богата страна идиотами
ДПС красиво нарисовалась

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!


Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=e5J1B8JBRBs

было
/forum/index.php?...t&p=1139956

Это пять! Я хочу видеть протокол! Я с трудом представляю что там написано

http://ibigdan.livejournal.com/14602024.ht..._ref_map=%5B%5D

не удивлюсь если там диагноз написан.
кстати фраза "троллейбус с места дтп скрылся" в суде я думаю вызовет овации интересно водила тролля без прав не остался из-за этих дятлов?

Про рено kwid будущего ) с 3:30.

как надо болеть на Олимпиаде

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Ха-ха-ха. Мне сейчас позвонила моя помощница. Она в командировке в Самаре. Добиралась туда на поезде Красноярск - АДЛЕР.
Говорит что такого ПЬЯНОГО поезда в жизни еще не встречала

Ровно так же самарцы отзываются о поезде Симферополь - Екатеринбург.

Кошачий дрифт,смотреть со звуком http://youtu.be/S9_KCvfb81U

http://www.ntv.ru/novosti/852460/

Всем нам они попадались, и все мы хоть раз кем-то были из этого списка.

На входе:

Бабушка-тихоход: мееедленно спускается по лестнице, оперевшись на палочку, но в полуметре от поручней, так что обойти её с одной стороны нет места, а с другой мешают выходящие пассажиры.

Любопытный: идет перед вами, вдруг видит что-то интересное в ларьке и бросается к нему, преграждая вам путь.

Штирлиц: Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц всё равно ушёл… через вход. Вот и этот тип выходит через дверь, в которую вы только что собрались войти.

Борцун с системой: толкает дверь, если она приоткрыта наружу и тянет на себя, если она приоткрыта внутрь.



День мудака: каждое первое число месяца, когда непредусмотрительные граждане утром создают километровые очереди, покупая проездной на текущий месяц. Если вы тоже стоите в этой очереди, то у меня для вас плохие новости.

Копатель: тётка средних лет, на метро ездит редко, где лежит билет не помнит, но ищет его в сумке всегда стоя перед турникетом, в сторонке это делать западло.

Стрекозёл: как правило, чурка задрипанной внешности, в метро просачивается, перепрыгнув через турникет, как через козла и вынуждая вас послушать полонез Огинского и бабушкин свисток вдогонку. Увидев в вагоне сидящего чурку можно поразвлечься, попросив показать билет на метро, и если не покажет или будет мямлить что выбросил, согнать на###### с лавочки и сесть самому. Метод годится и для электричек.

На эскалаторе вниз:

Торопыжка: бежит по эскалатору вниз, громко топая и задевая вас локтями, каждый следующий торопыга бесит больше, чем предыдущий и настаёт момент, когда очередному ставим подножку (мысленно) и представляем, как бы он уебался вниз.

Понаехавший: сойдя с эскалатора, встаёт, как вкопанный перед табличкой со списком станций и ищет, куда же ему ехать?

На станции:

Наивные: иногда через станцию транзитом проезжает пустой поезд. И всегда находятся непонявшие что объявление «на поезд в сторону станции Таганская посадки нет» таки означает, что её нет, и видя абсолютно пустой поезд мечтают скорее посадить жопу, но их ждёт облом, после остановки поезд, не открывая дверей, едет дальше. В этот момент очень прикольно наблюдать за их лицами.

В вагоне:

Если в битком набитом вагоне вы видите целую свободную лавочку, не спешите радоваться, там или спит бомж или от души наблёвано. На следующей станции можете поржать над пассажирами, которые туда устремились, но быстро передумали, скривив рожу, но помните, что на предыдущей кто-то также поржал над вами.

Привратники: стоят у дверей, облепив поручень со всех сторон, закрывая проход в середину вагона, да и в сам вагон. Создают толпу на ровном месте.

Отдыхающий: если в вагоне свободно, то этот индивидум, как только заходит в вагон, резко замедляется и не спеша, прогулочным шагом выбирает, где б ему встать. Хочется подогнать его пенделем под жопу.

Меломан: слушает "цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк", через открытые наушники, чем заёбывает всех, если поезд остановится в тоннеле.

