Британские ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего; значит, сделали вывод русские ученые, если собрать 50-60 муравьев - их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин!
Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
- пачку презервативов
Мило разулыбались и он ушел. Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне захотелось зарыдать:
- на хрен ваши презервативы, пачку прокладок....
- Ты знал, что Вася пи...р?
- Что, взял денег в долг и не отдал?
- Да нет, в хорошем смысле.
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.
xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.
У: Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против ...
х: Это очень опасно!
у: А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами (
х: ... ага, с двумя.
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, кото-рого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадек-ватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарко-лепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в кон-кретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изо-бражая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того пе-ред рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически при-стально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так ска-зать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ло-вят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздева-лочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не сущест-вует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Ото-рвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ло-вил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основа-тельно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.
ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонят-ные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы ес-тественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на хо-ду, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъе-хала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спо-койствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от ре-зультата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала ще-миться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлеба-лом, типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, ***** Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за крес-ла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Виша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже расте-рялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Ка-баевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голо-ву вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...
РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и ку-пила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг ча-са наверное по два, штоб не соврать, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная об-лезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то по-дозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на***. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В каче-стве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с по-явлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говоря-щего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнут-ри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не пре-кращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выгляды-вал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплот-ную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло мед-ленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бля: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Ро-зелло звонко присвистнул и продолжил вещать.
ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из форума..Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадек-ватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарко-лепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в кон-кретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изо-бражая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того пе-ред рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически при-стально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так ска-зать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ло-вят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздева-лочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не сущест-вует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Ото-рвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ло-вил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основа-тельно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.
ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонят-ные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы ес-тественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на хо-ду, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъе-хала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спо-койствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от ре-зультата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала ще-миться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлеба-лом, типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, ***** Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за крес-ла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Виша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже расте-рялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Ка-баевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голо-ву вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...
РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и ку-пила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг ча-са наверное по два, штоб не соврать, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная об-лезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то по-дозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на***. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В каче-стве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с по-явлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говоря-щего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнут-ри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не пре-кращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выгляды-вал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплот-ную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло мед-ленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бля: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Ро-зелло звонко присвистнул и продолжил вещать.
ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из форума..Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще... Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя.
Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д.
Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи.
Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!"
Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо!
Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд...
В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным лицом почтительно говорит:
"Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?"
Занавес.
Народ не просто ржал. Народ рыдал.
Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д.
Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи.
Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!"
Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо!
Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд...
В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным лицом почтительно говорит:
"Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?"
Занавес.
Народ не просто ржал. Народ рыдал.
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!
в сервис приезжает клиент на порше 911:
клиент: у меня проблема.
мастер: слушаю?
клиент: понимаете, когда я еду на скорости 350 км/ч, то слышу едва различимое дребезжание. это меня беспокоит. что это может быть?
мастер: (тихо, наклонившись к уху клиента) очко играет!!!... © перто
клиент: у меня проблема.
мастер: слушаю?
клиент: понимаете, когда я еду на скорости 350 км/ч, то слышу едва различимое дребезжание. это меня беспокоит. что это может быть?
мастер: (тихо, наклонившись к уху клиента) очко играет!!!... © перто
- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
Народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"
Сидим мы как-то с корешами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина
Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
Народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"
Сидим мы как-то с корешами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина
Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Xy#kля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД!
Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Xy#kля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД!
Новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Встречаются два наркомана на Пасху.
- Христос воскрес.
- Да ты че? Когда?
- Да не знаю, мама с утра сказала.
- Дoктop, cкoлькo мoжнo пpoжить бeз мoзгa?
- A cкoлькo Вaм лeт?
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий , вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Заверните, пожалуйста!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....
Продам недорого определитель номера бюстгальтера.
- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.
Peaльнocть этo иллюзия вызвaннaя oтcутcтвиeм aлкoгoля.
Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Детство - это когда ты радуешься купленному
велосипеду так, как не будешь радоваться
в будущем купленным автомобилям.
- Христос воскрес.
- Да ты че? Когда?
- Да не знаю, мама с утра сказала.
- Дoктop, cкoлькo мoжнo пpoжить бeз мoзгa?
- A cкoлькo Вaм лeт?
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий , вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Заверните, пожалуйста!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....
Продам недорого определитель номера бюстгальтера.
- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.
Peaльнocть этo иллюзия вызвaннaя oтcутcтвиeм aлкoгoля.
Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Детство - это когда ты радуешься купленному
велосипеду так, как не будешь радоваться
в будущем купленным автомобилям.
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Близняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так это ты, зараза!
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто затр...л.
- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?
Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах же!
Мужик обещал жене к 1 апреля шубу подарить. И подарил... из сaмых дopoгих пopод свеклы и селёдки.
Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
Не оставляйте тещу в живых после свадьбы — жуткая примета!
- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Близняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так это ты, зараза!
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто затр...л.
- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?
Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах же!
Мужик обещал жене к 1 апреля шубу подарить. И подарил... из сaмых дopoгих пopод свеклы и селёдки.
Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
Не оставляйте тещу в живых после свадьбы — жуткая примета!
- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.
На приемном экамене в институт:
- Последний вопрос, почему Вы решили поступать именно в наш институт?
- Ты что, пап, обалдел?
- Последний вопрос, почему Вы решили поступать именно в наш институт?
- Ты что, пап, обалдел?
- Представляешь - приезжаю из командировки - а у меня мужик голый в шкафу !!!!
- Ну да, брат ... Жёны они такие !!!
- Ты что? У меня жены-то нет !!!
***
- Ты представляешь - уезжал в командировку - в шкафу поставил капкан на медведя !!!
Приезжаю - сидит миленький !!!!
- Что любовник, сидит ?
- Почему любовник ? Медведь !!!
- Ну да, брат ... Жёны они такие !!!
- Ты что? У меня жены-то нет !!!
***
- Ты представляешь - уезжал в командировку - в шкафу поставил капкан на медведя !!!
Приезжаю - сидит миленький !!!!
- Что любовник, сидит ?
- Почему любовник ? Медведь !!!
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует. . . Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому. . .
Бестселлер! Книга российского премьера "Проебилдинг для чайников, или Как, имея имущества на 60 миллиардов долларов, заработать всего четыре миллиона рублей"
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует. . . Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому. . .
Бестселлер! Книга российского премьера "Проебилдинг для чайников, или Как, имея имущества на 60 миллиардов долларов, заработать всего четыре миллиона рублей"
Может баян??? Но, понравилось...
Рейтинг политических анекдотов
(максимально возможная оценка - 10 баллов):
"Смеяться, право, не грешно -
Над тем, что кажется смешно"
1 История новейшего российского капитализма в двух томах:Том 1. Понты.Том 2. Кранты. 8,5
2 Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.Но еще лучше - отсидка! 7,8
3 В ходе текущего экономического кризиса Украина стала лидером по глубине падения экономики. Население Украины готовится сменить свое руководство на ближайших выборах.Экономика России также упала очень значительно. Российский народ в тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно потребовал увеличить сроки их полномочий. 7,2
4-8 Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!- Ну, должен же кто-то оплачивать разницу... 6,8
4-8 Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым... 6,8
4-8 - Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый! 6,8
4-8 Звонит Ющенко Путину:- Вова, хочешь купить Украину?- Да.- Только территорию или с населением?- Только территорию.- Ну, подожди месяцев пять-шесть. 6,8
4-8 ЦИК не выявил нарушений на выборах в России. Впрочем, независимые наблюдатели и многие россияне не выявили и самих выборов. 6,8
9-10 Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:- Уважаемый премьер-министр России, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?В.В. Путин:- Ну, я же пахал как раб на галерах!Корреспондент: - То есть Вы гребли, гребли и гребли! 6,7
9-10 Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался... 6,7
11-13 Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш! 6,5
11-13 Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому. 6,5
11-13 Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документпосле прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которомукрестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми, и Ленин тоже до сих пор ее не увидел. 6,5
14 Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства. 6,3
15-17 Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем. 6,2
15-17 В случае развала страны, от "Единой России" останется лишь "Единая Рублевка"... 6,2
15-17 Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж чтоговорить о злой... 6,2
18-22 Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.При этом говорят: "... наши украинские коллеги...". 6,0
18-22 Спрашивает гривна у Ющенко:- Ты кто?- Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!- Да? Ну, тогда я - валюта. 6,0
18-22 Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно! 6,0
18-22 Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, своруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!!! 6,0
18-22 Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев. 6,0
23-25 Редкий газ доберется до середины Украины... 5,8
23-25 Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту? 5,8
23-25 Кризис. Вот и рейтинг Путина упал с 75% до 35 долларов за баррель... 5,8
26-27 Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет. 5,7
26-27 Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не умел... 5,7
28-35 C 1 января все новости только про Сектор Газа и сектор без газа. 5,5
28-35 В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов - для обмена опытом. 5,5
28-35 - Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путинв 52 "молодой и энергичный лидер"? 5,5
28-35 В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия: горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет. 5,5
28-35 Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавкахвместо "ножек Буша" появятся "ножки Обамы". Копченые. 5,5
28-35 С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль "Неустрашимый". За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить. 5,5
28-35 МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина. 5,5
28-35 Оппозиционные партии Грузии потребовали у Барака Обамы отставки Михаила Саакашвили 5,5
36-40 Смотрите кинотрилогию о Владимире Путине: "Ошибка президента", "Судьба президента", "Возвращение президента". 5,3
36-40 Вопрос армянскому радио:- Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?Ответ:- Нечем было меряться. 5,3
36-40 "Единую Россию" возглавляет лидер, не состоящий в ней.Странно, что Русскую Православную Церковь не возглавил неверующий...Кстати, им мог бы быть тот же самый человек! 5,3
36-40 В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США. 5,3
36-40 - Как кризис повлиял на евреев?- Они стали чаще ходить в гости. 5,3
41-51 Большая распродажа таможенного конфиската! Дешево! Газ природный.Город Киев, улица Банковая, спросить Витю… 5,2
41-51 В украинском языке появилось новое слово - "ющенко". Оно обозначаетчеловека, который берет чужое без разрешения и при этом не ворует. 5,2
41-51 Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко. 5,2
41-51 - Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат... 5,2
41-51 Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил;Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко... 5,2
41-51 Последовательные заявления наших властей:- Кризис - в Америке, а в России кризиса нет!- Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит!- Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко некатастрофа!- Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки этоеще не полный пи*дец. 5,2
