Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить
постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро
бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба
и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........


- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы
помните, а третий закон Ньютона нет!


Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится,
когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.


IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM
получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и
завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится"


9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута
молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.


Чудеса шоу-бизнеса:
Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают
его пид@расом.


-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись


Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит
быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!


- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Она: Ты зачем это сделал? Он: Что из того, что я сделал, зачем?


xxx: а ты меня не обманываешь?
ууу: Да


- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело...


Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии...

Поцелуи-самый изысканный способ обмена слюнями...

Есть ли у вас сила воли?? Это легко проверить! Бесплатно, без СМС! Просто насыпьте на газетку семечек и попробуйте их не грызть!

Новость. Пассажир скорой электрички высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по попе от проводника и в репу от бетонной опоры!

Самка ежа узнает об его измене по поцарапанному животу.

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось.

Под покровом ночи хитрые крокодилы медленно выползали на пляж и тихо пережёвывали все таблички с надписью “Купаться запрещено!”.

В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без сяськи-масяськи.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят. Третья:
- А мне старички лет за 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего не могут!
Третья:
- Да, но зато столько анекдотов знают!

Биография самоубийцы:
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.
Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.
Он посмотрел порнофильм и отказался от секса.
Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

- Как потратить деньги с умом?
- Нужно наличие ума, денег и... отсутствие женщины.

Не гони на ближнего звуковую волну... она может вернуться в виде ударной!

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?
- Да.
- Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!

Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

Ещё с детства колготки научили нас тому, что две полоски - это @опа!

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

Порой мужчинам тоже очень хочется поплакаться – но не в жилетку, а в женский бюстгальтер

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Как ни прискорбно, но женщина - лучший друг мужчины лишь после автомобиля и собаки.

Судоку - херня. Вот разгадывать как электрики вели проводку к лампам на этаже, это да.

Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пи@дят.

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один cистемный блок.

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи...ец в любом случае.

- Прикинь чувак я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее.
Парень:
- Тук-тук-тук!
Девушка:
- Ааа... кто там?
Парень:
- Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Читает лектор лекцию в зоотехническом институте:
- Бык-производитель должен совершать в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос с первых рядов:
- Сколько-сколько?
Лектор:
- До двенадцати.
Женский голос с первых рядов:
- Повторите это погромче для последних рядов!
Лектор:
- До двенадцати!
Мужской голос с последних рядов:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Лектор:
- С двенадцатью.
Мужской голос с последних рядов:
- Повторите это погромче для первых рядов!

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

- Какая прекрасная зима, - сказал прохожий, разводя руками.
- е...ь ее в ..т, - сказал дворник махая лопатой.

- За зиму многое произошло. Вон, у Сереги сынишка родился!
- Серега, а че молчал то?
- А че орать? Я же не рожал.

Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.

- Как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты"?
- Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ... -
это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора.

- Скоро я вдохну в тебя жизнь, - думал я, надувая резиновую женщину.

- А где варенье?
- Бродит где-то.

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

-Можно эти конфеты?
-Нет,они для начальства.У них истёк срок годности

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает-а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается-скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру-мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время-14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время-14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота-то сегодня вторник.

- Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".
Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"... - Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".
Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

В России есть две главные проблемы.
Первая - что дураков по-прежнему много.
Вторая - что дур становится все меньше и меньше...

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

Корпоративные новости компании "Макдональдс":
В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему.
Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.

Одному мужику постоянно писали на заборе неприличные слова.
Вот этот мужик и изобрёл забор из металлических прутьев...

Мужик лет 35 познакомился в баре с девушкой. Решили провести ночь. Приехали к нему домой. Бурный секс почти час. Мужик
-Все. Больше не могу…
Она- а я еще хочу!
Он- мне надо поспать минут 20-30, потом продолжим.
0на- хорошо.
Он ворочается, заснуть не может.
Она –Ты чё не спишь.
Он- Понимаешь, я так не могу уснуть. Мне нужно, что б ты меня за член рукой держала, тогда я спать буду.
Она- Хорошо.
И так всю ночь. Час секса, пол часа сна с членом в её руке.
Наутро мужик- Ты классная и мне с тобой понравилось, давай завтра встретимся опять.
Она- Ты мне тож понравился. Но понимаешь, вот хороший ты мужик, и тачка у тебя крутая, и квартирка, мебель там, аппаратура, все дела, видно, при бабках ты, и в постели ты класс, но по моему, ты извращенец.
Он- а чё так?
-Ну а почему ты не можешь уснуть, пока тебя за член не возьмешь?
А, это, ну понимаешь, я тебя мало знаю, а у меня в квартире разные ценности. Вдруг стыришь чё, пока я спать буду?

