День всех влюбленых. Аптека.
-Здраствуите.
-Закончились...

Из аси
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

Муж: Мне понравился наш последний секс
Жена: Правда?
Муж: Ой, окошком ошибся...
Муж: ...пляяяяяя...

— Возьмите себя в руки!
— Не могу, я брезгливый.

-Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
-Да ты что?
-представляешь! В спальный мешок изнутри.

реальный заподлянк) под видом борьбы с грипом нарежте чеснока и разложите его по кабинету, в офисе, после можете засекать, через какое время сотрудники начнут кидать идею сбегать пельмешков купить , или просто чонть вкусненьгого сожрать захотят))

Когда я лежу с тобой в одной постели, меня просто распирает энергия и желание к активным действиям. Очень охота просто вскочить и съе@аться куда-нибудь подальше.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Вопрос армянскому радио:
- Как это називается, если человэк спит с животным?
- Вай! Дэтство!

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревистых веревок веревковатого вида.

Сибирские ученые провели научный эксперимент, в ходе которого стало ясно, что если медленно выливать водку на 40-градусном морозе, обязательно найдется какой-нибудь гад, который будет бить морду сибирским ученым.

По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду...

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

"Винда не просекает устройств выпуска 2008г!"
Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного
высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может, только до кнопок тач-пада (он отключен). Я как-то незаметно увлекся чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха
замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на минимуме, видать показалось. Когда через полминуты повторяется, но
теперь уже всплывает типичное сообщение "Неопознанное устройство" (у меня соответственно "Unbekantes Gerät") - что за фигня, кручу головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? И тут я
его (устройство) нахожу!!! У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB кабель и она последние 5 минут его увлеченно обсасывает! (Понятно почему так успокоилась!) Блин! Отключаю "Неопознанное устройство" от компьютера, как могу удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты, т. к. Устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя Винда его до сих пор не опознает!!!

Человек рождается мокрый, голый и голодный!
И это только начало!

А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают?
Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть...
Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.

А вот кстати вопрос!
Дедушка Ленин покинул этот свет в 54 года!
А Путину уже 56!

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге.
Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:
- Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник: - Вот бы их на погоны.
Генерал: - Вот бы их на коньяк.

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает сцен.

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

Большинство женщин уверены, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
(PS Андрейко, мотай на ус )

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
- Мать вашу! Вы что с ней сделали?
- Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
- Какая нафиг белизна, она была бежевая!

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лежа.

Громче всех кричат требующие тишины.

Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.

Жена приходит домой и видит, что ее муж оборачивает член газетами.
- Что ты делаешь, идиот! - закричала она.
- Заворачиваю член в газеты.
- Это я вижу, но зачем ?!
- Но ведь говорят, что в газетах все раздувается до невероятных размеров.

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в нос.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз...

- Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

В прошлом году жена на меня окрысилась.
Поэтому в этом году я на неё набычился.

Не так страшен русский танк, как его бухой экипаж...

Российские ученые скрестили таракана с коноплей!
И обещают, что к концу этого года будет выкурен последний таракан!

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Из сегодняшнего моего оперативного совещания с коллегами:..."сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазилином и идем работать полгода и бесплатно!"

Камасутра.
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
Наклеены обои.

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом.

Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском, да и на закуске тоже.

У вас вздутие живота, тошнота... попробуйте аборт.

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Задумано было неплохо, но пьяный папа Карло перепутал верх и низ, и в результате - нос у Буратино оказлся расположен в очень неудобном месте.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

- Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил.
-?!!
- В смысле, и мертвого уговоришь...

Я вот думаю... Нужно будет специально для прохода через рынок майку купить белую, а спереди большими чОрными буквами написать - "Нет, спасибо, не надо!"

Тружусь я менеджером в компании по продажи электрооборудования...
Был случай - приезжаю я как-то на элитный объект(там недавно установили датчики движения), подбегает ко мне прораб и сквозь смех предлагает мне пройти за ним... ну проходим мы в коридор коттеджа и вижу я картину: двое наёмных рабочих (бородатые дядьки лет по 40, видимо из таджикистана)крадутся по коридору, попадая в поле зрения датчиков (загорается свет в коридоре), подпрыгивают и с криками "шайтан" подрываются обратно и опять всё заново...НаШа RaShA мля...

