134 страниц V  « < 132 133 134  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, часть 2
Nafanja
сообщение 19.2.2017, 16:46
Сообщение #2661


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 11551
Регистрация: 4.4.2009
Из: Москва - от Строгино до Выхино, МО - от пос. Жаворонки до дер. Григорово.
Пользователь №: 12050





--------------------
Хороших людей много - полезных мало!
Renault Megane II ph 2 1,6/MT/Expression/2006
Клубная карта № 000255
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lwwn
сообщение 19.2.2017, 19:16
Сообщение #2662


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1640
Регистрация: 28.11.2014
Из: Ногинск
Пользователь №: 51599





--------------------
Megane II, extreme, sedan, 2007

Можно не знать, что нужно знать, а нужно знать где можно узнать, что нужно знать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Agent65
сообщение 20.2.2017, 17:41
Сообщение #2663


Хранитель традиций
****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1113
Регистрация: 29.5.2007
Из: Москва, ВАО, Измайлово и Преображенка
Пользователь №: 3459



Я признался бате, что в хлам разбил его машину.
И он пропал.
Неделю его не видел.
Потом еле-еле стал видеть правым глазом...

***
— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит, догнали???..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 21.2.2017, 14:28
Сообщение #2664


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9251
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Жена: - О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: - Так, о погоде.
Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lubitel
сообщение 22.2.2017, 19:11
Сообщение #2665


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 14692
Регистрация: 1.9.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 27665



Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!? Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!


--------------------
Предупредительный выстрел эффективнее профилактической беседы.

Renault Megane II Ph 2 1,6/АКПП/Expression/2006 КРАСНЕНЬКИЙ
Renault Koleos LP Ph2 2012 ЧЕРНЕНЬКИЙ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KVN_RUS
сообщение 22.2.2017, 21:29
Сообщение #2666


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 39166
Регистрация: 10.8.2008
Из: 36
Пользователь №: 8451



В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 8 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печет пироги, стирает,
вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.
Баба (громогласно):
- МЫКОЛА!!!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
- А?? Шо?? Опять ибстись???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, ебака грозный!

Мужчины все делают лучше женщин!
- Да ну?
- Лучше готовят, лучше водят машину...
- И минет?)
- Сучка.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!


--------------------
Renault Megane II, Sedan, Extreme,1.6 МКП5, 2008, KNG

Враговъ имѣетъ въ мірѣ всякъ, Но отъ друзей спаси насъ, Боже.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 6.3.2017, 15:59
Сообщение #2667


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9251
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KVN_RUS
сообщение 6.3.2017, 16:27
Сообщение #2668


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 39166
Регистрация: 10.8.2008
Из: 36
Пользователь №: 8451



Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залу*у
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дро*ит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на *уй, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.


--------------------
Renault Megane II, Sedan, Extreme,1.6 МКП5, 2008, KNG

Враговъ имѣетъ въ мірѣ всякъ, Но отъ друзей спаси насъ, Боже.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 6.3.2017, 16:32
Сообщение #2669


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9251
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



На собеседовании.
- Вы умеете убеждать?
- Конечно! Вот на днях за вечер уговорил два пузыря, причём в одно лицо.


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kes460
сообщение 6.3.2017, 16:37
Сообщение #2670


Постоялец
**

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 194
Регистрация: 10.11.2016
Пользователь №: 60268



прикольно! ещё давай


--------------------
Рено Меган 2 2008 г.в. двиг 1.6 113 л.с. МКПП
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 6.3.2017, 18:30
Сообщение #2671


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9251
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!

Какое–то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4–летним сыном. Он — в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема — сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как–то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке peбeнка.
— В чем дело?
— Пиcать.
— Ну так чего же ты не идешь?
— Жду, когда кровать остановится.


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 7.3.2017, 14:02
Сообщение #2672


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9251
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего–то там. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек.

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда все замечательно.