концерт регги, полный зал растаманов всяких обкуренных и хиппи, и все они стоят и дружно скандируют:
- Джа Растафарай, Джа Растафарай!
а в центре зала стоит такой брутальный волосатый мужик и орет:
- ярость топора! ярость топопра!

Дизайнеру Кузнецову объявлен выговор за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"...



Уважаемые пассажиры! Мы рады приветствовать вас на борту нашего воздушного судна. За ваши комфорт и безопасность во время полёта экипаж поднимает первый тост!

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.

Философам на заметку:
Лучший способ поиска чёрной кошки в тёмной комнате - сказать "Кысь-кысь" три раза.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Приходит муж домой, его встречает жена-блондинка. Рядом крутится кот, но почему-то лысый. Муж:
- Что за фигня с котом случилась? Почему он лысый?
- Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через час приеду".

- Что такое "чёрная полоса в жизни"?
- Магнитная полоса кредитной карточки.

Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

- Как на пьянке отличить от остальных того, кто будет всех развозить по домам?
- Ему наливают по полстакана.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

Президент Российского олимпийского комитета - спортсменам:
- Вообще-то я не суеверный, но когда мы на тринадцатом месте в общем зачёте по медалям, я начинаю сомневаться в нашей победе.

Он:- Вот ты ленивая. Я бы лень из тебя палкой выбил!
Она: - Боюсь одной палки будет маловато.

После того, как лесбиянка Кей Ди Лэнг спела на открытии олимипиады в Ванкувере, стало очевидным, что на олимпиаде в Сочи должен сплясать Боря Моисеев.

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

Дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

Война. Немцы рвутся к Москве. В раздолбаном окопе в живых остались только два молодых бойца в новеньких гимнастерках, которые из последних сил отбивают атаку немецких танков. Сначала стреляют из противотанкового ружья, и танки горят. Потом бросают гранаты, и танки горят. Потом бросают зажигательные бутылки и танки горят. Потом стреляют из пистолетов, и танки горят. Потом швыряют саперные лопатки, и танки горят. А потом, один боец не выдерживает, вылезает из окопа и уходит с поля боя. Товарищ кричит ему:
- Куда ты, гад, отступаешь?! Позади Москва!
- Пойду скажу режиссёру, что я в этом дебильном фильме больше не снимаюсь.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.

- Кризис, кризис... Чё все орут, что денег нет? Сколько денег в России до кризиса было столько и осталось. Сейчас объясню. Тут ничего тайного нет. Вот смотрите. Допустим, было 20 миллионов нищих, а сейчас стало 60 миллионов. То есть их стало больше. Но и миллиардеров было 53, а стало 87! Значит все в порядке! Денег сколько было в стране, столько и осталось!

Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит:
Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено!
Наркоман:
Почему?
Милиционер:
Молодой человек Ваш гусь простите за выражение здесь срёт!
Наркоман:
Да, а там голуби срут им можно?
Милиционер:
Голубь-это птица мира!
Наркоман:
Пляя буду мой гусь тоже войны не хочет!!!
Задорнов:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: Баян!



Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!


Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глубоко!
Илья, ох%ел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . . - Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Диету придумали фашисты.

Есть два способа понять женскую логику. Ни один из них не работает.

Хакер, показавший москвичам клубничку на Садовом, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.

- У французских придворных особым шиком считались мушки.
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселах?

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов. Провизор:
- Вы думаете будет достаточно??!!
- Вы правы... Дайте ещё сотню... Бригадир жестянщиков в автосервисе сказал что всей бригаде придётся "потра...ся" как никогда.

Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево;
а теперь: ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!".

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

Объявление: "Ветеран ВОВ Пронькин, владеющий
немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял в 1943 под Харьковом."

На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет 'с иголочки'. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрёт много.
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!

Люди застряли в лифте. Один:
- Я как-то просидел в лифте целых три часа.
Диспетчер:
- Сегодня Вы сможете побить свой собственный рекорд!

Причиной образования вселенной стал большой взрыв.
Ответственность за этот взрыв взял на себя бог.

