Анекдоты, часть 2 Опции

[Alinka2017]

Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

[Алекsey]

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

[Алекsey]

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.

Купила себе попугая... Спрашиваю его: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень


Сообщение отредактировал Алекsey - 6.12.2016, 11:30

[Lubitel]

Одесса. Начало ХХ века. Лето.
Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки.
В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.
– Маня! – кричит с улицы старый еврей.
– Шо вам, Рабинович? – высовывается из окна борделя бандерша.
– У вас с крыши реклама упала…

[Алекsey]

[Алекsey]

Приходит новый моряк на корабль, капитан его знакомит с командой:
- это лоцман, это боцман
- оо, таки здесь все свои, моя фамилия Кацман

[Broker]

Диалог в магазине:
- дайте мне пожалуйста ватман и кульман;
- а вы кто?
- я дизайнер;
- да уже поняли, что не Иванов.

[Командор]

Диалог в магазине:
- дайте мне пожалуйста ватман и кульман;
- а вы кто?
- я дизайнер;
- да уже поняли, что не Иванов...

...и не забудьте циркуль с рейсфедером.

[Алекsey]

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки - материальная ценность.

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

[Broker]

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

[Alinka2017]

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

[lwwn]

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе

Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...

Обидно , когда другие воруют .

- Хаим, ты знаешь моя Сара таки бл@дь!
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с каким-то поцом лежит.
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл@дь. Может, просто телеграмму не получила...

Один новый русский — другому:
— Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
— Оба?

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

Сообщение отредактировал lwwn - 12.12.2016, 23:43

[lwwn]

- Говорят, Лева женился?
- Таки Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

-Сеня после четвёртой рюмки ты превращаешься в отвратительное животное!!!!
- Но я не пил, совсем!
- Зато я накатила!!!)

- Знаешь, Жора, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы таки выбрал Паркинсона...
- Почему?
- Лучше уж пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам таки дал право тратить мои деньги?!

[Broker]

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100$.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная,
а видишь, напротив аптека — это моя аптека.
А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится!
А трахал бы ты меня почаще Ваня, весь город был бы уже наш!
*******************************
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить?! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Гаишник завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Полицейский вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины.
Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 километров в час ехала!
****************************
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
**********************************************
— А я вот машинку себе присмотрела красненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…




Сообщение отредактировал Broker - 19.12.2016, 18:18

[pofigist]

— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.

Если ваша жена психует, дайте ей просроченный йогурт.
Пусть психует в другом месте.

- пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

[BronVN]

Мiтинг у Киiвi на майданi у Ради
- Нам казали, шо прийде Путiн и буде нам усим пи@дець.
Пи@дець прийшов, а де же Путiн ????

[Nizami]

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: — А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет? — Понимаете, мне в армии оторвало яйца. — Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. — Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. — Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

[Алекsey]

Штирлиц зашел в кабинет Мюллера.
- не включайте свет, - сказал Мюллер.
- шаббат, - подумал Штирлиц.

Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта – она не удалась.

[pofigist]

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином...

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. - И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов, получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно она вертится.

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.

- Как называется бесполезная кожа вокруг влагалища?
- Женщина.

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой

Рассказывает отец сыну сказку перед сном: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает: - А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом: - Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

[Алекsey]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

- Что у вас запланировано на первое января?
- Катание на санках
- А если снег не выпадет?
- Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”
А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”