41-51 - Папа, а может Медведев уволить Путина?- А почему нет, если ему захотелось импичмента? 5,2
41-51 Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоениеколичества рублей за доллар. 5,2
41-51 Отцы двух семейств:- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын... 5,2
41-51 Смотрю на Обаму и думаю: "Не того назвали Черномырдиным". 5,2
41-51 Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности,но не способствует её появлению. 5,2
52-60 Год начался символично: 9/1/1 5,0
52-60 К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса. 5,0
52-60 Украина с Россией наконец-то договорились:Россия продает Украине газ по 450$ минус 20%.Украина покупает газ у России по 230$. 5,0
52-60 В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло. 5,0
52-60 Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: "Есть такая профессия –защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?". Он сказал: "Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства". 5,0
52-60 Температура бакса в России нормальная – 36,6. 5,0
52-60 В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимовыиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего. 5,0
52-60 - Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидениюпоказывают президента, премьера, правящую партию?- Ну, как, это ж популизм!- А!.. На телевидении много популистов, да?- Да нет, на телевидении много популизов! 5,0
52-60 Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольныет ренеры вынуждены брать вторую работу 5,0
Рейтинг политических анекдотов
(максимально возможная оценка - 10 баллов):
"Смеяться, право, не грешно -
Над тем, что кажется смешно"
1 История новейшего российского капитализма в двух томах:Том 1. Понты.Том 2. Кранты. 8,5
2 Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.Но еще лучше - отсидка! 7,8
3 В ходе текущего экономического кризиса Украина стала лидером по глубине падения экономики. Население Украины готовится сменить свое руководство на ближайших выборах.Экономика России также упала очень значительно. Российский народ в тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно потребовал увеличить сроки их полномочий. 7,2
4-8 Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!- Ну, должен же кто-то оплачивать разницу... 6,8
4-8 Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым... 6,8
4-8 - Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый! 6,8
4-8 Звонит Ющенко Путину:- Вова, хочешь купить Украину?- Да.- Только территорию или с населением?- Только территорию.- Ну, подожди месяцев пять-шесть. 6,8
4-8 ЦИК не выявил нарушений на выборах в России. Впрочем, независимые наблюдатели и многие россияне не выявили и самих выборов. 6,8
9-10 Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:- Уважаемый премьер-министр России, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?В.В. Путин:- Ну, я же пахал как раб на галерах!Корреспондент: - То есть Вы гребли, гребли и гребли! 6,7
9-10 Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался... 6,7
11-13 Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш! 6,5
11-13 Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому. 6,5
11-13 Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документпосле прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которомукрестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми, и Ленин тоже до сих пор ее не увидел. 6,5
14 Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства. 6,3
15-17 Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем. 6,2
15-17 В случае развала страны, от "Единой России" останется лишь "Единая Рублевка"... 6,2
15-17 Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж чтоговорить о злой... 6,2
18-22 Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.При этом говорят: "... наши украинские коллеги...". 6,0
18-22 Спрашивает гривна у Ющенко:- Ты кто?- Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!- Да? Ну, тогда я - валюта. 6,0
18-22 Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно! 6,0
18-22 Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, своруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!!! 6,0
18-22 Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев. 6,0
23-25 Редкий газ доберется до середины Украины... 5,8
23-25 Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту? 5,8
23-25 Кризис. Вот и рейтинг Путина упал с 75% до 35 долларов за баррель... 5,8
26-27 Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет. 5,7
26-27 Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не умел... 5,7
28-35 C 1 января все новости только про Сектор Газа и сектор без газа. 5,5
28-35 В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов - для обмена опытом. 5,5
28-35 - Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путинв 52 "молодой и энергичный лидер"? 5,5
28-35 В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия: горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет. 5,5
28-35 Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавкахвместо "ножек Буша" появятся "ножки Обамы". Копченые. 5,5
28-35 С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль "Неустрашимый". За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить. 5,5
28-35 МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина. 5,5
28-35 Оппозиционные партии Грузии потребовали у Барака Обамы отставки Михаила Саакашвили 5,5
36-40 Смотрите кинотрилогию о Владимире Путине: "Ошибка президента", "Судьба президента", "Возвращение президента". 5,3
36-40 Вопрос армянскому радио:- Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?Ответ:- Нечем было меряться. 5,3
36-40 "Единую Россию" возглавляет лидер, не состоящий в ней.Странно, что Русскую Православную Церковь не возглавил неверующий...Кстати, им мог бы быть тот же самый человек! 5,3
36-40 В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США. 5,3
36-40 - Как кризис повлиял на евреев?- Они стали чаще ходить в гости. 5,3
41-51 Большая распродажа таможенного конфиската! Дешево! Газ природный.Город Киев, улица Банковая, спросить Витю… 5,2
41-51 В украинском языке появилось новое слово - "ющенко". Оно обозначаетчеловека, который берет чужое без разрешения и при этом не ворует. 5,2
41-51 Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко. 5,2
41-51 - Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат... 5,2
41-51 Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил;Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко... 5,2
41-51 Последовательные заявления наших властей:- Кризис - в Америке, а в России кризиса нет!- Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит!- Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко некатастрофа!- Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки этоеще не полный пи*дец. 5,2
41-51 - Папа, а может Медведев уволить Путина?- А почему нет, если ему захотелось импичмента? 5,2
