Срочно сообщение всем жителям Саратова. с 19:00 начнет действовать Вирус Т много зомбированных существ полезут со стороны Балаковского АЭС. Немедленном закрыть все двери и окна. При себе иметь дробовик и пистолет.СРОЧНО ВСЕМ принять по 250-350 грамм водки или коньяку, в крайнем случае настойки- это на некоторое время остановит действие псевдо распыления на моск!По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию которая хотьи не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полнымвымиранием Вслед за свиным гриппом нас ожидают такие страшныезаболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк,собачий сколиоз ислоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна,как никогда прежде
Будьте бдительны!Пациенты разные бывают,так что носите маску даже когда вы одни
А вобще знаете почему всем сказали дома сидеть? потому что Ипатов поспорил с другом, что пробежит голый по проспекту)))

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто наш дебил.

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и поседеть в инете.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок.

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребёнок и младший брат.

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью:
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежики заходят на порносайты.

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.

Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!

Шампанское - пена для укладки в постель!

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Олика: а вообще чем занимается ваша шаражка?
Паша: шаражка у вас, а мы в энергетике работаем
Паша: кстати, скоро у меня праздник, 3 года как профессиональный - День Энергетика.
Олика: и что вы энергетируете? Энергетика положительная или отрицательная?
Олика: Ритуалы проводите какие- нибудь
Паша: ты сейчас серьезно спросила?
Олика: а что? из меня тоже нужно не чистую изгнать
Паша: ну из доступных способов - залезь в трансформаторную будку
Олика: значит это происходит под действием силы тока?!

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

Банк-это место, где вам дадут деньги в долг, если вы докажете, что они вам совершенно не нужны...

- Я сделал себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров

Gen:надо фигачить от рассвета до заката...
пока рассвет в 12 и закат в 15 )

xxx: Знак "Осторожно - дикие животные" можно было бы использовать и в черте города

Классика:
В России две беды, и если с одной из них можно справиться при помощи катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее.

С бухгалтерского форума.
Еленка
- Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать?
STA.GOVSPECTOR
- Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.

когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой......

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И накера оно ей?"

В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...

Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос? Дурацкий.
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))*упал под стол* )))))))))))))))) в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - )))))) а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )))))))))))))))) ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - Б**, мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством. Б**, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )))))) я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "...

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
- Увы, мадемуазель: путаны здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке сначала нужно пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтобы понять, стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.

великий и могучий... только ругаясь матом, ни один русский человек не допускает ни орфографических, ни грамматических ошибок.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Женщины относятся к мужчинам,как к пирожкам: одни любят с капустой,другие с яйцами...))

- Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?

Даже на официальном сайте ГАИ есть платная реклама. Ну и на что вы надеетесь при встрече с постовым сотрудником?

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!

А вы сможете убедить нашего человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

— Ко мне должна быть сегодня дама. И нужно придумать что-то такое, чтобы отобедав, она осталась и поужинать!
— Ну стало быть, за обедом досыта не кормить.

Мужская ошибка молодости: ... и зачем я с ней тогда трахнулся!..
Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!..

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт!

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...

Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка?
- Да, конечно...
- Ой, не смешите!

Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная девчонка!
- Так вот, она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил её разок за тебя...

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

Задача по теплофизике:
Предствьте, что Вы - Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре.
Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?

- Можно ли отдать супружеский долг почтовым переводом?
- Можно, если почтальон не против.

Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!

- Нашёл себе девушку?
- Да!
- Трахнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Губернатор объявил о решении удвоить транспортный налог. Начальник ГИБДД – здорово, теперь уж точно хватить на знаки «Неровная дорога»!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО». 


Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот
нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато
прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на х*й!"

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

-Куда собрался?
- На дачу.
- Картошку сажать?
- НЕТ, ПЕЧЕНЬ...

Два врача-гинеколога в ресторане со стриптизом. Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять команды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.

Ничто так не помогает проснуться с утра, как сортир зимой на улице

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине..." - то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

Милый перфоратор, где ты в понедельник в 6 утра??

Женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе...

