6.2007, 23:48

http://community.livejournal.com/gopota_ru/ (+16) я так ржал не ужели они всё ещё есть biggrin.gif

Автор: MOVE716 29.6.2007, 0:41

Йа креведко! rofl.gif

Автор: driver2007 29.6.2007, 17:40

анегдот 1: Работник крематория чихнул, теперь не знает кто где smile.gif

анегдот 2: А у меня радость.)) У тещи, как выясняется, крыша таки съехала - на прошлой неделе в лечебницу забрали.

***
Поздравляю. И как оно?

***
Норм. Ненаглядная моя психует. Вчера с ней поругались - она как обычно в слезы, чемоданы собирать начала. И тут я так ехидненько - "Чо, как обычно - пару недель у мамы поживешь?"))

Автор: Serg_78 3.7.2007, 16:47

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/383d3aec489c0d93.jpg

Автор: алексей меганович 3.7.2007, 17:31

шикарный знак!

Автор: Татарин 9.7.2007, 10:15

косметический крем


Автор: AnriSP 11.7.2007, 13:22

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе...
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок:Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ ?
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Автор: Eugeny 17.7.2007, 14:02

Цитата(Татарин @ 22.6.2007, 11:31) *
хочу такую пачечку



ты посмотри какие лица у людей с такими пачечками smile.gif

Автор: i1 19.7.2007, 12:04

мдя...
калькулятор вашего трупа....
http://copypast.ru/trup/calc.php
Мой результат - 95940 рублей biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif сцуки жадные... diablo.gif

Автор: $ilent 19.7.2007, 12:31

Цитата(i1 @ 19.7.2007, 11:04) *
Мой результат - 95940 рублей biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif сцуки жадные... diablo.gif

80028

Автор: Night Falcon 19.7.2007, 13:30

85176 руб.

Автор: ss-20 25.7.2007, 12:15



А где Олег mega_shok.gif mega_shok.gif mega_shok.gif ???

Автор: Alexander M. 25.7.2007, 15:51

Цитата(i1 @ 19.7.2007, 11:04) *
мдя...
калькулятор вашего трупа....
http://copypast.ru/trup/calc.php
Мой результат - 95940 рублей biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif сцуки жадные... diablo.gif


115128 деревянных biggrin.gif

Автор: $ilent 27.7.2007, 10:15


Автор: SnoopY 27.7.2007, 10:38

TO $ilent прикольное противоугонное средство biggrin.gif

Автор: $ilent 30.7.2007, 11:35


Автор: JAGR 1.8.2007, 16:29

Эстонцы жжут http://ru.fishki.net/picsw/082007/01/roliki_dnya/narik.wmv

особенно мне понравился его уход в подъезд biggrin.gif

Автор: 2ROCK 2.8.2007, 11:28

http://agcooper.mylj.ru/74424.html

скульптору респект hi.gif good.gif rofl.gif

Автор: 2ROCK 8.8.2007, 10:43

улыбнуло
http://glebov.ru/temp/message.htm

Автор: $ilent 8.8.2007, 16:59

Класная http://www.nevosoft.ru/rise_of_atlantis.html - вес 17м

Автор: workweek 8.8.2007, 18:01

На официальном сайте московскоо метро есть гостевая книга (не форум, а именно гостевая), там каждый изливает своё, но официальных ответов не дают.
Через две траницы на третью народ жалуется на одно и то же, а каждый второй новорит дать совет, как всё сделать лучше и удобнее (причем именно ему лучше и удобнее). И есть там такой персонаж Пневматик, он работает ремонтником в ТЧ Сокол и старается терпеливо объяснять народу, как и почему вообще работает метро. Но иногда некоторые жалобщики выводят его из себя, и тогда он выдает настоящие перлы. Я давно восхищаюсь его ответами, но один недавний пост меня просто заставил свалиться со стула от смеха.
Сначала цитирую жалобу, потом ответ Пневматика (он в своем посте приводит слова оппонента, но формат гостевой не позволяет выделять цитаты; в общем, разберетесь).

Цитата("Hunter")
Беспредел!

Пользуюсь почти каждый день услугами московского метрополитена и понимаю, какой степени достигло неуважением со стороны администрации М к своим пассажирам.
1. Проблема давки в метро стала просто катастрофической, мне кажется, что при том объеме человекопотока, который существует в настоящее время у администрации М должны быть средства на организацию дополнительных переходов, эскалаторов, реконструкцию и ввод новых входов и выходов. А что мы видим? Появились только металлические разделяющие потоки ограждения, уродующие вид метро, к тому же с моей точки зрения малоэффективные. Больше половины дверей при входе выходе из станции обычно закрыты, создают дополнительные толпы людей. Не дай Бог найдутся радикалы как в токийском метро распылившие зарин, люди просто не смогут быстро покинуть его, а половина помрет в давке, не говорю уже о повышенной возможности взрывов. Такое скопление людей всегда привлекало террористов.
2. Вентиляция метро - вообще никакая! Пожилые люди умирают десятками и никого не волнует! Каждый день вижу, как кого-нибудь отхаживают в метро.
3. Работники метро – отдельный разговор, судя по тому, как они безграмотно делают свои объявления, или просто часами орут в громкоговорители как будто от этого что-нибудь измениться! Где вы их понабрали и сколько вы им платите? Милиция в метро – несчастные дети, такие не только не помогут, если что случится, их самих спасть надо!
4. Неоправданный рост цен на билеты! Качество обслуживание резко упало, а цена возросла!
5. Реклама спиртных напитков, сигарет и радиореклама, просто возмущает! Это просто беспредел! А еще говорят постоянно, что “наркотики это наше зло” Осталось только повесить рекламу наркотиков!



Цитата("Пневматик")
то Hunter (Беспредел!)