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.
А потом удивляемся, почему геев всё больше и больше.

Друзья продолжайте!

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!! Пусто.
- Ну, значит забегала. - К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может. " (Оскар Уайлд)

- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...

Девушки с праздником вас 23го февраля!!!)))в этот день вы защищаете мужскую часть Отечества от пустого стола при застолье

Мужик говорит другу:
- Я вот не могу понять… Вроде же гомосексуалисты не могут размножаться, так почему тогда п#дарасов становится все больше и больше?

Использовав в качестве примера удачную рекламную акцию зарубежной автомобильной компанией “Das Auto”, ВАЗ решает запустить свой новый рекламный проект с многообещающим слоганом “ЭТО автомобиль!”.

Финансовые новости:
Без залога и поручительства сегодня был выдан за пять минут рекордный в России кредит на три миллиона евро. Получатель кредита – водитель, перевернувший автовоз с Бентли, до сих пор рыдает от счастья

Пациент на приеме у врача:
- Доктор, во время секса, когда я засовываю только наполовину, у меня уже в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет.
- Вот вам, выпьете лекарство, все пройдет.
Через неделю. Пациент опять у врача:
- Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно.
- Так, покажите ваш "инструмент".
- А-а-а... (Высовывает язык пациент)

У меня нервная система в хорошем состоянии, заводится с пол оборота)

У МОЕЙ БЫВШЕЙ В ГЛАЗАХ БЫЛА КАКАЯ ТО ИСКОРКА.
И ЛИШЬ ПОТОМ Я ПОНЯЛ, ЧТО ЭТО ТАРАКАНЫ ПОСТОЯННО ЗАПУСКАЮТ САЛЮТЫ !

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

1. а можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка на Нг, когда ты был пьян?
2. Можно… милиция тоже люди, они тоже поржать хотят

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

Ночью, в темноте:
- Н-ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет - ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!

- На олимпиаде в Сочи мы тоже опозоримся?
- Нет.
- Почему?
- За 2 года до её начала будет конец света.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

- Что сделать чтобы наши в Ванкувере начали медали получать?
- Нужно отправить СМС "***" на номер ****.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать.
Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!

Муж вечером пристаёт к жене. Жена:
- Я не могу совершить грех, сейчас пост.
- Грех - это когда ты пристаёшь ко мне. Если я пристаю - это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты - жертва, а жертве разрешается всё, что бы отомстить насильнику.

Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т.к. ему была предсказана гибель по этой причине - алкоголь и табак. И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо.
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали.

- Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

- Нашёл другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские
автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод
для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить
то Опель, то Рено...

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

- Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять?

- Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.

- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...

- По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков.

- Кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда России!

- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

- Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... Почему не взяли Башарова с Навкой?

- В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере.

- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.

- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...

- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

- Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на Олимпиаде.
Оказывается, у большинства российских атлетов слово "Ванкувер" ассоциировалось с "Вам по хер".

- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:

- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!

- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?

- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...

- Зато мы играем в инновационный хоккей.

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

- После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева.

- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали.

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

ООО "Мать-перемать".
Любые виды грузо-погрузочных работ.
При заказе тещи - скидка 30%!

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Задолбался. Хочу в химчистку...
Плюшевый мишка.

Ни когда не берите в любовницы русских лыжниц, у них постоянно проблемы со смазкой.

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо."

Анка приезжает с конкурса проституток с серебрянной медалью. Петька и В.И.:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она - лежа, я - лежа, она - стоя, я - стоя, она - раком, я раком, она в рот, а я не смогла :(
Петька с В.И. подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и В.И.:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Всем привет, сорри что так долго отсутствовал - в командировке тусовался. итак продолжим...

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Жена - мужу:
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно.
А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю показалось!

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нах...й, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.
----

Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке
Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.
----

Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски -
написать заявление.
А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?
----

И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже
точно снимут по-любому..
---

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.
----

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала,
с кровати падала, меня за хвост дергала.
---

Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных
компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на
тротуаре.
---

Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда
сгорел.
---

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.
----

Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего
не хочется идти на шесть, т. е. на Раскрывающийся текстработу.
----

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
----

В ответ на статью Нью-йорк Таймс о возможном землетрясении в Москве, МЧС
заявил о готовности оказать помощь пострадавшим от землетрясения в зоне
Нью-Йорка и Вашингтона.
----

Админам на заметку:

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...