Едем с мужем в машине. Выезжаем из дворов на главную. Он сначала смотрит в зеркало, оборачивается и только потом на дорогу выруливает.
Я: Зая, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно...
Он: запомни - упыри в зеркалах не отражаютса!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
........
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.....

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Сорри что долго не писал, был неделю в командировке... Итак продолжим

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере.

- Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Гребаный лёд!"

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов?
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более 1000 человек.

Низачто!

Да ладно я же не специально

Быть счастливым легко главное не думать о похмелье

В корпоративном чате:
***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в машине. Итог экономии: три часа просраного времени и куча кредитов.

у нас корпоратив добровольно-принудительный на новый год 29го)))) приходишь - пьешь нахаляву. не приходишь - штраф 800 рублей. ))))

- у тебя машина в -30 заводится?
- не знаю...
- ???
- у меня она в -30 не открывается.

- В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива,
трансмиссии и других системах

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Решили провести тест: в темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. 
Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман со словами: В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами А можа, так и нада?" сел снова...

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

Планета повернулась к солнцу задом... Поэтому на улице зима.
Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна.
Если в кране нет воды, то татары не причем.
Семь бедь — один RESET.
Все пчелы пpилетали с медом, а одна — такая маленькая и вpедная — с дегтем...
Монгол китайцу хохол.
Эксгибиционисты эксгибиционировали-эксгибиционировали и доэксгибиционировались.
Что в имени тебе моём? Ты зацени груди обьём!
Время бесконечно... Но его всегда не хватает.
Ешь, пей — что-нибудь из этого выйдет.
По полу тапки грохотали...
Цивильный серюльник.
Двойными словами горю не поможешь!
Плохое, это хорошо забытое хорошее.
He тpeбyй oт жeны бoльшe, чeм ты мoжeшь...
«От винта!» — кричал Карлсон, расталкивая голубых.
IBM=I Buy Macintosh
Hе откладывайте покупку М$ Office 97 на завтpа...Лучше отложите ее HАВСЕГДА!
Модема-модема, чyкча почтy хочет!
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Эх, жизнь моя hardware!
Шумы на линии обеспечены МГТС
Все вокруг фигня, только ты да я. Да и ты — фигня, только я...
В РОССИИ ДВЕ БЕДЫ: ЛАМЕРЫ И КОННЭКТ НА 11000
Телеигpа: Поимей меня!
Пpошлого yже нет, а бyдyщего может не быть....
И полицейская дyбинка yказывает пyть.
Рожденный делать — давать не может!
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
Каждая маленькая девочка мечтает о большом.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Раком не рождаются, раком становятся.
Знал бы, как низко придется пасть — соломки бы подстелил.
Что ты сегодня завтракал, нам расскажет завтра кал.
Зашeл в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал.
Наeмный самоубийца...
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Я бы хотел умереть как дед — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса.
Прицеп ночного видения.
Закаляйся — по утpам холодной водой похмеляйся.
ВСЕ! Я БРОСИЛ ПИТЬ.... из маленькой посуды...
Если бы козла отпyщения можно было еще и доить!
Тихий омут чертями красен.
Cон — лучший способ боpьбы с сонливостью.
Женщина за рулeм, как фашист в танке.
Таньки грязи не боятся.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Слезая горю не поможешь.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам.
Все делал в шляпе.
Снесла курочка петушку яичко, напрочь.

Сын ни в какую не хотел учить таблицу умножения. Я пошёл на крайние меры. Повесил её на дверь в туалете. Неделя - и готово! ))

Во время нынешней эпидемии гриппа большой популярностью пользуется лекарство "Афлубин", которое частенько подделывают. Оказывается, этот факт закодирован в самом названии препарата))))))
Попробуйте набрать слово "афлубин", переключив раскладку на английскую)))

эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!

B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Дeвушкa, вы тaнцуeтe?
- Ты что, идиот? Ем я!

Нет ничего более интригующего и любопытного чем смс от неизвестного номера на утро после глобальной пьянки "Протрезвел?Всё ещё хочешь сделать это?"

Я выбирал себе жену....по принципу.."хочешь узнать какая она станет в старости,посмотри на ее мать"...но Елена почему то к сорока годам..стала вылитым тестем...

Где в Ине-те переходят на Вы, в реале уже бьют морду...