41-51 Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоениеколичества рублей за доллар. 5,2
41-51 Отцы двух семейств:- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын... 5,2
41-51 Смотрю на Обаму и думаю: "Не того назвали Черномырдиным". 5,2
41-51 Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности,но не способствует её появлению. 5,2
52-60 Год начался символично: 9/1/1 5,0
52-60 К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса. 5,0
52-60 Украина с Россией наконец-то договорились:Россия продает Украине газ по 450$ минус 20%.Украина покупает газ у России по 230$. 5,0
52-60 В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло. 5,0
52-60 Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: "Есть такая профессия –защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?". Он сказал: "Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства". 5,0
52-60 Температура бакса в России нормальная – 36,6. 5,0
52-60 В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимовыиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего. 5,0
52-60 - Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидениюпоказывают президента, премьера, правящую партию?- Ну, как, это ж популизм!- А!.. На телевидении много популистов, да?- Да нет, на телевидении много популизов! 5,0
52-60 Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольныет ренеры вынуждены брать вторую работу 5,0
В отличае от прица на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!
- Какие у тебя увлечения?
- Девушки и компьютеры.
- А в детстве?
- Девочки и калькуляторы.
Не верьте сердцу - оно стучит...
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
- Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.
Не верьте сердцу - оно стучит...
-Продаю мёд в натуральной упаковке(улей,пчела).
Сообщение Гидрометцентра: «Ранняя весна переносится на осень».
Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.
Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.
По мобильнику:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие шестигранные с дыркой - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
ххх: Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками
ххх: Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того,
что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят: СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так
Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!
На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Медузы - потерянные контактные линзы китов.
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не выбраться...
Какой русский не любит быстрой езды … в пьяном виде?
xxx: кстати...теперь ты не можешь прикалываться над моей окой... у меня теперь другая машина..
yyy: "Владелец Оки не выдержал и... купил автомобиль"
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...
Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.
Облысение - процесс замены причесывания умыванием.
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить...(с)
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!
- Какие у тебя увлечения?
- Девушки и компьютеры.
- А в детстве?
- Девочки и калькуляторы.
Не верьте сердцу - оно стучит...
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
- Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.
Не верьте сердцу - оно стучит...
-Продаю мёд в натуральной упаковке(улей,пчела).
Сообщение Гидрометцентра: «Ранняя весна переносится на осень».
Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.
Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.
По мобильнику:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие шестигранные с дыркой - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
ххх: Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками
ххх: Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того,
что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят: СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так
Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!
На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Медузы - потерянные контактные линзы китов.
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не выбраться...
Какой русский не любит быстрой езды … в пьяном виде?
xxx: кстати...теперь ты не можешь прикалываться над моей окой... у меня теперь другая машина..
yyy: "Владелец Оки не выдержал и... купил автомобиль"
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...
Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.
Облысение - процесс замены причесывания умыванием.
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить...(с)
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой!
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой!
Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.
Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают!
Симптомы свиного гриппа: Слабось, сонливость и жуткое отвращение к работе...
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Девушка, у вас сок есть?
- Сок "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...
БLяяяя... Ленка!!! Нахера ты мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Если у эпилептика случится приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.
Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать...
А я раньше думал, что эрекция - это и есть чувство собственного достоинства))
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.
--- Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
---- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор, дешево и сердито.
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.
Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают!
Симптомы свиного гриппа: Слабось, сонливость и жуткое отвращение к работе...
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Девушка, у вас сок есть?
- Сок "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...
БLяяяя... Ленка!!! Нахера ты мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Если у эпилептика случится приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.
Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать...
А я раньше думал, что эрекция - это и есть чувство собственного достоинства))
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.
--- Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
---- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор, дешево и сердито.
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.
Завтра утром возращается из гостей жена. Весь вечер драил пол в квартире- всё равно пахнет изменой...
Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет...
Во у кого железная выдержка... Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их.
- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.
Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.
Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет.
За утерю бирки штраф 100 рублей.