«Пользуюсь почти каждый день услугами московского метрополитена»
--- Вы что-то путаете, товарисч. Ни какими «услугами» метрополитена вы пользоваться не можете, потому что метрополитен ни каких «услуг» ни кому не оказывает. Метрополитен просто функционирует. А вы платите за допуск на территорию метро и используете его территорию и технику по своему усмотрению в пределах правил. В том числе и как средство перемещения по городу.
«Проблема давки в метро стала просто катастрофической, мне кажется, что при том объеме человекопотока, который существует в настоящее время у администрации М должны быть средства на организацию дополнительных переходов, эскалаторов, реконструкцию и ввод новых входов и выходов.»
--- А мне кажется, что Солнце вращается вокруг Земли… Но знающие люди заявляют, что это не так и всё наоборот…
Вы как себе вообще представляете организацию «дополнительных эскалаторов»? И куда они должны везти? Ну давайте представим, что возможно раздолбить существующий тоннель перехода (не закрывая его более чем на год) и запихнуть туда еще три эскалатора к трем существующим. Станции-то останутся прежними. Количество поездов тоже не увеличится. И вот «человекопоток» (я в обмороке от этого словечка. Просто супер!) в тысячу человекопассажиров вываливается из поезда и несется сплошной ударной волной в переход. Раньше они собрались бы толпой перед эскалаторами и потихоничку разделились бы на более-менее стройные человекоручейки. И постепенно расселись бы на два – три подошедших на станцию, на которую ведет переход, поезда, по 300 – 350 человекопассажира на состав. Теперь же они разом преодолевают препятствие в виде эскалаторов и всем «человекопотоком», во все 1000 человекочеловек вываливаются на платформу, где уже ожидают поезда еще 1000 человекочеловек, спустившихся из города. И вся эта масса пытается влезть в один поезд, который рассчитан, примерно, на 3000 человекопассажиров и в котором уже едут 2000 человекочеловек… Ведь станций пересадок в ММ много. И везде раздолбили переходы и понатыкали эскалаторы… И везде «человекопотоки» всем скопом атакуют первый попавшийся под горячую человекозадницу поезд. Красота! Идиллия!
«Больше половины дверей при входе выходе из станции обычно закрыты, создают дополнительные толпы людей.»
--- Аналогично с переходами. Все кингстоны открыть! Утонем, на… ! Но ни кого на берегу не оставим!
«Не дай Бог найдутся радикалы как в токийском метро распылившие зарин, люди просто не смогут быстро покинуть его, а половина помрет в давке, не говорю уже о повышенной возможности взрывов. Такое скопление людей всегда привлекало террористов.»
--- Действительно… Три дополнительных эскалатора очень помогут эвакуировать дополнительно пару тысяч человекопассажиров за секунду до неожиданного взрыва! Спаситель!
«Вентиляция метро - вообще никакая! Пожилые люди умирают десятками и никого не волнует! Каждый день вижу, как кого-нибудь отхаживают в метро.»
--- А что делать? Давайте еще больше пассажирочеловеков в метро пускать единовременно. Дышать сразу всем станет легче. Где вы, кстати ездите? И в какое время? Может нам вообще на это время метро закрывать? А то как-то подозрительно часто на ваших глазах народ «ласты склеивает»… Я сколько езжу – ни разу не видел… А вы – каждый день. Мистика…
«Работники метро – отдельный разговор, судя по тому, как они безграмотно делают свои объявления, или просто часами орут в громкоговорители как будто от этого что-нибудь измениться!»
--- Действительно… Нафиг надо что-то говорить. Стойте справа, проходите слева… Не стойте у края платформы… Сообщайте о подозрительных людях и бесхозных вещах… Да фиг с вами со всеми, всё равно не слушает ни кто. Давитесь на эскалаторах, падайте на пути, пытайтесь сесть в уходящий в депо поезд через закрытые двери, взрывайтесь вместе с бесхозными пакетами и сумками…
А грамотных нам давно уже не присылают с «Фабрики по производству работников ММ». У них, говорят, для грамотных материала не хватает. Лепят из третьесортного сырья.
«Где вы их понабрали и сколько вы им платите?»
--- Меня, например, в депо нашли. В поезде. С перебитой лапой, голодного, холодного и сонного. Вырастили, выходили, одели, обули, накормили, напоили водкой и научили работать в метро. И многие вот так вот к нам попадают. Кто-то сам под двери приходит. Кого-то родители подбрасывают. Жалко же всех. Зато почти всегда полный штат. За корочку хлеба да кружку кипятка, кто ж не согласится работать?
«Милиция в метро – несчастные дети, такие не только не помогут, если что случится, их самих спасть надо!»
--- Ой не говорите! Такие деточки несчастные попадаются… Прямо вот все карманы вывернешь и последнее ему отдашь… Особенно их очень приезжие жалеют…
«Неоправданный рост цен на билеты! Качество обслуживание резко упало, а цена возросла!»
--- Просто АБЗАЦ! Я тут сегодня за коммунальные услуги заплатил… Блин, думаю… Ведь ни фига же не изменилось… Лампочки ярче не горят. Вода мокрее не стала… Газ как пах газом, так газом и пахнет… И чего это в прошлом году я за тот же месяц на тысячу меньше платил??? А позавчера колбасу купил… Месяц назад дешевле на пять рублей была. Попробовал. Ни фига не изменилась… Спросил соседа – пенсионера, почему оно всё так. Тот очки майкой протер, посмотрел на меня умными глазами и произнес, будто священник какую-то молитву, с придыханием - «ИНФЛЯЦИЯ»…
«Реклама спиртных напитков, сигарет и радиореклама, просто возмущает! Это просто беспредел! А еще говорят постоянно, что “наркотики это наше зло” Осталось только повесить рекламу наркотиков!»
--- Безобразие, согласен. Почему до сих пор нет рекламы наркотиков?!

Автор: MOVE716 8.8.2007, 20:21

Цитата($ilent @ 27.7.2007, 9:15) *

Главное не забыть собачку biggrin.gif

Автор: rezwalker 8.8.2007, 20:26

Цитата(MOVE716 @ 8.8.2007, 19:21) *
Главное не забыть собачку biggrin.gif

это кобра... biggrin.gif

Автор: MOVE716 10.8.2007, 0:17

Цитата(rezwalker @ 8.8.2007, 19:26) *
это кобра... biggrin.gif

Ты под чем? wink.gif



Возм-но баян,
но мужик-молодец! smile.gif

http://www.liveinternet.ru/users/dickan_powho_ist/post23754633/
и жалко его...

Автор: sts 10.8.2007, 20:35

На сайте продавца Черри Амулет:

"Объем багажного отделения равный 420 л. Позволит Вам перевозить не только себя и Вашу семью, но и достаточно большой объем груза постоянно сопровождающий нас при поездках на дачу." biggrin.gif biggrin.gif

Первоисточник: http://a-liga.ru/28638

Автор: tetiretik 11.8.2007, 9:58

Мне понравилась yahoo.gif http://nikiforov.4bb.ru/viewtopic.php?id=14&p=2

Автор: ASK 15.8.2007, 15:59

http://conquer.livejournal.com/207540.html?page=2#comments

Автор: MikeShi 15.8.2007, 16:09

Цитата(ASK @ 15.8.2007, 14:59) *
http://conquer.livejournal.com/207540.html?page=2#comments


Вчерась видел.....пинцет, они уже здесь!!!

diablo.gif

Автор: Татарин 16.8.2007, 10:36

евросеть опять зажигает

Автор: Sunshine 16.8.2007, 12:59

smile.gif
Вот такое вот видел сегодня:

Автор: Marroo 16.8.2007, 20:04

По-моему, баян, но всё-таки....

http://la-chevrefeuill.livejournal.com/443945.html

Автор: MOVE716 16.8.2007, 20:23

Цитата(Marroo @ 16.8.2007, 19:04) *
По-моему, баян, но всё-таки....

http://la-chevrefeuill.livejournal.com/443945.html

И направо и налево! Крута! biggrin.gif

Автор: 2ROCK 17.8.2007, 1:19

Цитата(Marroo @ 16.8.2007, 19:04) *
По-моему, баян, но всё-таки....

http://la-chevrefeuill.livejournal.com/443945.html


По часовой.

Автор: rezwalker 17.8.2007, 2:06

Цитата(2ROCK @ 17.8.2007, 0:19) *
По часовой.

Мда..сморел долго, но понял как её раскрутить... Смотришь на ступню и отражение...Если представишь левую ногу - то по часовой крутится, если правую - то проттив... После 2 литров пива легче.. smile.gif

Автор: 2ROCK 17.8.2007, 2:17

Цитата(rezwalker @ 17.8.2007, 1:06) *
После 2 литров пива легче.. smile.gif

Реккорд побит. 0,75 Бочкарёва и девушка танцует под мою ..... дудку. smile.gif

Автор: 2ROCK 17.8.2007, 2:41

Сделал деффке предложенье,
Прекрати, мол, своё круженье,
А она - иди убейся
Или пивом вон залейся...