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15...
- Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет - это шоколадкам..

И сказал директор АвтоВАЗа машинам сходящим с конвейера:
- А теперь ведра езжайте как-нибудь сами...

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!

Решила изменить мужу с первым встречным. Первым что она повстречала, оказался кулак.

ххх: прикались, втыкал в сидиром диск, не успел кнопочку нажать вдруг сиидюк резко диск в себя втянул )))
ууу: проголодался а то все флешки да флешки ))))

Опытный хирург наставляет молодого:
-Трудней всего уговорить родственников пациента, что операция необходима, если её стоимость превышает сумму за его похороны...

м:у тебя знакомые с гаражом есть теплым?
ж:были бы, я б квартиру не снимала..

Два полярника.
>
> Холод. Снег. Снаружи дует
> Ветер. Станция "Буран".
> Два полярника зимуют+
> Говорит один: "Братан,
>
> Тут у нас одни метели...
> Я прошу, без всякой лжи
> Ты, дружище, в самом деле,
> Мне про женщин расскажи!
>
> Понимаешь, долго очень
> Я не видел женщин здесь,
> Забывать стал, между прочим,
> Что у них на теле есть+
>
> Ты ж сюда совсем недавно
> Прилетел с материка
> Должен знать о них подавно,
> Каждый штрих, наверняка!
>
> Вот скажи, на белом свете
> Женщин целый миллион!
> Есть ли женщины, ну, эти -
> Белые со все сторон?"
>
> "Не пойму я, вот вопрос-то!
> Ты к чему? Ну, посуди -
> Этих женщин в мире просто
> Сколько хочешь - пруд пруди..."
>
> "А скажи, без всяких "кабы" -
> Я и, вправду, не силен
> Разобраться... Есть ли бабы
> Черные со всех сторон?"
>
> "Ну, конечно же! В природе
> Можно встретить там и тут
> Этих женщин. Их в народе
> Негритянками зовут."
>
> "Не подумай, что наглею -
> Мучаюсь уже пять лет!
> Есть ли бабы, что имеют
> Тело в черно-белый цвет?
>
> Не подумай то, что лажа,
> В общем, спереди как снег,
> Сзади черные, как сажа,
> Может видел средь коллег?"
>
> "Нет, не видел. Каждый знает,
> Даже дети в детсаду,
> Женщин этих не бывает!
> Что ты мелешь ерунду? "
>
> "Н-да, приехал... Вот, что значит
> Десять лет прожил один!
> Думал - баба. Все иначе.
> Значит это был пингвин...

На заре древнейшей эры,
Миллиарды лет тому назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды летним днём
Ей до самой вакуоли
Свой засунул хромосом...
И от этого приятно
И уютно стало им.
Так, под хлюпы протоплазмы,
На Земле возник ИНТИМ!..

xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

ххх: как дела?
ууу: Пила всю ночь, весь день блевала....:((
ххх: Значит жизнь бурлит?)

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?

Где ночью упал, там и планетарий...

loren: ты с ней спал?!
poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз

Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Лучший будильник - это дети! Заводится всего один раз.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" -
писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

Под конец года думцы подвели итоги своей работы.
Итак, оказалось, что из-за них образовалось 247 895 пробок, что на целых 2% меньше, чем в прошлом году.
Сбито 3 854 людей, из них 2 685 насмерть. Показатель также снижен по сравнению с прошлогодним. На 3%!
Получено взяток на 50% больше, чем в 2008 году.
Суммарное количество лет лишения свободы, полученных депутатами - 0, что на 100% ниже, чем в предыдущем году, когда одного неугодного таки "посадили" на 3 месяца условно.

- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя му....ом.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач: - Вам в кукольный театр...

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . Сама обгрызешь до нужных размеров.

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!

коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.

кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".

Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного злясь, выговаривает: Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!

ххх: где НГ будете отмечать?
ууу: ХЗ
ххх: что это за место такое модное - "хз", у кого не спрошу, все там отмечают.