Валуев у себя дома давит тараканов взглядом, но тараканы всё равно выживают, потому что давят Валуева интеллектом

После того, как Валуев завёл у себя банковскую карточку, он несколько раз по ошибке ходил снимать деньги не в банкомат, а в военкомат - и как ни странно у него это получалось!

Валуев как-то поймал золотую рыбку и загадал всего одно желание - это список адресов всех тех, кто сочиняет о нём анекдоты

все ппц)))) приехали
я раза три перечитала в попытке догнать юмор в этом

Валуева остановил гаишник.
Тот вышел из машины, бормоча себе под нос :"Ну сколько вас еще осталось..."

Катя, ничего страшного, бывает, тем более на кануне праздника . Итак продолжаем...

Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями.
Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.

Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде.
В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11.

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки "Я на солнышке лежу..."... Солнышко, завари чаю!

После пожара клуб "Опера" был переименован в "Firefox".

Развивающейся автомойке требуется опытный голубятник с обученными голубями для привлечения клиентов

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- Во время печатных машинок всем сразу же становилось слышно, когда они не работали.

С женщинами ведь как - одно неосторожное слово и она надулась,
поэтому список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

Министр Жизни и Смерти Михаил Зурабов опубликовал список болезней, при которых нельзя поступить на государственную службу.
Примечательно, что в списке отсутствуют идиотия, сифилис и клептомания.

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой.

almaz: Люди как прога называется при помощи которой ты говоришь а она в ворд текс пишет
fuzi0n: секретарша

"Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку" (из газет)
теперь понятно зачем гайцам столько денег - они их жрут

Недавно услышал анекдот, звучит примерно так:


Прибегает к Гари потеру его друг и говорит:
- Гарри, на Герлиону дракон напал.
- Ну и что?
- Как что? Ты разве не побежишь спасать?
- Вот еще! Сам напал, пусть сам и спасается!

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!

- "Данон" и "Активиа" спорят за попадание в книгу Гиннеса.
- А в какой области?
- За то, что могут продать 200 грамм простого кефира за цену полулитра.

Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!

Социальная реклама:
"Город станет краше, получив налоги наши".
Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

... сколько же норкам пришлось любить друг друга, чтобы Вы смогли купить себе шубу ...

ххх. почему девушки выбирают страшненьких подруг:
ууу. потому что у них косметики дохрена

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!

Народная мудрость: сколько колобка между ног не бей, один фиг всегда по подбородку попадать будешь.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!!! ...

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча.
Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает!

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту херню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Всё будет: и запотевшая бутылка шампанского в ведёрке со льдом, и жаркие поцелуи, и дикий многочасовой секс, ты главное не засиживайся допоздна перед монитором и всё это тебе обязательно приснится

Сообщение Китайских новостей:
Сегодня была запущена в космос китайская орбитальная станция с экипажем из 4 человек в составе экипажа 2 женщины ..
Вся страна с нетерпением ожидает возвращения 20 героев на землю!

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тидцать.
тже самое
- а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть не пробовал?

На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых....

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Комментатор на фигурном катании сказал, что неплохо было бы устроить шоу Плющенко и Валуева, поскольку они - друзья. Шоу и правда было бы СУПЕР! После катания ЕвГения, Николай идёт пи...ть судей.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

При попытке совершить побег из места заключения браков, был задержан гражданин Иванов, ранее не женатый. После короткой, но ожесточённой схватки с сотрудниками правоохранительных органов, несостоявшегося беглеца удалось водворить в надлежащее место.

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

xxx: бл*ть..почему у меня болит нижняя губа?!
yyy: ты ей вчера водку закусывала!

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..

перед тем, как критиковать любимую за то, что она не умеет готовить, подумайте, почему вы так мало зарабатываете, что она должна этому учиться

Летит орёл и у него в ж...е глисты,и орёл начал лететь всё быстрее и быстрее.Один глист вылазит из жопы и говорит орлу:А нельзя ли сбавить обороты?пассажиры волнуются!

Путин является предводителем партии, членом которой не является.
Парадокс? Нет. Пастух ведь не баран.

И кто это придумал: работать между праздниками...

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы что ли последние за льготами для чернобыльцев?

АвтоВАЗ проводит новую акцию!
Сфотографируйте свой старый автомобиль, сдайте его нам на утилизацию и получи новый, если найдете 7 отличий!