Автор: rezwalker 17.8.2007, 2:52

Цитата(2ROCK @ 17.8.2007, 1:41) *
Или пивом вон залейся...

после 3х литров их уже 2... mega_shok.gif

Автор: $ilent 17.8.2007, 12:25

Цитата(Marroo @ 16.8.2007, 19:04) *
куда крутится девушка??

По часовой.
Но странно, в таком положении вращаться оч. сложно, элемент взят из фигурного катания элемент "http://www.tulup.ru/video/vint.avi"

Автор: MikeShi 17.8.2007, 12:38

ЭТО - уже было???!!!

mega_shok.gif rofl.gif rofl.gif


Автор: $ilent 17.8.2007, 12:53

Цитата(MikeShi @ 17.8.2007, 11:38) *
ЭТО - уже было???!!!

mega_shok.gif rofl.gif rofl.gif

Самчак на... =)))

Автор: Татарин 21.8.2007, 17:59


Автор: $ilent 22.8.2007, 18:04


Автор: Татарин 24.8.2007, 9:03


Автор: ВВМ 24.8.2007, 9:30



diablo.gif АФФТАР АЦЦКИЙ СОТОНА diablo.gif

Автор: BOS 24.8.2007, 14:14

УЖОС!!!!
http://forum.sources.ru/uploads/post-131-1187372590.jpg

Автор: allana 24.8.2007, 15:22

СТРАХОВЫЕ НОВОСТИ biggrin.gif

"Белорусское ГАИ будет бороться с аварийностью с помощью "мужского достоинства"
24 августа 2007 года - Белоруссия

В Белоруссии оригинальным способом решили бороться с нарушителями правил дорожного движения. Госавтоинспекция решила обратиться к опыту израильских коллег и разместить вдоль дорог страны щиты с надписью
"Кто нарушает правила дорожного движения, у того мужское достоинство меньше!"
По мнению белорусских автоинспекторов, в результате появления таких щитов аварийность на дорогах может снизиться в семь раз, пишет «Телеграф».
Какой призыв придумают в ГАИ для нарушителей - представительниц прекрасной половины, не сообщается.
Авторадио"

PS вот бы и нам такое нововведение! Тогда бы за "достойными" мужиками барышням легче было бы угнаться. biggrin.gif

Автор: ZVlad 25.8.2007, 13:02

http://www.razgovor.org/video/
Фильм "Пальцы". До 18-и лет не смотреть...

Автор: BOS 28.8.2007, 17:12

Найди себя rofl.gif
http://www.starkosino.ru/monkey/monkey

Автор: Snoop 29.8.2007, 16:06


Автор: Snoop 29.8.2007, 16:31


Автор: JAGR 29.8.2007, 18:29

РАССКАЗ не про меня
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ######. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на ###### в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Автор: Дядя Вова 29.8.2007, 20:29

http://ahom.ru/news/7166/index.html#cut плакал http://dl.ziza.ru/other/082007/29/pics/73_pics_66043.jpg

Автор: ZVlad 30.8.2007, 11:53

Цитата(JAGR @ 29.8.2007, 17:29) *
РАССКАЗ не про меня
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того...

Уже было... в теме про АНЕКДОТЫ.

Автор: sts 30.8.2007, 12:03

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься!

Автор: ZVlad 30.8.2007, 12:11

Дядя Вова good.gif , Спасибо тебе разогнал плохое настроение! rofl.gif

Автор: MegaNata 30.8.2007, 17:12

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё!

Автор: MegaNata 30.8.2007, 19:02

pleasantry.gif http://www.shturmuy.ru/images/Rassilka/db3d9bb8f902.gif
присмотрись внимательнее-нижняя девушка никого из знакомых не напоминает?

Автор: rezwalker 4.9.2007, 16:50

Цитата(MegaNata @ 30.8.2007, 18:02) *
pleasantry.gif http://www.shturmuy.ru/images/Rassilka/db3d9bb8f902.gif
присмотрись внимательнее-нижняя девушка никого из знакомых не напоминает?

ЖЕСТЬ!

Автор: MegaNata 4.9.2007, 23:49

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена! rofl.gif

Автор: sts 5.9.2007, 20:45

http://www.fishki.net/comment.php?id=25525

только ленивый мне сегодня не прислал эту ссылку biggrin.gif Немцы зажигают!!! biggrin.gif

Автор: Maximka 6.9.2007, 1:22

http://cypa.livejournal.com/5107988.html?style=mine#cutid1

Автор: MegaNata 6.9.2007, 1:36

Цитата(Maximka @ 6.9.2007, 0:22) *
http://cypa.livejournal.com/5107988.html?style=mine#cutid1

good.gif good.gif good.gif biggrin.gif

Автор: Scorpion13 6.9.2007, 2:59

Вау.. сколько крысок... КЛАСС

Автор: Татарин 6.9.2007, 14:57

классно, http://www.fishki.net/comment.php?id=25578

Автор: MikeShi 6.9.2007, 15:29

Как вам?
Урод полный!
diablo.gif

http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=cc89cd3791234ece8420ac35342137c8
http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=133d5d78cbff4b8188efb53f81e05c1a
http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=71f194039027442eafe772396e9a6c7b
http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=99fabff021514313bbf683bf81072622

Автор: DagGer 6.9.2007, 15:38

Урод - таких не жалко, надеюсь никого не убил diablo.gif

Автор: dsr 6.9.2007, 20:56

http://www.shchulkin.com/prikols/dump/333/
http://www.shchulkin.com/prikols/dump/28/
http://www.shchulkin.com/prikols/dump/78/

Автор: JAGR 10.9.2007, 16:50


Автор: driver2007 11.9.2007, 16:50

век воли не видать

 

Автор: Татарин 12.9.2007, 9:54

http://a380club.ru/forum/index.php

Автор: MegaNata 13.9.2007, 22:24

вотЪ http://cetki.com/2007/09/01/photopodborka_prikolov.html

Автор: Scorpion13 13.9.2007, 23:33

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
+++++++++++++++++++
thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию smile.gif
Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.
+++++++++++++++++++++

Автор: MegaMax 14.9.2007, 17:12

Брендозависимости посвящается http://fishki.net/comment.php?id=25927

Автор: MegaNata 14.9.2007, 18:25

http://www.fishki.net/comment.php?id=25890

Автор: Братья по разуму 15.9.2007, 1:41

МЕГАбарак однако... good.gif rofl.gif



Типа... программа "Жильё для народа" в действии... biggrin.gif

Автор: Lapotok 15.9.2007, 14:50

как вам такая работа?
http://rapira.ru/index.php?id=662

ну и коник
http://rapira.ru/index.php?id=660

и еще чуть чуть
http://imgs.rapira.anews.ru/pics/09072007-17.jpg

Автор: allana 17.9.2007, 14:54

Порадовали ребята biggrin.gif
http://youtube.com/watch?v=PsKLKFjphW8 (здесь видео)
Простите, если уже было.

Автор: Serg_78 18.9.2007, 13:41

Проверка на "испорченность" biggrin.gif

http://rutube.ru/tracks/185554.html?v=cc0054836a6bcf25021790ba64f5cfd8

Автор: Татарин 18.9.2007, 16:48

http://www.fishki.net/comment.php?id=26027 видео 9.5 метра

Автор: SnoopY 20.9.2007, 14:30

http://www.lada-kalina.ru/2007/note.html

Автор: Командир БЧ-2 20.9.2007, 16:51

http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html
Только флаг нужно поменять на наш.

