136 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, часть 2
pofigist
сообщение 22.5.2008, 22:45
Сообщение #41


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743



Все женщины одинаковые, только груди у них разные. Бывает даже у одной.

Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и прокручивают деньги сами.

Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс".
Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

У неё была настолько маленькая грудь, что в темноте её путали с родинками.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

2008 год.
Россия играет в хоккей в Канаде.
С канадцами.
В год 100летия хоккея.
Становится Чемпином Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.

Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц её будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!


--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Олень
сообщение 23.5.2008, 9:31
Сообщение #42


Мегамаг
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2982
Регистрация: 11.2.2008
Из: Дар Екатерины, маленький Париж
Пользователь №: 5733



Цитата(Vampiria @ 22.5.2008, 19:22) *


Браво, Марина!!! good.gif good.gif good.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif Так их, гайцев, атууу!!! Бывает и на нашей улице праздник! drinks.gif

Сообщение отредактировано, не надо цитировать весь пост!!!

Сообщение отредактировал Lapotok - 30.5.2008, 0:13


--------------------


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maximka
сообщение 23.5.2008, 9:54
Сообщение #43


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1320
Регистрация: 29.10.2006
Из: Варшавка
Пользователь №: 1642



- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.


Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.


Молодой врач, первое дежурство.
По коридору бежит медсестра и кричит:
- Доктор, доктор, симулянт-то умер!


Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...


На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи%дец тебе - я ее мать.


Грузин - это профессия,
хохол - это степень жадности,
еврей - это образ жизни,
чукча - это диагноз,
а русский - это судьба...
(с любовью у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям! smile.gif


--------------------
С самыми добрыми пожеланиями......

Renault Megane 2 Expression
Renault Laguna 3 Estate
Renault Koleos Diesel
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pofigist
сообщение 23.5.2008, 16:04
Сообщение #44


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743



После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить
водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,
приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы
я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из
той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали
опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться...
Вот это, говорят, воспитание...

Блондинка хвастается коллегам:
- Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут,
уделали мерин шестисотый и бугатти!
- А на какой тачке вы приехали?
- На газели 31 маршрута...

Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку?
а то смайлов не хватает

- Посмеялись и хватит! - хохотали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Медведева и IP постящего.

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят.

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Если вы заблудились в лесу и у вас нет под рукой компаса- дождитесь осени птицы полетят на юг.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.


--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pofigist
сообщение 23.5.2008, 16:22
Сообщение #45


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743



Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как
пишется слово

11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный
землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два
араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...

Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

В магазине:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены.
- Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!

- В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
- У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.

Хороший асфальт на дороге не валяется.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

- Пpодавец, что это у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!


--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pofigist
сообщение 23.5.2008, 17:59
Сообщение #46


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743



У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!

Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон выскочить трусы снять.

Если парень дарит девушке полевые цветы - это полевой акт.

Гаишник говорит водителю:
- Предъявите техпаспорт!
- Откуда он у меня? У тех и спрашивайте.

Перепутав курилку с туалетом, добросовестный сотрудник самостоятельно, так сказать своим напором, предотвратил возгорание.


--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pofigist
сообщение 24.5.2008, 8:27
Сообщение #47


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743



Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Я не пользуюсь презервативами. У меня клаустрофобия!

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

...самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.


--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pofigist
сообщение 24.5.2008, 11:55
Сообщение #48


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743



у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

- А у вас есть в продаже мангусты?
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Хуже нет, чем влюбиться в собственную жену без взаимности.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!

Если вы пришли на работу в сексуальной кофточке, при входе у стола охранника обязательно услышите два стука об стол – один – звук его падающей челюсти, второй – откуда-то снизу…


--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pofigist
сообщение 25.5.2008, 8:39
Сообщение #49


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743



А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе
шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

Сегодня мимоходом-мимолетом услыхала кусочек программы про реинкарнацию о том, что, мол наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, что вот, например, если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлой жизни меня загрызли тараканы...

-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

... Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы
обеспечить полную герметичность отверстия...

Пришёл мужик в гости -Здрасте,а я с рулетом. -Очень хорошо,а зимой вы стало быть терпите?
- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Старость - это когда тебе снится, что ты с красивой девушкой под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о девушке, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?


--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pofigist
сообщение 25.5.2008, 15:08
Сообщение #50


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743



Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор??
2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно больше срач...

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.

а неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... Пи дец! Море кончилось."


--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maximka
сообщение 26.5.2008, 9:56
Сообщение #51


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1320
Регистрация: 29.10.2006
Из: Варшавка
Пользователь №: 1642



На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...


На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.


Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.


Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем ?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть ?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.


Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы ? - тихо спрашивает вошедший.


--------------------
С самыми добрыми пожеланиями......

Renault Megane 2 Expression
Renault Laguna 3 Estate
Renault Koleos Diesel
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Broker
сообщение 26.5.2008, 15:06
Сообщение #52


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 12667
Регистрация: 17.10.2006
Из: МО, Щелковский район
Пользователь №: 1551



http://bocharik.livejournal.com/

уличный маг biggrin.gif


--------------------
М2, 2005 г., 1,4 + Опель Астра караван 1,8
Как в сказке - чем дальше, тем страшнее
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pofigist
сообщение 26.5.2008, 15:51
Сообщение #53


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743



Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдём ко мне. Чайку попьём, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорблённым видом уходит. Парень:
"Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!"

Разговаривают два мужика:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию.

Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане. Девушка:
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное.

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.

Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька?
- Так и зовут, Василий Иваныч!
- Такизовут? Американец что ли?

Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов

- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.


--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pofigist
сообщение 27.5.2008, 7:06
Сообщение #54


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743



Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Когда у меня родился 1 ребенок, все говорили так держать.
Когда родился 2 ребенок говорили молодец.
Когда родился 3 ребенок спрашивали не дурак ли я? как буду растить....
Сейчас родился четвертый... все только спрашивают - "когда будет пятый?".

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени...

Футбол, хоккей, Билан....
Нам везет.
Может начнем третью мировую войну.


--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pofigist
сообщение 27.5.2008, 8:15
Сообщение #55


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743



Повышение цен на бензин – это один из способов борьбы с московскими
пробками.

Под лежачего полицейского не подкопаешься.

На стройке:
- Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под
висящим грузом строго запрещено!
- Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом
запрещено...

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он.
- Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю...


--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maximka
сообщение 27.5.2008, 9:52
Сообщение #56


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1320
Регистрация: 29.10.2006
Из: Варшавка
Пользователь №: 1642



Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.



В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.



- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....



- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.


--------------------
С самыми добрыми пожеланиями......

Renault Megane 2 Expression
Renault Laguna 3 Estate
Renault Koleos Diesel
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
almi
сообщение 27.5.2008, 13:16
Сообщение #57


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 5337
Регистрация: 21.3.2008
Из: Москва, ВАО
Пользователь №: 6241



На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "б**, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

А что это за м***к пел рядом с Плюшенко,и скрипачом? Из-за него б** чуть не проиграли!!

Медведев нашел мел судьбы


--------------------
Мы сами будем ли достойны, чтоб нас помнили?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KlimumbaKat
сообщение 27.5.2008, 14:01
Сообщение #58


Входящий в тему
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Регистрация: 25.4.2008
Из: from Moscow
Пользователь №: 6934



Молодой охотник спрашивает у пожилого....Как на медведя идти без ружья?!
-Н-ну, и-и-идешь в л-лес, в с-самую г-г-гущу....но Г-Г-ГЛАВНОЕ НЕ Б-Б-БОЯТЬСЯ!!!
-Н-н-находишь б-б-берлогу....но Г-Г-ГЛАВНОЕ НЕ Б-Б-БОЯТЬСЯ!!!
-П-п-подкрадываешься у м-м-медведю с-сзади....но Г-Г-ГЛАВНОЕ НЕ Б-Б-БОЯТЬСЯ!!!
-Н-н-намазываешь ему г-г-глаза г-г-гав...ом....но Г-Г-ГЛАВНОЕ НЕ Б-Б-БОЯТЬСЯ!!!

Молодой охотник: А откуда гав..о то взять??!
Охотник: Г-Г-Главное не б-б-бояться.....г-г-гав..о б-б-будет!!!!


--------------------
Улыбка - поцелуй души! :)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pofigist
сообщение 27.5.2008, 16:53
Сообщение #59


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1934
Регистрация: 28.10.2007
Из: Челябинск
Пользователь №: 4743



- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный?

Медведев, хватит мучить золотую рыбку!

После изобретения минета репродуктивный возраст у мужчин увеличился в 2 раза.

- Почему современные певцы на сцене дёргаются и кривляются?
- Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.
И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х***я"?


--------------------
Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maximka
сообщение 27.5.2008, 17:25
Сообщение #60


Мегамаг
*****

Группа: Активный пользователь
Сообщений: 1320
Регистрация: 29.10.2006
Из: Варшавка
Пользователь №: 1642



Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...



Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.



Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!



- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...


--------------------
С самыми добрыми пожеланиями......

Renault Megane 2 Expression
Renault Laguna 3 Estate
Renault Koleos Diesel
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

136 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 23.5.2017, 23:36
 

MKPortal ©2003-2008 mkportal.it