милые девушки ... известно, что каждая снежинка - особенная... но почему то они не выеб**ваются по этому поводу

Посоветуйте, пожалуйста, какую-нибудь РПГ, где поменьше всяких диалогов.
Попробуй РПГ-7. При этом каждый диалог сводится на нет.

Основные отличительные признаки русских пешеходов:
- Медленно ползут на красный;
- Бегут на зелёный;
- Постоянно пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает :
- Знаешь чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

Почему рыба не клюет? Клюва нет.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер -
на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние
деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы "
Видели бы вы его лицо.

Мы стояли в плотной очереди и её попка трогала мою руку...

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальёте?

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Разъяренный клиент врывается в офис своего интернет провайдера и кричит:
- Дешевле снять проститутку, чем качать порнуху по вашим тарифам!

"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени между "ну давай уже!" и "вот чёрт!!"

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

Ты теки моя слеза,
Очень больно папа высек,
Зря я папе рассказал
Все названия пиписек...

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.

XXX: А ты умеешь рассольник архивировать?
YYY: и как его архивировать?
XXX: А когда готовишь, мяса, картошки и перловки больше кидаешь. Потом, когда там остается полкастрюли каши без жидкости, доливаешь воды, солишь и добавляешь томатной пасты - получается опять почти целая кастрюля рассольника
YYY: это совсем жесть получается!
XXX: Нормально! Сейчас разархивировал, сижу, ем )

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь.

Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

Компьютер-зло! Взял и выключил его вчера и появилось два новых зла - холодильник и телек.

Что самое ценное в женском молоке ?
Тара.

Если женщина включила правый поворотник - это еще не значит., что она повернет налево....

МЕЧТА: поставить обогреватель в холодильник включить их и посмотреть кто кого...

В России безработицы нет, есть только бесплатица.

- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы афро-американцы могли им пачкаться.

xxx: ну вот и моя берлога!
yyy: учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо...

Исповедь чиновника: "За рабочий день так набегаешься, так намаешься, что под вечер, возвращаясь домой, нет уже никаких сил вытягивать пачки купюр изо всех карманов. И так каждый день - ну просто каторга какая-то."

гаишник водителю, желая получить денег:
ХХХ- ну предложи мне чтонть
УУУ- выходи за меня замуж

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
Ахренел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

На "Минуте славы":
- Вы на что потратите 1 миллион, если победите в конкурсе?
- Да я уже потратил! Как бы здесь должок отбить!!

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на свободу.
А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

Плакат на трассе:
"Хочешь в Рай? Прибавь скорость!"

Хотите закрыть глаза и проснуться в детстве? Примите пурген и выпейте снотворное!

В качестве доказательства настоящей любви и серьёзности намерений должна рассматриваться эрекция.

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.

Автолюбителю на заметку:
Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

И как так получается: у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды.

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным.

Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Сенсационная новость:
виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.

Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу , чтобы она не гадила у меня под дверью!

Обидно быть гавном в реале? Хвали себя в Живом Журнале!

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками.

Юля тимошенко проиграла выборы, так как мужчины Украины не хотят подвязывать свой жизненный ритм к её менструальному циклу.

Разнообразие жизни жителя большого города: "Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван".

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

Суров в России кризис... Из еды дома осталась только кошка.

Производители лекарств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал «Имеди» в недобросовестной конкуренции.

Смотрим мультик "Леди и бродяга" про собачек, там момент, когда за красивой домашней собачкой гонится свора уличных псов подруга: "Когда смотрела в детстве, думала "сейчас догонят и съедят", теперь поймала себя на мысли "сейчас догонят и трахнут"...

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить?

Учительница проверяла школьные сочинения . В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием: "Бессонной ночи голыши"!

Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе ?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ..опу , что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !


- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...


Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: -Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: -С этого дня я для вас просто Гена! И никак иначе!

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%ь!!!

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.


Муж с женой сидят на кухне. Вдруг из-за стены вопль:
- Пидорасы!!!!
Муж жене:
- Черт!!! Совсем забыл! Включай телек, сегодня же наши в футбол играют!


Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России
за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется
замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых
людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343
млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -
254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663
млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
Без комментариев.

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Оппозиция в России: Правящая партия - это те, кто очень сильно любят
Путина. А оппозиция - те, кто просто любят Путина.




Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти
приходят уже готовые кадры.