Автор: MikeShi 21.9.2007, 17:49

Вот ребята подбросили good.gif
Как не надо стоять в очереди на меган. pleasantry.gif
Авантайму - привет! biggrin.gif

http://www.adme.ru/paedia/reels/2007/08/21/507871/3e005a0841c2b09f076c74ac3a6c37f064c63f23/

Автор: Scorpion13 23.9.2007, 23:12

Цитата(MikeShi @ 21.9.2007, 16:49) *
Вот ребята подбросили good.gif
Как не надо стоять в очереди на меган. pleasantry.gif
Авантайму - привет! biggrin.gif

http://www.adme.ru/paedia/reels/2007/08/21/507871/3e005a0841c2b09f076c74ac3a6c37f064c63f23/

Дык там даже Автор идеи указан - мы (все) с ним на Селигере были!!!!

Автор: Татарин 24.9.2007, 10:19

вот такого болелу встретил после игры


Автор: ss-20 26.9.2007, 13:59

http://probasis.ru/bablo/

Автор: JAGR 27.9.2007, 12:19

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

Автор: ВВМ 27.9.2007, 18:13



И что мы хотим от производителей при таких-то стандартах...

Автор: P@ROWOZZZ 27.9.2007, 23:11

Вот все кричат что французкие машины отстой, а вот попробывали бы немны опель заставить исполнить свой гимн...смотрим видео http://www.youtube.com/watch?v=N2zSfNpUxT8&mode=related&search=

Автор: JAGR 2.10.2007, 13:50

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

Автор: workweek 2.10.2007, 22:29

Забавная реклама Honda Accord
http://vision.rambler.ru/users/d0404/1/1/

Автор: Damage 3.10.2007, 0:32

Все в трамвай-клуб! rofl.gif
http://trinixy.ru/2007/06/20/o_rabote_voditelem_tramvaja_mnogo_no_ochen_smeshno.html

Цитата
«Продам пульт ДУ на сфетофор 300 у.е. и управление гаевым 900 у.е. есть дополнительные функции посадить на шпагат, лунная дорожка, прыжок с переворотом»

Автор: Driver 3.10.2007, 9:16

А вот еще парочка rofl.gif

http://video.oboz.ua/movie.php?dGFnPTE0MyZ2YT02JmlkPTYzOTAmdnQ9MA

http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

http://ziza.ru/2007/10/02/neobychnyjj_strakhovojj_sluchajj.html

Автор: Татарин 3.10.2007, 10:05


Автор: Командир БЧ-2 4.10.2007, 19:10

http://www.pina.com.ua/nas.php

Автор: Lapotok 5.10.2007, 19:18

Как вам такая вывеска?

Автор: MOVE716 7.10.2007, 23:33

biggrin.gif А вот, что рассказал мне знакомый на прошлой неделе:
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового "Мустанга", которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем! biggrin.gif

С мнением аффтара я не согласен smile.gif

Автор: ZVlad 11.10.2007, 11:04

Оказывается в ТОП-ГИРе рассмотрели и нашу КАЛИНУ
http://www.youtube.com/watch?v=0Ljh-QcyiHw&eurl=http%3A%2F%2Fhumor%2Ennm%2Eru%2Fpage%2D4
И вот ещё про разработку дизайна Калины
http://www.youtube.com/watch?v=I4gbztu1VmI&eurl=http%3A%2F%2Fhumor%2Ennm%2Eru%2Fpage%2D4

А это про езду в гололёд. Актуально с приходом зимы
http://www.youtube.com/watch?v=zMzeiMJQrvk&eurl=http%3A%2F%2Fhumor%2Ennm%2Eru%2Fpage%2D7

Автор: Efiop-90 11.10.2007, 11:38

А вот такая фотка....


Автор: ЭСКО 11.10.2007, 14:53

http://rutube.ru/tracks/217914.html?v=0c6ccc42458ddd9119b5b2dabd0d3157
(смотреть со звуком!)

Можно повторять! biggrin.gif

Автор: MOVE716 11.10.2007, 20:39

Цитата(Efiop-90 @ 11.10.2007, 10:38) *
А вот такая фотка....

Злой баян.

Цитата(ЭСКО @ 11.10.2007, 13:53) *
http://rutube.ru/tracks/217914.html?v=0c6ccc42458ddd9119b5b2dabd0d3157
(смотреть со звуком!)

Можно повторять! biggrin.gif

+1 Попугай жжот!

А тут нарот отжигает:
http://www.fontanka.ru/2007/10/11/092/

Автор: Maximka 12.10.2007, 9:26

http://prikol.i.ua/view/58167

Автор: aogt 12.10.2007, 10:27

Цитата(ZVlad @ 22.3.2007, 13:47) *

Взято с http://www.avtorenault.com/index.html
Я с вечера не мог понять, что не так в изображённом автомобиле. Дошло наконец. Перед у него ФФ-2, задок МЕГАН-2, цвет МЕГАН-2.

А вот и нет. Линия стыка заднего фонаря с кузовом и заднего бампера с кузовом у Мегана на ОДНОЙ прямой.

Автор: allana 12.10.2007, 17:30

http://www.cap.ru/lurid/vom.htm

Автор: DarKiller 12.10.2007, 18:33


Автор: Дядя Вова 14.10.2007, 20:55

http://ymopa.by.ru/kleopatra.shtml ВНИМАНИЕ ПРИСУТСТВУЕТ МАТ !!!

Автор: AnriSP 16.10.2007, 19:51

http://www.dump.iof.ru/83120.html?high=83137#c83137

Автор: $ilent 23.10.2007, 15:44

реклама http://fishki.net/comment.php?id=27304

Автор: MikeShi 23.10.2007, 16:27

Думаю каждый узнает себя на форуме, гы.


1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.

Автор: ASK 25.10.2007, 10:17

Не знаю было или нет, очередной опрос от ВВС, теперь про шпионов :
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/uk/newsid_7052000/7052250.stm?dynamic_vote=ON#vote_spy1910
В правом углу.

Автор: $ilent 25.10.2007, 10:18

Цитата(MikeShi @ 23.10.2007, 15:27) *
Думаю каждый узнает себя на форуме, гы.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
- Один из них Я.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1
- =) Банил бы таких.

Автор: Fallow Deer 25.10.2007, 17:54


Автор: Asur 29.10.2007, 12:55

http://www.livevideo.com/video/funnyvideossite/06362FFE6D3545C186A690AA1026553D/funny-videos-site-cool-mafia-.aspx

Реклама megane universal
Мож баян... Но всё ж. Друзья ток что прислали wink.gif

Автор: ВВМ 31.10.2007, 14:45

Однако, выборы скоро

Автор: Lyubov 31.10.2007, 17:07

http://fishki.net/go.php?url=http://fishki.net/picsw/102007/31/klava/big.jpg

Автор: Asur 31.10.2007, 17:13

Цитата(Lyubov @ 31.10.2007, 15:07) *
http://fishki.net/go.php?url=http://fishki.net/picsw/102007/31/klava/big.jpg

гы.. картинка - волосатый баян, а ссылочка - прелесть (под стать содержанию) biggrin.gif
Можно было ещё так: http://fishki.net/go.php?url=http://fishki.net/go.php?url=http://fishki.net/go.php?url=http://fishki.net/go.php?url=http://fishki.net/go.php?url=http://fishki.net/go.php?url=http://fishki.net/picsw/102007/31/klava/big.jpg