- Вы где НГ будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

Cержант ГИБДД, остановивший Лексус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

Блин, да где же живут такие девушки, которые зовут чинить компьютер, не для того что бы чинить компьютер?

yyy: А я понял в чем прелесть отклоняющихся кресел.
xxx: мм?
yyy: можно запрокинуться так, чтобы кефир вытек до конца)

Жена: - На деда мороза по триста руб с ребенка
Муж: - Мда.. немного успокаивает, что в его возрасте Снегурочек оплачивать не нужно.

- Прикиньте, они купили все для тех, кто сегодня напьется: уголь активированный, нашатырный спирт, вату, пластырь...
- А пластырь зачем?
- Как зачем? Чтобы рот заклеивать тем, кто блевать собрался!

Итоги уходящего года

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

- Ты самая красотка там была! На днюхе...
- Пасибки... Я старалась!
- Гы... Специально гостей подбирала?!

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу, мой друг,
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!

Момент настал - прими ГАСТАЛ! ГАСТАЛ достал - прими момент!!!

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

Ссора жены с мужем:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Денег на высокие зарплаты в России хватает...
Не хватает на низкие...

В маленький городок приехал турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник - к фермеру, отдать долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Приметы кризиса. Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги еще есть.

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...

Федеральная антимонопольная служба РФ признал Министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском монетном дворе.

Американская мечта - заработать миллион. Русская мечта - миллион потратить.

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну...
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

Банк. Отдел «Выдача кредитов»:
- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?..

- Деньги - это зло, говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

Самая долгожданная смска для женщины -
"ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш"
Самая долгожданная смска для мужчины -
"месячные начались, не переживай..."

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.

Объявление на сайте:
"Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

Народная примета: нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

Реклама по телеку: Вчера выкурил последнюю сигарету, Сегодня наклеил пластырь-"никорет" И уже седьмой день не курю! Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Незаслуженно обидели - заслужи!

Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

На самом деле значок "©" придуман русскими и означает "кругом спи**ено"

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Цытато:

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ))))
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне
жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

Свекровь боится, что я после развода отсужу её квартиру.
Нужна мне эта квартира, не хватало ещё в пяти комнатах ремонт делать!

На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!

Лежит медведь в берлоге,заснуть не может.Начинает ворчать:
-Опять эти дятлы музыку включили

У меня температура 39 и 8(((
Но... еще 2 десятых и я стану водкой!!!!!!!!!

Современная женщина должна сделать три вещи:
1-Достать мужа
2-Сломать комп
3-Спалить еду

- Лучше иметь синицу у руках, чем журавля в небе…
- Бабу лучше иметь, бабу, а не всяких там птиц…

Новогодний тост:
- Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!

- Ты кем на Новый нарядишься?
- Сугробом, снежинка из меня не катит.

Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина!

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .

И откуда они берутся? Точно помню - пустых бутылок не покупал!

- а я вчера участвовал в ограблении банка!!!
- класс !! а делал-то чё ?
- чё-чё !? на полу лежал !!

Когда Виагра уже не действует, вынос мусора и поход за хлебом становятся супружеским долгом.

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Русская речь без мата превращается в доклад.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Поздний вечер. 23.30
Разговор матери и сына:
- Ну что сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро….

У моей девушки - 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же.

Соединённые Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

И ещё шедевр из сельской жизни. В поле в грязище застрял крутой джип. Водила матерится на дороге, рядом приблудившиеся на интерес гибдд-шники. Останавливаюсь неподалеку, чтобы не схватить по шее за любопытство, и слышу жизнерадостный голос гаишника: "Ага, тебе сказали, что внедорожник - А ТЫ И ПОВЕРИЛ ?!!"

Если наутро после Нового года не болит голова - значит умер.

название новости: "Москва: водителей просят не выезжать на дороги"
коммент: "жаль, что эти просьбы слышат только водители снегоуборочных машин"

И на этот раз встретить Новый год не удалось - разминулись.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Внимание сотрудников!
1. Отсутствие на корпоративной пьянке приравнено к прогулу.
2. Отказ выпить без уважительной причины приравнено к невыполнению должностных обязанностей.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: 
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! 
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. 
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую 
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. 
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: 
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. 
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: 
- Зачислен ты на флот на 3 года. 
У призывника чуть сердце не остановилось. 
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на 
флот, да еще и на 3 года! 
Военком поражен: 
- Когда? Клевета! Ничего не давал! 
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на 
все кладбище орали! 
Военком и говорит: 
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его 
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!