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"
- А вы знаете, что мат-это молитва Дьяволу?
- Тогда Россия уже давно доказала, что Дьявола нет!
Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет...
Во у кого железная выдержка... Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их.
- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.
Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.
Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет.
За утерю бирки штраф 100 рублей.
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"
- А вы знаете, что мат-это молитва Дьяволу?
- Тогда Россия уже давно доказала, что Дьявола нет!
Учитесь продавать...
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..
Стоят 2 еврея и спорят:
1-ый Еврей (1): "Я тебе таки говорю белый - это цвет!"
2-ой Еврей (2): "Да нет же не был белый никогда цветом!"
(1): "Пойдем к раввину пусть нас рассудит"
Приходят к раввину и говорят: "Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"
Раввин (Р): "пойду посмотрю, что об этом говорит Тора"
Сходил, посмотрел и говорит: "в Торе сказано, что белый - это цвет"
Выходят оба идут обратно
(2): "Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"
(1): "Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"
Приходят к раввину, процедура повторяется
(Р): "в Торе сказано, что черный это тоже цвет"
Выходят оба и тут (1) говорит (2): "Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..
Стоят 2 еврея и спорят:
1-ый Еврей (1): "Я тебе таки говорю белый - это цвет!"
2-ой Еврей (2): "Да нет же не был белый никогда цветом!"
(1): "Пойдем к раввину пусть нас рассудит"
Приходят к раввину и говорят: "Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"
Раввин (Р): "пойду посмотрю, что об этом говорит Тора"
Сходил, посмотрел и говорит: "в Торе сказано, что белый - это цвет"
Выходят оба идут обратно
(2): "Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"
(1): "Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"
Приходят к раввину, процедура повторяется
(Р): "в Торе сказано, что черный это тоже цвет"
Выходят оба и тут (1) говорит (2): "Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"
Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.
— Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
— Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.
— А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
— А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
— А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
— А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
— Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
— А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
— Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
— Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.
А вот техпаспорт выдан не на вас!
— Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.
— А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
— А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
— А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
— А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
— Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
— А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
— Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
— Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.
OOO "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...
У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- М-м-м... Только первое упражнение.
- Какое?
- «Откройте форточку».
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
Сколько бы ни было в вас любви-вся в резинке уместится.
Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!
КРИЗИС ДОПОЛЗ И ДО МЕНЯ! СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, В МАШИНЕ ЕЗЖУ БЕЗ КРЫШИ!
Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!
xxx: Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?
yyy: ага, а с глушителем это не убийство..
Недавно дельфины спасли упавшего с яхты Михаила Саакашвили. Теперь самые умные млекопитающие - БОБРЫ!!!
На задней части кузова грязного грузовика: «ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки...»
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них#я он
не будет добрым....
Мужская независимость: отдал зарплату и свободен.
xxx: сколько человек может прожить без еды?
ууу: человек 10, 15 максимум
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал".
Голос из очереди:
"Дай списать."
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Если у вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к стоматологу.
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...
У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- М-м-м... Только первое упражнение.
- Какое?
- «Откройте форточку».
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
Сколько бы ни было в вас любви-вся в резинке уместится.
Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!
КРИЗИС ДОПОЛЗ И ДО МЕНЯ! СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, В МАШИНЕ ЕЗЖУ БЕЗ КРЫШИ!
Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!
xxx: Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?
yyy: ага, а с глушителем это не убийство..
Недавно дельфины спасли упавшего с яхты Михаила Саакашвили. Теперь самые умные млекопитающие - БОБРЫ!!!
На задней части кузова грязного грузовика: «ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки...»
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них#я он
не будет добрым....
Мужская независимость: отдал зарплату и свободен.
xxx: сколько человек может прожить без еды?
ууу: человек 10, 15 максимум
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал".
Голос из очереди:
"Дай списать."
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Если у вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к стоматологу.
Мой доктор сказал, что мне осталось жить шесть месяцев. Но когда я не смог оплатить счет, он дал мне еще шесть месяцев.
Новая Российская забава - раскрась Штирлица!
Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели.
Из советов врача:
- В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Интернет как курево, легко начать но трудно бросить!
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?
Этот автомобиль рассчитан на четверых - один рулит, а трое толкают.
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!»
Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами''высохнет на ж#пе''
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Работники Госдормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
ххх: как увеличить время полового акта...?
ууу: тр...я девушку раком раскладывай у неё на спине пазл на 30 деталек, он 9 рублей всего стоит..
Новая Российская забава - раскрась Штирлица!
Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели.
Из советов врача:
- В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Интернет как курево, легко начать но трудно бросить!
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?
Этот автомобиль рассчитан на четверых - один рулит, а трое толкают.
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!»
Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами''высохнет на ж#пе''
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Работники Госдормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
ххх: как увеличить время полового акта...?
ууу: тр...я девушку раком раскладывай у неё на спине пазл на 30 деталек, он 9 рублей всего стоит..
Новость: Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса".
Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться,
а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие
холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров?ю! Американскi москалi, якi
придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка,
почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев?ять
мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь
месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви
того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на
поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться,
а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие
холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров?ю! Американскi москалi, якi
придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка,
почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев?ять
мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь
месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви
того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на
поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.
НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.
НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"
Если для тебя 1,6 это не counter-strike а объем двигателя, значит ты повзрослел...
Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал...
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!
Отдам свои формы на содержание.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
В голове ее опилки,не- бе-да !!! А вот в лифчике бумага....это..да..
Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной точкой G у женщин справятся...
Девушки!!! Самый лучший подарок сопернице это большой лифчик и маленькие трусы.Пусть знает,что у нее маленькие сиськи и большая ж...а!
XXX: zdes" v amerike trudno bez yazika
YYY: а в Америке плохие дороги?
XXX: pri chem zdes" dorogi?
YYY: а при чем здесь уазик?
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?
(сколько народу сейчас перевернула свою мышь?)
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал...
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!
Отдам свои формы на содержание.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
В голове ее опилки,не- бе-да !!! А вот в лифчике бумага....это..да..
Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной точкой G у женщин справятся...
Девушки!!! Самый лучший подарок сопернице это большой лифчик и маленькие трусы.Пусть знает,что у нее маленькие сиськи и большая ж...а!
XXX: zdes" v amerike trudno bez yazika
YYY: а в Америке плохие дороги?
XXX: pri chem zdes" dorogi?
YYY: а при чем здесь уазик?
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?
(сколько народу сейчас перевернула свою мышь?)
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
Брюнетка - блондинке:
- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?
Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение. Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда.
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда.
Офицерские курсы. Препод задаёт вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать:
"Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".
- Чем женщина отличается от мужчины?
- Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".
Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?
Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение. Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда.
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда.
Офицерские курсы. Препод задаёт вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать:
"Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".
- Чем женщина отличается от мужчины?
- Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".
Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
российская машина - как конструктор для взрослых. езжу неделю, не могу понять, что гремит. взял отвертку, облазил ее всю, завинтил все шурупы и саморезы на обшивке... пока тихо )
cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...
honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел...
Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то до***дится".
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
российская машина - как конструктор для взрослых. езжу неделю, не могу понять, что гремит. взял отвертку, облазил ее всю, завинтил все шурупы и саморезы на обшивке... пока тихо )
cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...
honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел...
Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то до***дится".
Вся соткана из солнечного света,
Из неги, ласки и веснушек милых.
Источник вдохновенья для поэта...
А я, урод, забыл презервативы...
Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...
С увеличением градусов даже углы тупеют.
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
-Прораб! Лопата сломалась!
-Обопрись о бетономешалку
-А вот если бы у тебя было много денег, ты бы какую машину купил?
-"Жигули".
-Я сказал-МНОГО денег!
-А ремонт?
Из неги, ласки и веснушек милых.
Источник вдохновенья для поэта...
А я, урод, забыл презервативы...
Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...
С увеличением градусов даже углы тупеют.
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
-Прораб! Лопата сломалась!
-Обопрись о бетономешалку
-А вот если бы у тебя было много денег, ты бы какую машину купил?
-"Жигули".
-Я сказал-МНОГО денег!
-А ремонт?
"Бабуль, а почему все говорят, что у меня лицо на ж..пу похоже?"
"Не верь, красавица моя миленькая..."
Не поверила бабке, пошла у деда спросить. Дед в огороде яму туалетную роет. Наклоняется, зовет: "Де-да, деда.."
Тот задирает голову, и в ужасе кричит:"Не срать!!! Не срать!!!"
"Не верь, красавица моя миленькая..."
Не поверила бабке, пошла у деда спросить. Дед в огороде яму туалетную роет. Наклоняется, зовет: "Де-да, деда.."
Тот задирает голову, и в ужасе кричит:"Не срать!!! Не срать!!!"
-Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
-Алкогоголь.
ТНТ говорит что 35 миллионов человек смотрит Дом 2. Свершилось!!! Мы сумели подсчитать количество дебилов в России!!!
-Зря я вчера мешал пиво с водкой.
-Что, голова болит?
-Да нет, просто сегодня ни пива ни водки...
Возлюби ближнего, отключи дальний.
- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок?!..
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандартный цвет бытовой техники.
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
Граждане родители!
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
Из рекламы:
"Покупайте российские вертолеты - лучшее средство для увольнения неугодных губернаторов"
С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
В хоз магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
В доме моего знакомого особенно порадовала надпись на холодильнике:
"Кота не вынимать, он наказан".
-Алкогоголь.
ТНТ говорит что 35 миллионов человек смотрит Дом 2. Свершилось!!! Мы сумели подсчитать количество дебилов в России!!!
-Зря я вчера мешал пиво с водкой.
-Что, голова болит?
-Да нет, просто сегодня ни пива ни водки...
Возлюби ближнего, отключи дальний.
- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок?!..