Автор: globus64 31.10.2007, 18:05

pleasantry.gif good.gif hi.gif

Цитата(ВВМ @ 31.10.2007, 12:45) *
Однако, выборы скоро

Автор: Татарин 1.11.2007, 17:24


Автор: MegaNata 3.11.2007, 1:20

http://www.pina.com.ua/nas.php

Автор: Дядя Вова 6.11.2007, 13:50

Кто такие http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/3/2/7/4/3/32743ac2ee4158ab9d0a224e303bb9ad_full.jpg

Автор: Татарин 7.11.2007, 12:24


Автор: BronVN 8.11.2007, 11:05

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\\\\\\\\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\\\\\\\\ +1
Литва\\\\\\\\+1
Эстония\\\\\\\\+1
ЕС\\\\\\\\ 2 Польша – За что?
Польша\\\\\\\\ Еда не нравится
Россия\\\\\\\\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\\\\\\\\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\\\\\\\\ 2 EC http://www.eda.pl\\\\\\\\brazilskaya\\\\\\\\tu...._granitse.html
EC\\\\\\\\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\\\\\\\\Я буду жаловаться
ЕС\\\\\\\\ Пишите почитаем.
Польша\\\\\\\\И напишу, про всех напишу!
Англия\\\\\\\\+1
Россия\\\\\\\\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\\\\\\\\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\\\\\\\\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\\\\\\\\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\\\\\\\\ +1
Россия\\\\\\\\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\\\\\\\\berezovskiy\\\\\\\\zakaev_terrorist.php
EC\\\\\\\\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\\\\\\\\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\\\\\\\\ +1
Литва\\\\\\\\+1
инопланетяне\\\\\\\\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\\\\\\\\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\\\\\\\\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\\\\\\\\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\\\\\\\\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\\\\\\\\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\\\\\\\\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\\\\\\\\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\\\\\\\\ +1
Сомали\\\\\\\\ так мы о чем
ЕС\\\\\\\\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой



Грузия\\\\\\\\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\\\\\\\\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\\\\\\\\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\\\\\\\\
Россия\\\\\\\\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\\\\\\\\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\\\\\\\\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\\\\\\\\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\\\\\\\\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\\\\\\\\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\\\\\\\\ Ну-ну...
США\\\\\\\\ Вам не страшно?
Россия\\\\\\\\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\\\\\\\\ F*ck!..
Дания\\\\\\\\ F*ck!..
Финляндия\\\\\\\\ F*ck!..
Норвегия\\\\\\\\ F*ck!..
Швеция\\\\\\\\ F*ck!..
Эстония\\\\\\\\F*ck!..F*ck!..
Литва\\\\\\\\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\\\\\\\\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...



Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\\\\\\\\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\\\\\\\\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\\\\\\\\ +1
США\\\\\\\\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\\\\\\\\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\\\\\\\\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\\\\\\\\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\\\\\\\\ FUck!
Грузия\\\\\\\\ O, my God!
Россия\\\\\\\\ Бля, у нас завелся "крот"... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: tetiretik 8.11.2007, 14:26

А как Вам други такой авто http://ifun.ru/comments/joke14137.html

Автор: Driver 8.11.2007, 16:21

А вот еще один biggrin.gif
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

Автор: Дядя Вова 8.11.2007, 21:50

Не судите строго но я просто истерично смеялся

Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса": ( женский разбор полёта )

Глава "Учиться массировать женские гениталии".

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ?????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
(С)

Автор: Driver 9.11.2007, 10:37

Знание законов good.gif
http://ocokin.ru/2007/11/06/gai_i_stekolshhik_znanie_zakonov.html

Автор: Зяблик + 14.11.2007, 14:25

http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919 biggrin.gif

Автор: Зяблик 14.11.2007, 14:26

Цитата(Зяблик + @ 14.11.2007, 13:25) *
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919 biggrin.gif

Санки в руки, и на улицу.smile.gif

Автор: Дядя Вова 14.11.2007, 14:27

Цитата(Зяблик + @ 14.11.2007, 12:25) *
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919 biggrin.gif

Lancer-club развлекаться

Автор: CB 19.11.2007, 13:28

вот... http://forum.lancer-club.ru/data/2007/index_555.htm не знаю,была на форуме эта ссылка иль нет

Автор: globus64 21.11.2007, 19:43

http://www.youtube.com/watch?v=sxTkjBe8eDQ Тоже прикольно.Может, правда, уже было?

Автор: balcis 24.11.2007, 2:39

Цитата(CB @ 19.11.2007, 11:28) *
вот... http://forum.lancer-club.ru/data/2007/index_555.htm не знаю,была на форуме эта ссылка иль нет

МОЖЕТ ВОТ ЭТО
http://ziza.ru/2007/11/09/tjazhelye_budni_rabotnikov_kolcentra.html

Автор: balcis 25.11.2007, 0:42

типа 3 D biggrin.gif
http://www.gustaff.ru/post42037063/

Автор: Igor Filkov 26.11.2007, 16:13

Принесли сегодня на работе свежий номер Electrical Connection, с радостью обнаружил леворульную Ниву с российскими номерами, причем в статья про наводнения в нашем штате (на самом деле рекламная статья про страховки, да не важно). У кого есть знакомые нивоводы - можете порадовать. Вообще же Нивы я тут видел раза три или четыре всего, все конечно с правым рулем. Какому дятлу пришло в голову печатать российскую машину с российскими номерами в австралийском журнале? Тем более тут после наводнения своих "утопленников" хватало.
http://fotoplenka.ru/photo/filkov/218888/6878359.jpg

Автор: Клаус 26.11.2007, 16:45

Для тех, кто в данный момент ищет работу http://job2.kiev.ua/vacancies/20123.html rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: globus64 26.11.2007, 22:50

[attachment=779:attachment] Прикольный аватар...

Автор: aKeeN 27.11.2007, 16:09

О че нашел-то smile.gif


Автор: johnbul 28.11.2007, 18:42

В преддверии выборов в Думу знакомимся с кандидатами )))))

http://video.mail.ru/inbox/asuvorov/other/678.html

Автор: Dmitray 29.11.2007, 2:30

НЕ знаю, было-не было но улыбнуло от души
http://live4fun.ru/joke/15076

Кста, встречайте нового мегановода... Extreme MT серый сталь, о! hi.gif

Автор: tetiretik 29.11.2007, 13:54

Найдено в инете. Рекомедую прочитать.

Найдено в инете. Рекомедую прочитать.

 

Автор: Татарин 8.12.2007, 14:04


Автор: Explosion 9.12.2007, 2:27

Скорая потеряла пациента в Лефортовском тоннеле! biggrin.gif
http://video.fufa.ru/video/view/?id=v17082622a4

Автор: Татарин 10.12.2007, 10:55

а нафига она здоровым людям то


Автор: DarKiller 10.12.2007, 17:56

http://fishki.net/other/mail.html#

Автор: Maximka 11.12.2007, 0:26

http://vidin.ru/movie.html?rt_movie_id=42581

Автор: tetiretik 11.12.2007, 19:18

http://yahooeu.ru/2007/05/29/podborka_na_temu_pivo.html Детям ВЫХОДИТЬ НА САЙТ не рекомендуется. Осторожно много ненормативной лексики да и название сайта fool.gif

Автор: johnbul 12.12.2007, 18:34

http://kommari.livejournal.com/302317.html?mode=reply

Автор: pofigist 13.12.2007, 13:41

Не знаю может уже и было раньше, но так сказать в предверии новогодних праздников:

http://children.kulichki.net/anim/piesek.swf

Автор: Татарин 13.12.2007, 18:48

Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, создается впечатление что начинается она незнамо где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении, pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.
Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.
Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и над yнылой местностью
пpолетают, истpебители и штypмовики. Может боевые yчения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители поpядка оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешили
выяснить, а с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp под
pyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй.
Резyльтат - два тpyпа и подбитая машина.
Пpоведенное pасследование показало. В век технического пpогpесса боевые
машины настолько напичканы электpоникой, а скоpости боевых самолетов
настолько велики, что большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом
(человек пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно yпpавлять,
обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться, стpелять и т.д.). Компьютеp
полyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал
командy на подавление наземной огневой точки пpотивника.