когда сильно хочется в туалет, понимаешь, что компьютер работает очень медленно

xxx: Надо уже побыстрее ребенка заводить
УУУ: ?
xxx: А уже как-то стыдно кататься в парке на санках)))

Профессия остается любимой ровно до тех пор, пока на нее не начинаешь учится.

- Как сказал поэт: К поцелуям зовущая, Вся такая воздушная...
- Хм, воздушная... Надувная, что ли?

Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех кто работает за компьютером?????
Потому что у них руки пахнут мышами.)))))))))))))

В гостях хорошо ,
а дома компьютер ...

- Верочка, хочу вам сообщить,
что в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не соточка для волос!
- Тогда носите подлинее юбку.

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!!! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
- раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя
жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,
начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........ ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................

За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы.
Вокруг лежали выжженые деревни. Летал пепел. Везде царили страх и запустение.
В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени неудержимо чихал.

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в конце концов дети заходят.

Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность».
Но русское слово "стра######", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополёк Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...

С мужиками, вроде бы, проще - пульт управления ведь снаружи...
Хотя, с другой стороны, к женщинам любой мужской пульт подходит!


xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...
xxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

- Сергей Александрович, я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам шлюх, вы будете на месте?
- Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг?
-Простите... шлюЗ...
- Не прощу... )

Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с


Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Она:надо ужин приготовить...устала...с работы будешь идти купи курицу плиз..поужинаем вместе...Он ей в ответ: хорошо...Спустя некоторое время он ей в ответ присылает смс: целую...
Она в шоке..8 лет в браке,страсть прошла уже...а тут такие слова... Пишет ему в ответ: Милый я тоже тебя люблю и целую тебя в губки... Он перезванивает: Оля,дура,спрашиваю,курицу Целую брать?!

Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009".

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!
- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?

Ползёт мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот ещё... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - колодец впереди! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом
кричит: "Вода-а-а!!!" Из колодца мигом появляется рожа, ещё круче выглядящая, с диким рёвом: "Где?!!!"

Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал гаишника...

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела.

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки...

Повезло - это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тёзки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Что делает счастливый обладатель "Самсунг Дуос" первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

На злобу дня
Слушается дело о подстрекательстве к самоубийству:
Прокурор - после действий обвиняемого пострадавший принял смертельную дозу снотворного и с разбега ударился головой о ригель!
Адвокат - А нехер было байаны постить!

Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

Девушка внимательно рассматривает парня:
- Ничего у вас не вижу.
- Где?
- Вот и я думаю.. где?

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.

С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.

Она (со вздохом): Давай я тебя с мамой познакомлю!
Он: Не надо!
Она: Но почему?
Он: У меня уже есть мама, а с тещей я знакомиться не хочу!

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Плохая примета: черная кошка пустым ведром разбила зеркало.

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...

Женщина это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина это скотина за которым надо убирать.

Пришёл как-то майор со службы домой ,раздевается.Жена:
-Да у тебя же на трусах помада!
-Да-а-а……на губе сидел.

- Согласилась Таня на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.

Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?

Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х%$ соседа.

Без женщин вы бы х#% когда узнали, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем!

Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач, подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже: подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в
медуниверситете. Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей: какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов. Недоумеваю потихоньку. Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии по осмотру водителей дерматолог? Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем, блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей:
терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог). В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)"
Я: "??????" Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением нашего дерматолога!" Я (начиная понимать): "Ну, и?"
Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

Чем люди отличаются от рыбы. Рыба видит мотыль и бросается на него. Людям достаточно написать "Есть мотыль!"

Спят усталые админы, мышки спят.. Флешки и клавиатуры ждут ребят. Windоws тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай. Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно. Вирус лазает по папкам, всe равно. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай.

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!
После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали.
Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм...
Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!"

Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...

Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...

"Луна светит, река блестит..."

__|___|___|___|___|___|___|___|___|__
___|___|___|___|___|___|___|___|___|___|
_|___|___|___|___|___|___|___|___|___|__
___|___|_если в жизни стало туго,___|___|
_|___|___стукни табуреткой друга!|___|__
___|___|_Бей сильней,и не жалей!|___|___|
_|___|___До фига еще друзей...___|___|__
___|___|___|___|___|___|___|___|___|___|
_|___|___|___|___|___|___|___|___|___|__
___|___|___|___|___|___|___|___|___|___

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

хорошо воспитанные мужчины приходят к женщине венерологу сразу с двумя букетами

Коньяк становиться лучше с возрастом и это чистая правда,чем я старше , тем он мне больше нравится ))

Кот - это такое жывотнае,которое по команде " КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве

Судья:
- Жена, расскажите, за что вы убили мужа утюгом?
- Я ему миллион раз говорила, что у меня мягкий ангельский характер, а он все не соглашался и не соглашался!

