144 страниц V  « < 142 143 144  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, часть 2
Broker
сообщение 16.1.2018, 15:03
Сообщение #2861


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 13788
Регистрация: 17.10.2006
Из: МО, Щелковский район
Пользователь №: 1551



Цитата(KVN_RUS @ 16.1.2018, 13:12) *


Володь. Вот тебе подарок. Панель, которая тебе понравится. pardon.gif
Функциональная, минимум кнопок smile.gif



--------------------
М2, 2005 г., 1,4 + Опель Астра караван 1,8
Как в сказке - чем дальше, тем страшнее
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KVN_RUS
сообщение 27.1.2018, 22:33
Сообщение #2862


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 39516
Регистрация: 10.8.2008
Из: 36
Пользователь №: 8451



Чемпионат мира по миньету.Зрители. Жюри. Кабинки.Первое выступление француженка. Худенькая, изысканная. Удаляется вкабинку с экспертом. Проходит 10, 20, 30 минут. Наконец появляется счастливый усталый эксперт и сообщает: 50 способов , 40 минут !Зрители в восторге!Вторая выступает американка. Губы, грудь. Закрывается в кабинке с новым экспертом. Проходит полчаса, час. Наконец на слабых ногах появляется эксперт: 50 способов, полтора часа! Зрители и жюри в восторге!Последняя выступает Маня. Обычной внешности. Закрывается в кабинке с экспертом. Через 5 минут эксперта уносят на носилках, он слабо шепчет: «3 способа, 5 минут! » Зрители в ступоре, жюри в шоке.Спрашивают у Мани: «Какие-же это три способа? »Первый способ называется «Фантомас». Беру член в рот, руками кожу члена натягиваю себе на голову - получается «фантомас». Делаю миньет.Гробовая тишина. Один из членов жюри: «А второй способ? »Второй называется «Дельтаплан». Беру член в рот, руками берусь за яйца, растягиваю их в стороны на размах рук - получается «дельтаплан».Делаю миньет.Зрители в ужасе. Жюри заинтересованно: «А третий способ? » Третий способ называется «ФАНТОМАС НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ»…


--------------------
Renault Megane II, Sedan, Extreme,1.6 МКП5, 2008, KNG

Враговъ имѣетъ въ мірѣ всякъ, Но отъ друзей спаси насъ, Боже.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lwwn
сообщение 29.1.2018, 13:25
Сообщение #2863


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 2166
Регистрация: 28.11.2014
Из: Ногинск
Пользователь №: 51599



Волк и лось убегают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, хоть по очереди отдыхать будем! Лось, ну ули делать, залазь первый. Бегут дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиз дец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще чуть-чуть. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось с ука, вытащи маленько-
разобьемся нахер!!!!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через глушитель.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

Гинеколог:
- Сколько мужчин у вас было?
-Трое.
- Не густо.
- Да, не заладился с утра денёк.

- Доктор, я уже разделась!
- Мадам, я же вам сказал- ветеринар я!
- Ой, доктор, я еще та кобыла!



--------------------
Можно не знать, что нужно знать, а нужно знать где можно узнать, что нужно знать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KVN_RUS
сообщение 30.1.2018, 21:03
Сообщение #2864


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 39516
Регистрация: 10.8.2008
Из: 36
Пользователь №: 8451



— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.


--------------------
Renault Megane II, Sedan, Extreme,1.6 МКП5, 2008, KNG

Враговъ имѣетъ въ мірѣ всякъ, Но отъ друзей спаси насъ, Боже.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KVN_RUS
сообщение 31.1.2018, 22:26
Сообщение #2865


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 39516
Регистрация: 10.8.2008
Из: 36
Пользователь №: 8451



Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!


--------------------
Renault Megane II, Sedan, Extreme,1.6 МКП5, 2008, KNG

Враговъ имѣетъ въ мірѣ всякъ, Но отъ друзей спаси насъ, Боже.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lwwn
сообщение 1.2.2018, 21:33
Сообщение #2866


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 2166
Регистрация: 28.11.2014
Из: Ногинск
Пользователь №: 51599



Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему,Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))


--------------------
Можно не знать, что нужно знать, а нужно знать где можно узнать, что нужно знать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ёнок
сообщение 1.2.2018, 23:27
Сообщение #2867


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 3467
Регистрация: 24.4.2008
Из: Москва, ЮАО
Пользователь №: 6926



С украинским туго. Вариант на рукском есть?


--------------------
Renault Megane II, 1.6 Sedan АКП Extreeme D97, R16, июнь 2008
<img src="http://i050.radikal.ru/0807/41/1d4423defaad.jpg" border="0" class="linked-sig-image" /> 160000 - полет отличный!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
morbitrol
сообщение 2.2.2018, 10:06
Сообщение #2868


Свой человек
***

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 573
Регистрация: 31.3.2013
Из: Краснодар
Пользователь №: 38453



Цитата(Ёнок @ 1.2.2018, 22:27) *
С украинским туго. Вариант на рукском есть?