Автор: tetiretik 14.12.2007, 9:53

улыбнуло biggrin.gif http://zagony.ru/2007/11/29/podborka-marazmov-98-foto.html

Автор: pofigist 14.12.2007, 11:34

Продолжим новогоднюю тему wink.gif
http://nasnet.ru/2007/12/13/elka_na_potolke_25_foto.html

Автор: Дядя Вова 14.12.2007, 18:38

http://www.halbot.ru/?post=834 новые обозначение смайликов yahoo.gif

Автор: Explosion 16.12.2007, 4:45

http://rutube.ru/tracks/157332.html?v=34f717ec4487b458157ae45293820d76

Автор: Сергей 972 17.12.2007, 14:30

Прикольный свежачок http://phorum.dragrace.ru/viewtopic.php?t=38220

Автор: Алекsey 17.12.2007, 14:43

Как давать коту таблетки

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему
таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к
себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на
них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот,
вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота
одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично
втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на
кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите
таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не
вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна
крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа.
Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала
только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.
Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,
растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично
дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка.
Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома
первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью
маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской
поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра
воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки
таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин
мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

Автор: MOVE716 18.12.2007, 23:10

Вставляйте фото своих друзей, своё и развлекайтесь! Отсылайте друзьям! Смотреть со звуком!
Желаю хорошего настроения!
http://www.elfyourself.com/ smile.gif

Автор: Prophy2000 19.12.2007, 17:14

Блондинка за рулем
http://blog.auto.meta.ua/communities/avtomobili_avtomobili_bukvalno_vse_zapolonili/posts/@19172/

Автор: Татарин 19.12.2007, 18:00

http://www.fishki.net/comment.php?id=29416


Способы охоты на…
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Автор: ВВМ 19.12.2007, 18:19

Цитата(Татарин @ 19.12.2007, 18:00) *
http://www.fishki.net/comment.php?id=29416

Всё понятно, доходчиво. Только почему-то вместо лося олень приклеен.

Автор: Татарин 20.12.2007, 17:45

http://se7en.ru/files/post14301/pred4ustvie99975.jpg

Автор: Maximka 20.12.2007, 18:37

http://blog.trud.ru/users/elina_na/post54364721

Автор: pofigist 21.12.2007, 8:44

улыбнул вот такой вот календарик незатейливо и со вкусом smile.gif
http://nasnet.ru/2007/12/20/kalendar_2008.html

Автор: pofigist 21.12.2007, 9:53

Ну и подборка фоток на автомобильную тему
http://copypast.ru/2007/12/20/trogajj_sheff_35_foto.html

Автор: pofigist 21.12.2007, 11:12

ну и такой вот еще календарик:
http://copypast.ru/2007/12/19/ocherednojj_zabavnyjj_kalendar_12_foto.html

Ведь могут когда захотят...

Автор: Scorcher 21.12.2007, 17:47

Жду зарплату biggrin.gif

http://download.nextmail.ru/s/m/386f7cbbaff87fafc90ab19632ff1456/Untitled-1.swf

Автор: Татарин 21.12.2007, 19:22


Автор: nyuragor 21.12.2007, 20:29

http://www.rim-forum.ru/index.php?showtopic=1521
у нас, вроде, пока не появлялось )))

Автор: lmk 21.12.2007, 23:37

http://pupseng.t-m.ru/ - не Новогодняя, но смешная тема.

Автор: Vampiria 24.12.2007, 16:35

Мужской" ответ на "женские" наезды...
***********************************
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила"меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем
была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может,так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась,
слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут толькопод заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по семуездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
***********************************

Взято с nemarov.com

Автор: pofigist 26.12.2007, 8:39

Небольшой календарик на год (если судить по числам, он явно не на следующий год smile.gif). Желательно просматривать без детей smile.gif

http://copypast.ru/2007/12/26/novogodnijj_kalendar_12_foto_nju.html

Автор: allana 26.12.2007, 14:54

Не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра.
Как утром начнём работать, так до самого вечера.
Принесём с собой из дома заранее купленную работу и будем работать.
Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
(прислали тут... smile.gif )

Автор: pofigist 26.12.2007, 15:16

Не смог удержаться что бы не выложить. И смех и грех...
Судя по тексту, это произошло или сегодня или вчера... Хотя фиг его знает biggrin.gif





Долго не мог понять что это за лихач бодался со стенкой, но увидив следующее фото понял )))

Автор пишет, что за рулем была девушка и произошло это на сдаче экзамена на права pleasantry.gif

Автор: Maximka 26.12.2007, 15:53

http://www.e-generator.ru/files/ny_final.swf

Автор: LIROK 28.12.2007, 16:52

http://autotaganka.ru/hny2008.swf

Автор: $ilent 29.12.2007, 14:39

А куда делась машинка в которую крузовик с пивом врезается (одни колёса едут)(см. под нашим лого... в верху экрана)

Автор: Explosion 30.12.2007, 14:17

http://fun.km.ru/magazin/view.asp?id=372D00EA1EAA4B7BBCD15B71BBBE4464

Автор: globus64 1.1.2008, 15:54

"Просыпаюсь с бодуна, Денег нету ни хрена unknw.gif Отвалилась печень, Похмелиться нечем! drinks.gif Глаз заплыл, пиджак в пыли... Под кроватью брюки mega_shok.gif До чего ж нас довели Коммунисты-суки diablo.gif " biggrin.gif С НАСТУПИВШЕМ hi.gif

Автор: globus64 2.1.2008, 0:58

http://fotki.yandex.ru/users/klochkoff/view/27488/ Справа коммент автора к фотке good.gif +10 !

Автор: $ilent 6.1.2008, 22:32

Не много социалки.

надпись на майке:
Я протрезвею, когда сяду за руль.
Просто дай мне 5 минут, и я буду в форме.

надпись на майке:
Я уже сотни раз так водил.
Я протрезвею, когда сяду за руль.

надпись на майке:
Я поведу без проблем. Я живу недалеко, вверх по дороге.
Не волнуйся, я знаю свою норму.

