Анек месяца!

Больше, больше!!! У нас уже полфирмы ржет...

На митинге в поддержку Собянина.
"Иди-ка ты на х..й парень",-ответил мужик с плакатом"Москва-самый добрый город на земле",на вопрос где он работает.

От меня отдельное спасибо

Люблю анеки про аптеку

Когда постил анекдот,то только о тебе и думал))))

У меня сегодня анекдотическая ситуация была.
Приносит женщина рецептик, точнее бумажку от врача (на бланках сейчас пишут редко, да и то по-русски)
то сё, последнее .... Соф .... и дальше не разборчиво и цифры типа 1/2 опять типа буквы.
Мы с фармацевтом быстренько и в справочниках и в инете, не можем понять ...
Говорим покупательнице, типа а вот это написано не разборчиво, уточните у доктора ...
Она смеётся ... да это же АДРЕС ... где мне анализы сдать надо ....
Вот посмеялись.

Улица Соф?

Софийская, например.

УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!

Заваливается домой в хлам пьяная жена... Муж в шоке: - "Оп-паньки, ты где была 2 дня..?" Она отвечает: - "На рыбалке.." Муж : - "А где рыба? Чё клёва не было?" Жена: - "Почему? Клёво было!!!.". =)))))

Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на конституцию именно руку?

Точно Софийская, тока типа на рецепте слова "улица" не было.

напомнило
Звонок в милицию:
— Там ло-ло-лошадь, до-до-дохлая, на улице Го—го—го—гг. . .
— На улице Горького?
— Н-н-нет, на улице Го—го—го—гг. . .
— Не мешайте работать!
Так повторяется несколько раз. Очередной звонок через какое-то время.
— Там ло-ло-лошадь, до-до-дохлая, на улице Го—го—го—гг. . .
— Горького?
— Д-д-да, я ее т-т-туда п-п-перетащил!

В очереди стоит российская семья, судя по всему переезжают в Финляндию на постоянное место жительства. Таможенник спрашивает:
- Вы на пмж?
Дама бодро отвечает: - Нет, мы на БМВ!

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Ребенок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

Сегодня понял фразу "вставать с петухами"...
С утра звонят одни "пи%орасы"!

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!"

Не многие знают, что разработчики олимпийского факела до этого разрабатывали систему пожаробезопасности олимпийских объектов.

Объявление на форуме "Ремонт машин":
xxx: Есь вмятина на крышке багажника - били говолой товарища о шильдик и смеялись, сутра когда посмотрел - уже несмеялись. вантузом нетащится, за 500р сделаете

Бабы по природе своей ленивы. они даже сс...т сидя и рожают лежа...

Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.


В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.....

— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

Не принимайте жизнь слишком всерьез:
вам из нее живым все равно не выбраться

Умный мужчина никогда не кричит на женщину
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

До начала международного скандала в Сочи осталось 116 дней.

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка.
Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул!
Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Специально посмотрел на вики, это не правда :(

Не верь вики!!!
Сказано проиграли, значит проиграли!
Наш соотечественник Москвич победил!

Если быть точнее,
1 место - Hillman Hunter,
2 место - ВМС Austin,
3 место - ВМС Morris ,

а веперди Москвича как раз были Ford Falcon XT GT, Volvo 144S, BMC 1800 Mk и многие другие в том числе и перечисленные выше в так сказать анекдоте, а наши заняли 20-е, 22-е, 33-е и 38-е места

Второй справа явно с планеты Плюк. Того и гляди сейчас "ку" сделает ))

А машинки эти сейчас стоят в музее автомобильной техники на Пл Ильча. Очень рекомендую.

Идёт диктант на уроке русского языка. Учительница медленно диктует:
— ...в-уг-лу-с-к-р-еб-ёт-мы-шь...
Вовочка (поднимает руку):
— Марь Ивановна! А кто такой вуглускр?

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обо###### 1300 американцев, в том числе 19 полицейских

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Блин! А вы еще спрашиваете, откуда такие бабы берутся... Юмор в журнале "О психологии легко"

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

15) Мама научила меня ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ И В СВОЕ ВЫСОКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ:
“Все мужики козлы, люди сволочи, а счастье – в труде!”