чуть глаза не сломал , дочитал , а смешного ничего...
Пойду плакать!!!


--------------------
Все что было до "Мегана", есть-иллюзия обмана.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lwwn
сообщение 2.2.2018, 11:42
Сообщение #2869


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 2166
Регистрация: 28.11.2014
Из: Ногинск
Пользователь №: 51599



Цитата(morbitrol @ 2.2.2018, 8:06) *
чуть глаза не сломал , дочитал , а смешного ничего...
Пойду плакать!!!

А кто говорил, что все анекдоты смешные? Особенно, в свете МН-17. Но они там, мабуть, и смеются.

Сообщение отредактировал lwwn - 2.2.2018, 11:45


--------------------
Можно не знать, что нужно знать, а нужно знать где можно узнать, что нужно знать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Broker
сообщение 2.2.2018, 13:46
Сообщение #2870


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 13788
Регистрация: 17.10.2006
Из: МО, Щелковский район
Пользователь №: 1551



Цитата(Ёнок @ 2.2.2018, 1:27) *
С украинским туго. Вариант на рукском есть?


https://www.webtran.ru/translate/ukrainian/

Пользуйся smile.gif


--------------------
М2, 2005 г., 1,4 + Опель Астра караван 1,8
Как в сказке - чем дальше, тем страшнее
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мегаман
сообщение 3.2.2018, 12:11
Сообщение #2871


Мегамаг
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 25929
Регистрация: 15.6.2007
Из: тут недалече
Пользователь №: 3572



Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…


--------------------
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чувачок_Витя
сообщение 8.2.2018, 1:36
Сообщение #2872


Входящий в тему
*

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 10
Регистрация: 8.2.2018
Пользователь №: 62937



- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.


Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lubitel
сообщение 9.2.2018, 22:57
Сообщение #2873


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 15215
Регистрация: 1.9.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 27665



— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!


--------------------
Предупредительный выстрел эффективнее профилактической беседы.

Renault Megane II Ph 2 1,6/АКПП/Expression/2006 КРАСНЕНЬКИЙ
Renault Koleos LP Ph2 2012 ЧЕРНЕНЬКИЙ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Broker
сообщение 12.2.2018, 14:39
Сообщение #2874


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 13788
Регистрация: 17.10.2006
Из: МО, Щелковский район
Пользователь №: 1551



Вызвал Бог к себе Путина, Трампа и Порошенко:

— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.

Вернувшись, Путин обратился к россиянам:

— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света.

Трамп:

— Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света.

Порошенко:

— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.


--------------------
М2, 2005 г., 1,4 + Опель Астра караван 1,8
Как в сказке - чем дальше, тем страшнее
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чувачок_Витя
сообщение 13.2.2018, 0:00
Сообщение #2875


Входящий в тему
*

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 10
Регистрация: 8.2.2018
Пользователь №: 62937



— В чем разница между женской и мужской логикой?
— Мужская логика — правильная, женская — интересная.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lubitel
сообщение 14.2.2018, 16:46
Сообщение #2876


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 15215
Регистрация: 1.9.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 27665



В воинской части просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом.
Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного.
Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ прапорщика проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Сообщение отредактировал Lubitel - 14.2.2018, 16:47


--------------------
Предупредительный выстрел эффективнее профилактической беседы.

Renault Megane II Ph 2 1,6/АКПП/Expression/2006 КРАСНЕНЬКИЙ
Renault Koleos LP Ph2 2012 ЧЕРНЕНЬКИЙ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kluben
сообщение 14.2.2018, 16:48
Сообщение #2877


Хранитель традиций
****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 804
Регистрация: 14.4.2011
Из: Белгород
Пользователь №: 24988



Ограбление банка.
В суматохе у грабителя сползает повязка.
- Ты видел мое лицо?, - спрашивает он у кассира.
- ДА.
выстрел, труп.
- Кто еще видел моё лицо?, - спрашивает гангстер у народа в зале.
голос из дальнего угла: - Моя тёща, но она сейчас дома!!!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
albachac
сообщение 14.2.2018, 18:46
Сообщение #2878


только зашел


Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 23.1.2018
Из: Казань
Пользователь №: 62851



Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», ну все бы тут ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Сообщение отредактировал Мегаман - 14.2.2018, 18:49
Причина редактирования: убрана рекламная ссылка
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

144 страниц V  « < 142 143 144
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 21.2.2018, 0:47
 

MKPortal ©2003-2008 mkportal.it