Автор: МЯСНИК 9.1.2008, 23:10

Цитата(Сергей 972 @ 17.12.2007, 12:30) *
Прикольный свежачок http://phorum.dragrace.ru/viewtopic.php?t=38220

По-моему нужно в юридический раздел переместить good.gif

Автор: МЯСНИК 9.1.2008, 23:21

У меня теперь стриптиз на дисплее pleasantry.gif
http://www46.virtuagirlhd.com/

Автор: МЯСНИК 10.1.2008, 0:22

Внимание!!! мат
http://www.exposhop.com.ua/c/instr
Внимание!!! мат
Улыбнуло smile.gif
Очень грамотно написано biggrin.gif

Автор: globus64 13.1.2008, 18:37

http://www.expert.ru/articles/2007/06/19/4putina_photo/1/

Автор: lmk 13.1.2008, 21:13

http://fishki.net/comment.php?id=29922

ЭТО НАСТОЯЩЕЕ НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ВВ biggrin.gif

Автор: Explosion 14.1.2008, 3:07

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: kot 14.1.2008, 18:38

Не знаю было или нет,мне прислали сегодня biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif http://autotaganka.ru/hny2008.swf?message=Fremen

ЗЫ такс...уже было... pardon.gif pardon.gif

Автор: kot 17.1.2008, 21:41

Это доказывает, какие мы разные!!!!!!!

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом..
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом/
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня..
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Hе обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку
обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять
полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.






> Крик мужской души? )))
>
> Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
> глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. -
> Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига
> вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
>
> - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
>
> - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
> знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
> понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А
> антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
> купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
> Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
> стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
>
> Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
> тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в
> кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их
> находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига
> я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
>
> - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
>
> - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
> пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
> цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все
> равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
> нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
> жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне
> закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
>
> Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод
> забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
> Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? -
> У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам
> лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите
> эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките
> сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим
> лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
>
> Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
> смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему
> стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать -
> сказал он себе.
>
> - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
> закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Автор: kot 17.1.2008, 21:47

> Вот и кончились букеты,
>
> СМС, понты, конфеты,
>
> Поздравленья, пожеланья,
>
> Ссоры, крики, расставанья,
>
> <Почему не позвонил?>
>
> <Сволочь, ты меня забыл!>
>
> <Гад, не любишь ты меня!>
>
> <Как гвоздики? Что за хня?>
>
> <Шуба где? Ты обещал!>
>
> <Клавку тоже поздравлял?>
>
> <Ты кому звонил весь вечер?>
>
> <Да какая нафиг встреча?>
>
> <Я хочу как тот, в рекламе!>
>
> <Ну и где подарок маме?>
>
> Обошлося без инфаркта?
>
> Мужики, с 9-м марта
>

Автор: МЯСНИК 18.1.2008, 2:04

Аццкий паварод:
http://www.youtube.com/watch?v=qiIYEmpWaaQ
Для тех кто ищет работу... и не только
http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462

Автор: МЯСНИК 18.1.2008, 2:12

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив
что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

Автор: МЯСНИК 18.1.2008, 2:35

Улыбнуло, особенно про нас:
Кто есть кто.
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Hу правильно - такое бабло на такое
говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться,
трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле
становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Hу типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги ? по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался -
разобрал, собрал дальше поехал ! однозначно - конструкторы
Мицубаводы, сцуко, веселые. Hу и что, что машина на букву М (а как известно
машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сцуко, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Hиссановоды, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое
оправдывают.
Мерседесоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы-сцуко, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.
Опелеводы -сцуко неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет
Опелем, а они не верят.
Китайцеводы - сцуко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы - сцуко утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. Hа тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных
иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только
утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный
ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг
заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за
полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых
деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но
лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно
чаще трахаться. Hо млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто
их никогда не видел вживую.
камазисты - сцуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Hосятся по дорогам и не знают, что название
Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сцуко, гурманы... Hа этом деле собаку съели...
Хондоводы ? сцуко гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?",
а они отвечают ? патамушта ГЛАДИОЛУС

http://www.cityzone.ru/index.php?newsid=140

Постановление Правительства РФ от 5 января 2008г. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД. (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.2. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.3. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.5. Незнание сотрудником ГИБДД ПДД и русского языка неосвобождает водителя от ответственности за их ненарушение.6. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!".7. Отвлекать инспектора ГИБДД во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!8. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.9. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?10. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.11. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
12. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
13. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
14. Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Автор: Maximka 18.1.2008, 19:13

http://www.youtube.com/watch?v=IYUjAgfhj9c clapping.gif

Автор: МЯСНИК 18.1.2008, 21:50

Цитата(Maximka @ 18.1.2008, 17:13) *
http://www.youtube.com/watch?v=IYUjAgfhj9c clapping.gif

Жесть biggrin.gif

Автор: Scientist 19.1.2008, 16:12

http://ru.youtube.com/watch?v=IfT6ZXakmxc&feature=related

реально порадовало...))

Автор: balcis 19.1.2008, 22:53

good.gif http://smotri.com/video/view/?id=v115653013c

Автор: Татарин 21.1.2008, 16:45

никогда не думал что это лимонад biggrin.gif



Автор: P@ROWOZZZ 22.1.2008, 2:02

Детские Мечты!
Анна Перроле, 9 лет:
«Хочу машину по исполнению желаний. Это такая желтая машина с костью динозавра очень редкого вида. Похожа на стиральную машину. Нужно просунуть голову в кружок посередине, почувствовать невесомость и загадать желание»

Дима Родионов, 7 лет:
«Подарите мне шапку-влюбленку. Если ее надеть, все девочки влюбятся»

Саша Белая, 8 лет:
«Пакет-переместитель. Для того чтобы оказаться в нужном месте, надо просто засунуть в него руку или надеть на голову»

Юлий Максимов, 9 лет:«Машину сказок. Нажимаешь на кнопку и говоришь шепотом название сказки, в которую хочешь попасть. Выглядит как кривой железный холмик с антенной и с одной красной кнопкой. Антенна соединяет с той сказкой, в которой хочешь очутиться»

Иван Мунц, 8 лет:«Хочу ручного инопланетянина. Хвост закручивается, три рога на голове, восемь глаз, иголки на спине, уши торчат вверх, есть крылья и длинный нос. Умеет звуком стрелять с помощью тока с трех шагов, летать быстрее истребителя и бегать как машина, носом брать разные предметы, зарываться с огромной скоростью на глубину в землю, протискиваться в любую дыру и может прожить 4 000 лет»

Нина Денискина, 4 года:«Специальный стул, чтобы, когда сидишь на нем и ешь кашу или гречку, она сама исчезала во рту и можно было не есть»

Андрей Васильев, 6 лет:«Хочу книжку сказок, в которой будут рассказы не про Волка и Красную Шапочку, а про того, кто ее читает, и его родственников»

Никита Акулинин, 6 лет:«Подарите мне волшебный пульт, который превращается в пульт от телевизора, когда настоящий прячут или отбирают»

Ксюша Андронова, 7 лет:«Подарите мне джинсы с волшебными карманами. Если закрыть глаза и представить то, что очень хочется, оно сразу появляется в кармане»
Юля Антонова, 7 лет:«Хочу коробочку с кнопкой. Если нажать на кнопку, из коробочки появляется домик с садиком и гаражом, а если нажать снова, он складывается обратно. Размер такой, чтобы можно было носить в кармане в школу и показывать на переменах»

Никита Аверин, 6 лет:«Часы для управления временем. Для того чтобы продлить день рождения или перемотать урок, нужно нажать «Вперед» или «Пауза». Время можно менять так, как захочется. Остальные люди при этом ничего не заметят»

Артем Булавин, 9 лет, Юля Романова, 6 лет:«Дед Мороз, подари, пожалуйста, лазерное оружие, которое стреляет и убивает нехорошие мысли, слова и идеи»