В догоночку:

Басня Крылова в грузинской школе:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал...
Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - и жрал, и жрал, и жрал, и жрал.
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса ? нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел? Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина и помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билин, чувиха!
Ворон ? Молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - и снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел, пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут, щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - за математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Как посчастливилься же мне родиться в один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц и ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк - аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар, как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься и говорит: " Неужьто я Влюбилься!!!
Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет ? Отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь и не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт!
Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей 03 !!!"
И - он упал - рука к груди прижатий, как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься... и вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил и стал Ворон уж не такой, как бил?
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!
Люся


- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...



Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"



- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...



Продавец гастронома кассиру:
- Аня, пробей этому мужчине печень.


Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него
повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!



Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки и он написал на
ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"


Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!



Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.



Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".



Самое лучшее средство для ухода - ноги.



То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...


Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.



Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "



Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...



Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь -- и он полный!

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти

Жена — мужу:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел...

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

— Смотри – акция за безопасный ceкc. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
— По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

оффтоп, это не анекдот...

И это тоже...

"Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: — Пошли нафиг, стаканов нет."

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну, например, гвозди на 120...

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!

Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

Копил деньги на норковую шубу жене. Прятал заначку за диваном. Жена купила вонючего хомяка. Это прелестное выгрызло себе гнездо в заначке. У меня вопрос: шьют ли шубы из хомяков?...

Праздничные анеки:


- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Дайте две зазы по-польски, - попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, - ответила официантка, - есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» - недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, - отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! - размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

- Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, - … нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» - подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» - краснели пролетарские деятели.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, - со слезами отвечал Дзержинский, - Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.

- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, - мудро ответил Вождь.

Мегаман

пля, в голос ржу, чо то зацепило!!! )))))

Колумбийского коксу привезли?

Да, вынюхал две понюшки на пятитысячной ))))


В нос привычно забили деревянный замороженный клин

Говорят, что вино нужно пить с рыбой.
Это неправильно - люди не должны пить вместе с рыбами.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

Владимир Путин убил комара весом в двадцать килограммов!

И другие новости от журнала "Красная Бурда"

Мужчина через сайт госуслуг вызвал на дом строгую чиновницу!

Гости на свадьбе заподозрили неладное, досчитав до пятисот, и вызвали скорую!

Самая старая проститутка в мире дожила до ста рублей в час!

Мужчина прибил полочкой жену!

Самый большой кроссворд в мире решили не решать!

У мужчины с двенадцатого этажа выпали все волосы!

Женщина переставила спящему мужчине руки куда надо!

Девушка триста шестьдесят пять раз разогревала ужин, пока ждала парня из армии!

Директор зоопарка присваивал себе пенсионные отчисления слона!

Мужчина не женился на женщине, но переспал с ней, как и обещал!

Пойман крокодил, который бежал из Лондонского зоопарка в Нью-йоркский!

Крошка сын к отцу пришёл и спросил: какова его доля в приватизированной квартире!

Геи просят предоставить им для парада баллистические ракеты!

В России изобретена рамка, не пропускающая геев на Олимпиаду – так называемый «гееискатель»!

50 процентов женщин во время секса страдают от одиночества!

Военный оркестр, забытый кем-то в «Шереметьево-2», пять лет встречает самолеты с иностранными делегациями!

В скипидарском зоопарке живёт гиббон с волосатыми ладонями!

Хирург забыл в животе у пациента огурчик и одноразовый стакан!

Женщина дала мужчине час на раскачку!

Гаишник проспал на рабочем месте более десяти тысяч рублей!

Пьяные пилоты пытались ослепить лазерной указкой подростка из Внуково!

Предсказательница Ванга сослепу наскочила на небесную ось!

© 2013 «Красная бурда»

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым.

Служба безопасности магазина Kmаrt прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения
нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Угу. Или между двумя людьми, любящими ceкc.

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт...

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то — "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут.

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...