Одесса. Два старых еврея едут в трамвае, проеезжают здание, где до революции был публичный дом. Один громко вздыхает. Другой поворачивается к нему: "И это вы МНЕ будете рассказывать??!!"

В антикварной лавке
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи
Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

Задачка.
Известно, что пожаpных yчат надевать штаны за 3 секyнды.
Вопpос:
"Сколько штанов сyмеет надеть хоpошо обyченный пожаpный за 5 минyт?"

- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...

-Пожалуйста,купите эту книгу
-Зачем?
-Она вам к лицу

Вопрос жёнам спортсменов: "Какие отличительные особенности в любви они могли бы отметить у их мужей?"
Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры.
Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её выставлять оценки за технику и артистичность.
А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...

В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень …

Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

Под лозунгом "Каждому пилоту по пилотке" пилоты требовали доукомплектовать экипажи ещё одной стюардессой

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:
- У вас хлеб свежий?
Продавец:
- Нет, прошлогодний!

Выпьем же за то, чтобы утром было чем опохмелиться!

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

-Дай пожалуйста сковородку
-Что,Опять муж в помаде пришёл

Жизнь - это такая штука, у которой нет руля, газа, тормоза, сцепления и коробки передач.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, 
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. 
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". 
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": 
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. 
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. 
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". 
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. 
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. 
Наконец настала очередь младшей дочери. 
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". 
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!




- Але, здравствуйте. А Катю можно? 
- Кто её спрашивает? 
- Друг. 
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.


Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие!
Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?". Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?". Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!





Заходит заика в бар и говорит бармену: 
(- П-п-пожалуйста, п-п-пива. 
- Слышь, мужик, ты вроде заика? 
- Не т-т-твое д-д-дело! 
- Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. 
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: 
- П-п-пожалуйста, п-п-пива. 
- Ты не последовал моему совету? 
- П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!






- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! 
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! 
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"



Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: 
- А сколько купить, дорогая? 
- Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! 
Муж приходит в булочную: 
- Мне пожалуйста, 5 круасанов 
Задумался: 
- Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!



Приходит раввин к священнику и говорит: 
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? 
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. 
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. 
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. 
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала. 
- Не, ну так как все получилось? 
- Да не, неважно. 
- Ну все-таки? - настаивает священник. 
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....



- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст ! 
- Шо, занял деньги и не отдает ? 
- Не-ет, в хорошем смысле...



Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно... 
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? 
- Какой мастерской, Абрам? 
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. 
Всего 5 рублей стоит. 
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиней. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей: 
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. 
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона: 
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще 
изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: 
- Ну что?! 
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали 
гнуть - сломался!



Приходит Иван к Мойше: 
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. 
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. 
Иван отдает рубль, идет и думает: 
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

Сергей 972
Про бухгалтера - пять с плюсом!

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?- Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогаая, я дома!

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!

Папа сегодня два раза побил меня, - жалуется Антон матери.
- За что?
- Первый раз, когда я показал табель с двойками ,а второй - когда он увидел что это его старый табель.

Русская учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,вскакивает и бежит к директору. 
-Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....! 
-Ишак такой маленький,серенький? 
-Да. Это дэтский.

Девушка говорит парню: 
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! 
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

Хочешь прочитать чужие СМС-ки? УКРАДИ ТЕЛЕФОН!

Кто складно врёт, тому каждая даёт.

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...

Муж просыпается и тут же дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь.

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Хороший телефон не тот что с интернетом и большим объемом памяти....а тот что выдержит падение с первого этажа..

Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Мужчина должен знать, что если встретил женщину своей мечты, то с остальными мечтами можно распрощаться.

Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто..

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

под крылом самолёта о чём-то орёт заправщик-над морем тайги-и-и.."

Вот интересно, кому-нибудь хоть разочек приходила в голову мысль, видя девушку за рулем автомобиля: "Какая умничка! Надо же, заработала!"

В универе нам говорят забыть, чему учили в школе. на работе просят не делать того, чему обучали в универе. выходит, что самый полезный опыт получаем в детском саду: не есть пластилин и вырезать снежинки.

Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег "нанотехнологией".