|
|
  |
Анекдоты, часть 2 |
|
|
|
5.12.2016, 4:33
|

только зашел
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 5.12.2016
Из: Москва
Пользователь №: 60439

|
Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику: — Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов. — Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?
--------------------
Реклама в подписи запрещена. Обещаю больше не делать этого.
|
|
|
|
|
6.12.2016, 11:26
|

Мегамаг
    
Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9625
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760

|
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.
Купила себе попугая... Спрашиваю его: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень
Сообщение отредактировал Алекsey - 6.12.2016, 11:30
--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
|
|
|
|
|
9.12.2016, 18:01
|

Мегамаг
    
Группа: Активный пользователь
Сообщений: 14098
Регистрация: 17.10.2006
Из: МО, Щелковский район
Пользователь №: 1551

|
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю!
--------------------
М2, 2005 г., 1,4 (продан) Опель Астра караван 1,8 Как в сказке - чем дальше, тем страшнее
|
|
|
|
|
11.12.2016, 23:48
|

только зашел
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 5.12.2016
Из: Москва
Пользователь №: 60439

|
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
--------------------
Реклама в подписи запрещена. Обещаю больше не делать этого.
|
|
|
|
|
12.12.2016, 23:09
|

Мегамаг
    
Группа: Активный пользователь
Сообщений: 2201
Регистрация: 28.11.2014
Из: Ногинск
Пользователь №: 51599

|
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе
Муж беседует с женой - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Веришь, ни разу! - Не по-людски это как-то, Надя...
Обидно , когда другие воруют .
- Хаим, ты знаешь моя Сара таки бл@дь! - Почему? - Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с каким-то поцом лежит. - Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл@дь. Может, просто телеграмму не получила...
Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. — Оба?
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
Сообщение отредактировал lwwn - 12.12.2016, 23:43
--------------------
Можно не знать, что нужно знать, а нужно знать где можно узнать, что нужно знать.
|
|
|
|
|
16.12.2016, 14:58
|

Мегамаг
    
Группа: Активный пользователь
Сообщений: 2201
Регистрация: 28.11.2014
Из: Ногинск
Пользователь №: 51599

|
- Говорят, Лева женился? - Таки Да... - Как жена? - Ребята хвалили...
-Сеня после четвёртой рюмки ты превращаешься в отвратительное животное!!!! - Но я не пил, совсем! - Зато я накатила!!!)
- Знаешь, Жора, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы таки выбрал Паркинсона... - Почему? - Лучше уж пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
— Доктор, это вам... — Это что? — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты... — Послушайте, а кто вам таки дал право тратить мои деньги?!
--------------------
Можно не знать, что нужно знать, а нужно знать где можно узнать, что нужно знать.
|
|
|
|
|
19.12.2016, 17:18
|

Мегамаг
    
Группа: Активный пользователь
Сообщений: 14098
Регистрация: 17.10.2006
Из: МО, Щелковский район
Пользователь №: 1551

|
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь Иван, я еврейка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100$. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак! Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: — Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А трахал бы ты меня почаще Ваня, весь город был бы уже наш! ******************************* Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: — Ты озверела так ездить?! Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Гаишник завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Полицейский вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 километров в час ехала! **************************** Учительница: — Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! ********************************************** — А я вот машинку себе присмотрела красненькую, буду брать! — Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Изя, у тебя такого места…
Сообщение отредактировал Broker - 19.12.2016, 18:18
--------------------
М2, 2005 г., 1,4 (продан) Опель Астра караван 1,8 Как в сказке - чем дальше, тем страшнее
|
|
|
|
|
8.1.2017, 22:37
|

Мегамаг
    
Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743

|
— Поджаренный хлеб. — Звучит как тост!
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!
— Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить.
Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
Звонок по телефону: - Коля! С Днем рождения! - Спасибо, а кто это? - Это - твоя несбывшаяся мечта! - Мотоцикл?!
Тамада на свадьбе: - Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.
Если ваша жена психует, дайте ей просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
- пытаемся объяснить коту не ссать на кровать. - вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
|
|
|
|
|
9.1.2017, 16:54
|

Хранитель традиций
   
Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1005
Регистрация: 24.7.2010
Из: г. Щелково, Московская область
Пользователь №: 19903

|
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: — А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет? — Понимаете, мне в армии оторвало яйца. — Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. — Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. — Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
--------------------
|
|
|
|
|
15.1.2017, 20:58
|

Мегамаг
    
Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743

|
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином...
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. - И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов, получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно она вертится.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит? - А ты ее кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.
- Как называется бесполезная кожа вокруг влагалища? - Женщина.
Гаишник водителю: — Почему выпивший за рулём? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила!
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой
Рассказывает отец сыну сказку перед сном: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше... Сын спрашивает: - А почему поменьше, папа? Отец со вздохом: - Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
|
|
|
|
|
16.1.2017, 17:22
|

Мегамаг
    
Группа: Активный пользователь
Сообщений: 9625
Регистрация: 6.5.2006
Из: г. Фрязино, Московская область
Пользователь №: 760

|
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Что у вас запланировано на первое января? - Катание на санках - А если снег не выпадет? - Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.
Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ” А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”
--------------------
Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули.
|
|
|
|
|
  |
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|
|
|