Постоялец: не садится на освободившееся перед ним место, продолжает стоять пешком, поддерживая и без того нехилую давку.

Тётка-флибустьер: заприметила сидячее место и, распихивая всех, ломится его занять. Иногда между тётками бывает дуэль, кто быстрее.

Киса с айфоном: едет сидя, держит в руке айфон, при этом не слушает музыку, не читает, не играет, ни с кем не переписывается, не копается в настройках, просто держит.

Хромая побирушка: национальность чурбанско-цыганская, обладает мерзейшим голосом и кривыми ногами, которые им, по моим догадкам, специально ломают в детстве, для жалостливого вида и такого заработка в дальнейшем. Приколоться над ней можно так: как только она подойдёт поближе, залезть в карман или сумку и достать оттуда что угодно, только не деньги, которых она от вас ждёт, например, захотелось вам в этот момент платочком лоб утереть. Побирушка метнётся к вам, но быстро поймёт, что её наебали. Самое сложное в этом деле сохранить покер-фейс.

Выходим из вагона.

Стойкие: на пересадочных станциях обязательно найдётся еблан, который стоит у дверей, но едет дальше, он не выйдет из вагона и не выпустит вас, его будут обходить, толкать, а он будет стоять на месте.

Нетерпеливые: хотят зайти в вагон как можно быстрее, для этого они встают напротив дверей, проход сужается, и люди выходят по одному, аккуратно протискиваясь бочком, высадка по времени увеличивается в два раза. Вот таким нехитрым способом спешащие сами себе мешают и заходят в вагон как можно медленнее.

Понаехавший – 2: как только вышел из вагона, встаёт, как вкопанный и ищет указатель с пересадкой.

На эскалаторе вверх.

Альпинист: завидя большую очередь на подъём решает подниматься пешком по отключенному эскалатору, если эскалатор длинный, можно словить лулзов от того, как он первую четверть пути лихо бежит, к середине переходит на шаг, наверх еле доползает с красной мордой, торчащими из орбит глазами и языком на плече.

Обочечник: и в метро остаётся обочечником, обходит очередь на эскалатор справа и влезает сбоку.

Правый уклонист: подходит к эскалатору с левой стороны, влезает перед тобой справа. Партия из правых уклонистов, следующих гуськом друг за другом, не даёт зайти на эскалатор и пойти пешком тем, кому это действительно нужно.

Пассажир-пробка: не зассал и встал на эскалаторе слева, закупорив проход и увеличив пропускную способность эскалатора в два раза, за ним эскалатор начинает заполняться в два ряда, и очередь быстро рассасывается, потому что идти вверх никто не хочет, а сами встать слева очкуют, как бы кто чего не сказал.

Правый уклонист идейный: подходит слева, влезает справа даже тогда, когда все встают в два ряда.

Теперь тебе кирдык от местных ПежОпелевцев будет

не бейте!!! картинка не моя, я только оставил ее здесь

не поняла... я мужик или у меня должна быть еще мужик и девушка? треугольник...группа?)))

У тебя должно быть два мужика.

тут сложно все
или два друга из первой картинки или последняя) там их два))))))))))

Чего не понятно в логике картинок?
Если у тебя Пежо и Опель....значит ты пидарас (или лесби если в случае с женщиной)

так у меня хонда)

Если мужик купил Хонду ....то будет иметь 2-х баб (привет Чапаю )) смотри картинку в правом столбце.

Ну или если ты баба (опять привет Чапаю ) то при наличии Хонды ты будешь иметь 2-х мужиков. Естественно этот вывод делается по аналогии с первым.

спасибо кэп))))))
вот я и спрашиваю что мне делать-то?)))

Иметь двух мужиков

Как то с опелем всё печально

Выбирай двух любых на форуме...имеешь право

Похрен дым! Уж ко мне ни один педрилка не привяжется , ибо - не гламурен!

Весьма харизматичен

а их спрашивать надо или прям так выбрать?

дубиной по голове и в берлогу

вот этот момент я себе аж в избранное на трубе добавил


реально до слез, дизайнеру пирожки надо медаль дать

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, то найдите медведя, бросьте в него камнем и вы удивитесь, как силы появятся из ниоткуда.