http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html

Наводим мышью а потом кликаем

смешного ничего, просто не знал кудазапостить, но вот как показывают пробки разные поисковики

и второй поисковик

http://www.webpark.ru/comments.php?id=40441

http://prikola.net/id/13817.html

ТЫНЦ

Внимательно читайте характеристики

а где смеяться надо было?

Ну там же по русски написано: читай характеристики.
Хотя типичная ошибка при подготовке материала, перепутали видио систему, память, жесткий диск. Видимо очень отдаленный от компьютерной темы человек готовил материал.
Это еще что, понимающий человек все равно поймет, а кто не понимает - тому и ненадо, а вот мне неоднократно попадались рекламные модули с "крякозабрами" вместо букв, это когда шрифт не в той кодировке (видимо нужного шрифта при печати не нашлось). Вот это весело, одни цифры и картинки. И гадай что хочешь...

http://wwwboards.auto.ru/gai/997490.html

http://ru.youtube.com/watch?v=PJVWAvaMopE&...feature=related

Маразмы на дорогах

ААААА!

Весёлые и жизнерадостные Румыны весело живут, весело умирают и ставят себе весёлые памятники на кладбище! Молодцом!

Весёлое Румынское кладбище

http://rutube.ru/tracks/940278.html?v=51fb...edd3911a8be9af7

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/d/0/5/a...ec0c9e_full.jpg

Тут бы подпись вставить: "За что Кукушка хвалит Петуха, за то, что хвалит он Кукушку"

Жалко девчонку. На самом деле, работка не из легких.

На двери туалета - скидка на еду

Почему работа хуже тюрьмы

1. В тюрьме по закону на каждого зэка положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитнойкарточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фигу такое прокатит на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.





"Переписка супругов среди рабочего дня по электронке"

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты
вчера шлялся?! С уважением, Лора P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя
больше не люблю. С уважением, Лора P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не
буду. С наилучшими пожеланиями, Александр. P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С
уважением, Лора P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Куплю хлебушек
и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей
в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Лора P.S. И конфеточек.

http://www.fishki.net/comment.php?id=41619

Новые патрульные авто))) http://www.fishki.net/comment.php?id=41626

Тяжела и неказиста жисть долб...-журналиста

Настоящий американский ниндзя проведёт тренинг: научит хорошему и отучит от плохого

Ведущий на радио..Он стоял до последнего...

Миссия невыполнима: заточить всё

Смешные картинки

Занимательные числа:
1. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких регионов и т.п.)
2. Умножаем на 80
3. Прибавляем 1
4. Умножаем на 250
5. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
7. Отнимаем 250
8. Делим на 2
9. Пытаемся понять, что это было

бойянищеееееееееееее

http://www.youtube.com/watch?v=-uRXjbmcgQc&feature=user

«АвтоВАЗ» бросил вызов Ferrari и Lamborghini: http://auto.mail.ru/text.html?id=27612

а мне понравилась, красивая гармоничная машина!!!!

Не пишите так!

А a в чём прикол???

В том, что конструкции алюминивые.

Алюминь - самое легкое в мире железо

Разумеется. Только если из него что-нибудь изваять, то оно будет алюминиЕвым.

Та Вы шо... Серьезно?

Вижу, что здесь собрались грамотные люди

А тем, кто оформлял этот плакат:

Где-то в армии:
-Так, сегодня будем разгружать люминий.
- Может не люминий а алюминий?
-Так, а самые умные будут разгружать чугуний!

http://www.trud.ru/view/video/081002/

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась "Тойота",
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки:
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

сеня что день бойяниста да?

Ага!

Автомобильный видеоприкол!!
Помощь на дороге

Так тренируются немцкие футболисты
Чуваки жгут
Розыгрыш в общественном туалете
Японское шоу!
А теперь про акции ,самый честный прогноз, правдивее нет

Берегись лежачего полицейского! Видео. Жесть, однако.
_{ЗЫ. Прошу простить, если баян}

"Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!"

http://www.autoreview.ru/archive/2008/09/y...g_3943_1024.jpg

Очень практично. А вы разве Это не там храните?