Две подруги:
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KVN_RUS
сообщение 7.3.2017, 23:08
Сообщение #2673


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 39166
Регистрация: 10.8.2008
Из: 36
Пользователь №: 8451



- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!


--------------------
Renault Megane II, Sedan, Extreme,1.6 МКП5, 2008, KNG

Враговъ имѣетъ въ мірѣ всякъ, Но отъ друзей спаси насъ, Боже.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 10.3.2017, 18:06
Сообщение #2674


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9251
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой: — Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам достаёт из–под полы рулон контрабандного ситца.
Покупатель: — Превосходная ткань! Но она в клеточку!
Абрам: — Ну вот, чтобы совсем желтая — таки нет.


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 10.3.2017, 18:13
Сообщение #2675


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9251
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу. Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pofigist
сообщение 12.3.2017, 11:26
Сообщение #2676


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743



В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

Мало кто задумывается, но настоящий "наполнитель для кота" - это корм.

- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

Является ли жена попа самкой богомола?..

Дочь-школьница говорит отцу: — Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Говорят, вчера закон какой-то приняли, то-то сегодня жена как шелковая ходит.

Ребёнок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.


--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Broker
сообщение 13.3.2017, 18:33
Сообщение #2677


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 12413
Регистрация: 17.10.2006
Из: МО, Щелковский район
Пользователь №: 1551



Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
- если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Муж впервые потерял кошелек. Жена:
Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!

- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!!

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
Так ведь там всё написано!
С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует.
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си…
Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской???

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

В старой одесской школе:
Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
Сорок третий.
А твоя мама ?
Тридцать восьмой.
Так разница, мальчик, между… ногами.

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да! Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить
задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись "No smoking" с переводом "Не сорить".

Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Перед смертью Аарон обращается к жене:
Выполнишь ли ты мою просьбу?
Конечно, Аарон…
Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…
Но я думала, что ты его ненавидишь!
Ещё как!

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

В Одессе:
Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
Шо?
Ну надо же, какой лаконичный язык!...

На Привозе:
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой!

Одесса, старый дворик:
Мойша звонит жене из Парижа:
Циля, а шо, Беню обокрали?
Нет...
А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

Встречаются два еврея:
Как ты провел вчерашний вечер?
Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю
блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери:
«Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево»,
«Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу... на Дерибасовскую...

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
Берегу фигуру!
Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Ночью в постели:
Сара, мои акции повышаются!
Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
Мои акции устойчивы как никогда!
Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

Два одессита беседуют за политику:
- Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

Сара , послушайте , сколько Вам лет ?
Я недавно подошла к тридцати.
Ох , и шо Вас так задержало в пути ?

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Кацман:
Ой, вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!!

Одесские фразы:

На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!

На свидании:
- Фима, почему "нет", когда "да"?!..

- Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права - вам здесь не тут!..

На фразу: "У вас нет на это денег" с улыбкой ответили: "Это не те деньги, которых у вас нет".

Услышано на Привозе 20 лет назад:
- Сара! Тебе не холодно в ногах?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...


--------------------
М2, 2005 г., 1,4 + Опель Астра караван 1,8
Как в сказке - чем дальше, тем страшнее
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 17.3.2017, 16:15
Сообщение #2678


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9251
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



- Фирочка, а Вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- На первый взгляд вы таки не очень.

- Я свою овчарку научил кататься на коньках!
- Так это же боксер?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

— В чем разница между админом и программистом?
— Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы — тупостью и криворукостью остальных.


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 17.3.2017, 17:02
Сообщение #2679


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9251
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



В аптеке:
- мне нужен тест на беременность.
- Вам какой?
- отрицательный


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекsey
сообщение 21.3.2017, 14:40
Сообщение #2680


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9251
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760



- Сёма, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю.

- Изя, наш сын закончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был таки плохим подарком?!


--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

134 страниц V  « < 132 133 134
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 25.3.2017, 14:41
 

MKPortal ©2003-2008 mkportal.it