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандартный цвет бытовой техники.
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
Граждане родители!
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
Из рекламы:
"Покупайте российские вертолеты - лучшее средство для увольнения неугодных губернаторов"
С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
В хоз магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
В доме моего знакомого особенно порадовала надпись на холодильнике:
"Кота не вынимать, он наказан".
- А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого...
- ты че? Ты же мужик! Большого ражай!
Приходит Штирлиц в казино на конспиративную встречу с "Центром", подходит к рулетке, достает орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!
Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает... Ёб...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???
xxx: Это не ямы! Это инвертированные "лежачие полицейские"!
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...
В семье родилась пятерня. Соседи их семилетнего братику:
- Как родители малышей-то назвали?
- Если я правильно понял папу, то Ну, Ни, Фига, Себе и Блин.
Крапива - самое подлое растение на Земле! Потому что растет только в двух местах: там где самая сладкая земляника, либо там, где садишься погадить!!!
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей.
На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Коврик у двери, на нём вышито: "Представь, что я твой начальник".
Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко,
остаётся одна отрада - грызть.
- Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
- Какой? Этот или тот?
- ты че? Ты же мужик! Большого ражай!
Приходит Штирлиц в казино на конспиративную встречу с "Центром", подходит к рулетке, достает орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!
Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает... Ёб...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???
xxx: Это не ямы! Это инвертированные "лежачие полицейские"!
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...
В семье родилась пятерня. Соседи их семилетнего братику:
- Как родители малышей-то назвали?
- Если я правильно понял папу, то Ну, Ни, Фига, Себе и Блин.
Крапива - самое подлое растение на Земле! Потому что растет только в двух местах: там где самая сладкая земляника, либо там, где садишься погадить!!!
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей.
На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Коврик у двери, на нём вышито: "Представь, что я твой начальник".
Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко,
остаётся одна отрада - грызть.
- Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
- Какой? Этот или тот?
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
Народная примета:
Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
А сзади у нее был вырез... до прорези...
- Господи, - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, - люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала
62% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней и особенно когда выпьют.
- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь.
Как директор, всегда искренне завидую людям, которые умеют работать за 10 000 рублей также, как я за 100 000 и более.
Когда в Москве исчезнут автомобильные пробки, вот тогда и увидим дно кризиса.
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жёсткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там всё само заработает.
Мужик сделал всё, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как всё произошло, одна половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
Народная примета:
Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
А сзади у нее был вырез... до прорези...
- Господи, - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, - люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала
62% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней и особенно когда выпьют.
- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь.
Как директор, всегда искренне завидую людям, которые умеют работать за 10 000 рублей также, как я за 100 000 и более.
Когда в Москве исчезнут автомобильные пробки, вот тогда и увидим дно кризиса.
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жёсткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там всё само заработает.
Мужик сделал всё, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как всё произошло, одна половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!
Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
- Всё равно лучше, чем работать!
____________________
- Всё равно лучше, чем работать!
____________________
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
она: а почему ты не кричиш во время оргазма??
я: мне не так страшно
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.
Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно...
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Девченки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.
Одна подруга - другой:
- О, какое на тебе чудное платье! А что,твоего размера не было?
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
она: а почему ты не кричиш во время оргазма??
я: мне не так страшно
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.
Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно...
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Девченки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.
Одна подруга - другой:
- О, какое на тебе чудное платье! А что,твоего размера не было?
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная.
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
Реально я понял, что много работаю, когда меня охранники начали по смене передавать.
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пид...сов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
За что ни возьмусь - везде приятно!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Милая, тебе нравится моя эрекция?
- Да, милый, очень красиво!
- Еще-бы, ручная работа!
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.
Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с телевизором и компом для удобства.
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
Реально я понял, что много работаю, когда меня охранники начали по смене передавать.
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пид...сов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
За что ни возьмусь - везде приятно!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Милая, тебе нравится моя эрекция?
- Да, милый, очень красиво!
- Еще-бы, ручная работа!
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.
Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с телевизором и компом для удобства.
"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.
Встретились как-то два рыбака. Через час обоих доставили в травмпункт:
вывихнули руки, показывая друг другу размер накануне пойманной рыбы
Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме, этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
В городе пахнет только тобою…опять перебои с горячей водою!!!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил
Встретились как-то два рыбака. Через час обоих доставили в травмпункт:
вывихнули руки, показывая друг другу размер накануне пойманной рыбы
Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме, этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
В городе пахнет только тобою…опять перебои с горячей водою!!!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил
- Ты где шлялась до рассвета?!
- Шлялась?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?!
- Нет, я спросил, где ты болталась до утра?!
- Болталась?! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается?
- Нет, я спросил, где тебя носило всю ночь?
- Носило?! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить?!
- Я, дочка хотел...
- Ты хотел?! Ты хотел меня, старый извращенец?!
- Что ты, доча, что ты!
- Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню - "завтра в школу, у тебя скоро ЕГЭ, шестой класс - это важно!"