Егор Гортилин, 5 лет:«Мечтаю о девочке-снегурочке, которую, если она надоест, можно напоить горячим чаем, и она растает»

Антон Готта, 6 лет:«Хочу машину, которая будет ехать по снегу, собирать его и выплевывать конфеты и попкорн»

Марина Корнеева, 7 лет:«Мечтаю о шкатулке с двойником. При необходимости достаточно ее открыть, и появится полная копия владельца, которая будет делать то, что ему угодно: вместо него ходить в школу, заниматься музыкой или сидеть с братом»

Аня Малинская, 5 лет:«Фен-уменьшитель. Для того чтобы уменьшиться в размере, нужно посушить им волосы. Тогда можно будет жить в домике для Барби или ездить с папой в командировки в чемодане»

Саша Назарова, 5 лет:«Кровать с человеческими ножками, чтобы на ней путешествовать и не пристегиваться»

Саша Паников, 7 лет:«Прошу кроссовки с двигателем, в которых можно бегать быстрее всех»

Аня Петрова, 4 года:«Хочу коробочку с кнопкой, из которой выпрыгивают фрукты, если на нее нажимаешь. А если долго жать, то можно завалить всю комнату»

Глеб Пунанов, 7 лет:«Прошу снежную пушку. Она похожа на ружье или автомат. Выходишь с ней зимой гулять, засыпаешь в ствол снег, нажимаешь на курок и стреляешь уже готовыми снежками»

Ульяна Путилина, 8 лет:«Разговаривающий мячик. Домашнее животное нельзя, так как родители говорят, что за собой еще следить не научилась»

Ваня Разгон, 8 лет:«Подарите мне какую-нибудь штучку, которая говорила бы фонариком, врали мне или нет. Маленькая такая, если неправда, то красненькое зажигается, а если правда, то зелененькое. А вдруг мне наврет кто-нибудь?»

Таня Ситникова, почти 8 лет:«Я бы хотела получить какой-нибудь предмет, чтобы я сказала: превратись в пенал — и был бы пенал; превратись в ручку — превратился бы в ручку. А выглядеть это будет как обычный карандаш»

Юля Соболевская, 5,5 лет:«Хочу в горшке росток дерева с нервными клетками. Я его сама выращу и бабушку накормлю, а то бабушка говорит, что нервные клетки не восстанавливаются»

Саша Гусев, 8 лет:«Вы смотрели фильм «Инспектор Гаджет»? Мне хотелось бы шляпу с вертолетом. Говоришь: давай, шляпа, вертолет — и высовывается вертолет. Там руль велосипедный, крутишь — и пропеллер крутится, и летишь. Я бы еще к ней добавил возможность «гаджет-миксер». Ну им обычно взбивают сливки, тесто. Я бы помогал маме на кухне, готовил торт»

Нина Шикова, 10 лет:«Крылышки на ногах. Я летала бы по школе. Надевала б какую-нибудь простынь и пугала б учителей»

Прохор Шарапов, 3,5 года:«Настоящий детский гоночный шлем. Наденешь такой и станешь маленьким, как игрушечные гоночные машинки, сможешь их ремонтировать, бензином заправлять и главное — ездить на них»

Леонид Дмитряков, 5 лет:«Воздушный шарик с дистанционным управлением: надуваешь, хватаешься за веревку — и летишь, а управляешь пультом или маму просишь»

Юлий Максимов, 9 лет:«Машину сказок. Нажимаешь на кнопку и говоришь шепотом название сказки, в которую хочешь попасть. Выглядит как кривой железный холмик с антенной и с одной красной кнопкой. Антенна соединяет с той сказкой, в которой хочешь очутиться»

P.S. От многого я и сам бы не отказался))

Автор: Maximka 22.1.2008, 14:41

http://cars-trucks.nnm.ru/terri_grant_popal_v_knigu_rekordov_ginnessa_

Автор: Maximka 24.1.2008, 14:52

http://youtube.com/watch?v=iw47Q7Pzocw rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: pofigist 24.1.2008, 15:34

http://copypast.ru/2008/01/24/forfriend-1-instrukcija_po_ukhodu_za_rebenkom_27_foto.html rofl.gif

Автор: Maximka 24.1.2008, 16:33

http://youtube.com/watch?v=CoiFGva_JoY

Автор: Татарин 24.1.2008, 16:46

вот какая Казань smile.gif

вход, если так можно так выразиться, в мой офис



дороги yahoo.gif





нафига он туда полез mega_shok.gif


Автор: BOS 25.1.2008, 11:00

http://video.mail.ru/mail/kytanov/213/293.html?from_catalog=1

Автор: Snoop 25.1.2008, 16:53

Улыбнуло smile.gif

Автор: Snoop 25.1.2008, 17:03


Автор: Maximka 25.1.2008, 22:20

http://www.youtube.com/watch?v=CKsJhIa22q0

Автор: МЯСНИК 25.1.2008, 22:26

Про работу:
http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness

Автор: MikeShi 25.1.2008, 23:53

Цитата(Maximka @ 24.1.2008, 14:52) *
http://youtube.com/watch?v=iw47Q7Pzocw rofl.gif rofl.gif rofl.gif


5 баллов rofl.gif

Автор: Tazer 26.1.2008, 22:09

http://trinixy.ru/2007/12/26/khekhe__zimnjaja_rybalka_16_mb.html

это просто чума!!!
бензо-ледо-бур в работе!

Рыбаки европейской части России, смотрите и завидуйте! clapping.gif drinks.gif rofl.gif


плохой день в офисе
http://ru.youtube.com/watch?v=R1C4E3RUXc4

и еще хуже: http://ru.youtube.com/watch?v=bsLid4tRCG0&NR=1

Автор: pofigist 27.1.2008, 18:16

Даа, тяжела офисная жизнь!!! Надо за вредность молоко им давать biggrin.gif

Автор: Tazer 27.1.2008, 20:37

http://vasi.net/2008/01/23/prikolnye-kartinki-50-foto.html

реально смешно, практически нет баянофф!!! pleasantry.gif

biggrin.gif

Автор: Сергей 972 28.1.2008, 11:06

Собираюсь с утреца на работу, ну вот люблю я брится по понедельникам с утра, щетина такая хорошая, потому как пятницо свободная форма одежды, поэтому в четверг брится в лом, да и супруга утверждает, что так красивше, утверждение спорное, ну да ладно... Надо сказать, что вчера отобрал у мелкого свой Сенсор Эксел, который он с наслаждением возил по полу и естессно про это забыл. Короче понедельник, 20 мин до выезда, я с напененным подбородком отчаянно скоблю себя сенсором, после омовения подбородок напоминает шахматную доску - там-сям среди четырехдневной щетины белеют выдранные места, мелкий безнадежно затупил бритву, конечно последнюю... Лихорадочно размывшляя, что гражданам в нашей корпорации ходить в таком виде не рекомендуется, переворачиваю весь туалетный шкафчик в поисках опасных лезвий - и под руку попадается жёнин Венус, закрыв от стыда глаза делаю первых взмах, и о чудо - моя растительность исчезла, большего комфорта, надо сказать, при бритье не испытывал никогда, делают же блин для них нормальные вещи... Вобщем через 10 минут с чистой совестью и подбородком поехал на работу, размышляя о половой дискриминации

Автор: Татарин 29.1.2008, 17:43


Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)