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
- Кто это? Обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья.
- Женщина?
- Нет, это гибрид моли, сороки и енота. Но возможно оно - предок женщины.
Тёща моя подарила мне горные лыжи и всю экипировку.
Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Путин купил себе "Ниву"...
Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.
- Шлялась?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?!
- Нет, я спросил, где ты болталась до утра?!
- Болталась?! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается?
- Нет, я спросил, где тебя носило всю ночь?
- Носило?! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить?!
- Я, дочка хотел...
- Ты хотел?! Ты хотел меня, старый извращенец?!
- Что ты, доча, что ты!
- Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню - "завтра в школу, у тебя скоро ЕГЭ, шестой класс - это важно!"
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
- Кто это? Обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья.
- Женщина?
- Нет, это гибрид моли, сороки и енота. Но возможно оно - предок женщины.
Тёща моя подарила мне горные лыжи и всю экипировку.
Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Путин купил себе "Ниву"...
Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!
Если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна...
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
"Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло."
Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!
Если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна...
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
"Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло."
Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
Цитата(globus64 @ 13.5.2009, 23:02) 
"Бабуль, а почему все говорят, что у меня лицо на ж..пу похоже?"
"Не верь, красавица моя миленькая..."
Не поверила бабке, пошла у деда спросить. Дед в огороде яму туалетную роет. Наклоняется, зовет: "Де-да, деда.."
Тот задирает голову, и в ужасе кричит:"Не срать!!! Не срать!!!"
"Не верь, красавица моя миленькая..."
Не поверила бабке, пошла у деда спросить. Дед в огороде яму туалетную роет. Наклоняется, зовет: "Де-да, деда.."
Тот задирает голову, и в ужасе кричит:"Не срать!!! Не срать!!!"
- Ма-ма, почему меня в школе дразнят экскаватором?
- Рот закрой, мебель поцарапаешь...
Свининка у Вас свежая?
Да, еще вчера кашляла!
Включил Спокойной ночи, малыши. Хрюши нет. Гриппует, наверно!
Винни-пух взял ружье и отправился встречать Пяточка, возвращающегося из Мексики!
Да, еще вчера кашляла!
Включил Спокойной ночи, малыши. Хрюши нет. Гриппует, наверно!
Винни-пух взял ружье и отправился встречать Пяточка, возвращающегося из Мексики!
- У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!...
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!
Женщины, зачем врать что болит голова, когда можно просто дыхнуть табаком или одеть застиранную пижаму?
- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
Утерян чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
А в тюряге круче (найди отличия)
1. В тюрьме по закону на каждого зэка положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фигу такое прокатит на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами
Например, реклама водки...
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!...
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!
Женщины, зачем врать что болит голова, когда можно просто дыхнуть табаком или одеть застиранную пижаму?
- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
Утерян чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
А в тюряге круче (найди отличия)
1. В тюрьме по закону на каждого зэка положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фигу такое прокатит на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами
Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
зацепившись бампером за "КамАЗ" автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, балконый хулиган.
Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули..
Там, где кончаются ноги, начинается самое интересное
Знаете ли вы, что
От долгого стояния водка не портится, но лучше так не рисковать.
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь каждый свой.
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
зацепившись бампером за "КамАЗ" автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, балконый хулиган.
Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули..
Там, где кончаются ноги, начинается самое интересное
Знаете ли вы, что
От долгого стояния водка не портится, но лучше так не рисковать.
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь каждый свой.
Мама укладывает спать маленького сына. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - он плачет, поет вторую - попрежнему плачет. Поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: Мама, я понимаю, поешь ты зашибись! Но мне бы поспать...
Задача:
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Из них подмигнуло фарами только 4 машины.
Вопрос: Сколько всего пид*расов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 2 сотрудника милиции.
Существует такая примета:если трижды плюнуть через левое плечо в переполненом автобусе,то обязательно схлопочешь по морде.
Шеф:
-Петров теперь вы моя правая рука!
Я уже боюсь своих новых обязаностей!
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
Шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильного.Внимательно послушал мелодии,которые мы установили на его вызов...Похоже премии не будет.
Девушки часто упрекают парней, что они копьютер любят больше, чем их. Девушки, милые! Компьютер хотя-бы не стесняется показывать скрытые файлы при свете!
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Из них подмигнуло фарами только 4 машины.
Вопрос: Сколько всего пид*расов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 2 сотрудника милиции.
Существует такая примета:если трижды плюнуть через левое плечо в переполненом автобусе,то обязательно схлопочешь по морде.
Шеф:
-Петров теперь вы моя правая рука!
Я уже боюсь своих новых обязаностей!
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
Шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильного.Внимательно послушал мелодии,которые мы установили на его вызов...Похоже премии не будет.
Девушки часто упрекают парней, что они копьютер любят больше, чем их. Девушки, милые! Компьютер хотя-бы не стесняется показывать скрытые файлы при свете!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.