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

Реклама бренда "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!

Три мужика после автокатастрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Начинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз десять, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий честно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:
- Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть?
- Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену - она, бл@дина, на роликах катается...

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.

— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной.

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а членам совета директоров считает дни до пенсии.

Историю рассказывал Руслан - Танин жених. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской национальности. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!


В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют и ходят с плакатами "Хлеба и зрелищ!" и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей:
- Давай устроим состязание. Eсли я отъе... 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу.
Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначенный час в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде
"Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось.
Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными возгласами... Пятая, десятая, двадцатая... Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака...Семидесятая, ..... , девяностая....
Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, е... их всех, ИПИИИИИИ!!"
На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг:
- СПАРТАК - ПИД@РАС!!!!!!!

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием

NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было!

Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
- Что это c ней?
- (Сонно) A... Так... Обморок!

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Солдат с собакой на границе, идут осматривают территорию.
Вдруг в кустах шорох.
Солдат собаке: - А ну-ка сходи глянь, что там.
Собака: Ага! Сам иди, я и отсюда могу неху$во погавкать.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

- Мне так нравится, когда девушка говорит: "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься."
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда ОНА за рулем его любимой машины ...

- Где был?
- Ходил за адреналином.
- Семечки у гопников отнимал что ли?

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит:
"Отпусти пописать!".
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику:
"А отпусти меня совсем!".
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:
"Вот слоненка я отпустил.
Совсем.
А когда же меня отпустит?"

Юля Зуева:
Уважаемая компания Logitech! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Logitech:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Logitech! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.
И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Logitech:
Уважаемая Б@я Х@ева! Не пойти ли Вам на зуй? Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Выдержка из реальной анкеты на реальном сайте знакомств, Антон, 24 года :


Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 27 мартабря в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Считаю что лучший друг девушек Фотошоп, что жизнь нужно прожить так,
чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный
мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на
других женщин, никогда не спорит и не существует.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в
классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со
сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из
интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово
Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"

— Деда, а когда лучше жилось сейчас или при Сталине?
— Ну так дык, ета, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня детородный орган (мужской) стоял!

Работал я пару лет назад в одной государственной конторе. И сидел в кабинете вдвоем с девушкой к которой постоянно шел народ сдавать некие отчеты. И вот заходит женщина и спрашивает:
- кто тут Елена Станиславовна?
Почесывая лысину и скребя трехдневную щетину на подбородке я ни нашелся, что ответить. Зато Елена Станиславовна порадовала, с серьезным видом ткнув в меня пальцем и сказав: -он!

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку

Есть у автомобилистов чувство юмора, вот результаты опроса на сайте ав****ру. Вопрос: Как вы перевозите в машине ребенка?
- В специальном кресле 39%
- На заднем кресле пристегивая обычным ремнем безопасности 16%
- На заднем кресле не пристегивая ремнем безопасности 13%
- На переднем кресле не пристегивая ремнем безопасности 1%
- В багажнике 31%
Всего проголосовало: 7532

У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.

Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал пи*ды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить...

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

-Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
-А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, достал пергамент и протянул царю.
"Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой

Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил..

Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.

Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Маленькой ёлочке холодно зимой.
Нам тоже холодно... но у нас с собой!!!

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

Если регулярно добавлять в пищу Фэйри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!

– Всё, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее.

Ahead: Мне родители говорили что меня в капусте нашли...
Nike3: Ага, мне тоже изверги. Лично я своим детям буду говорить что их с интернета скачал...

двое мужиков разговаривают:
- вот рекламу слышал "средство для потенции - увеличивает вашу "силу" на 50%"
-и?
- а я вот прикинул. за ночь только один раз могу, а если съем пилюлю, то что, полтора раза???!!!
-Ну не знаю, съешь две...
-Тогда получится половина от "половины" - 1.75 раза, и это еще обиднее, Колян. И дальше хуже, чем больше жрешь, тем ближе ты к оргазму, но кончить они тебе все равно не дадут!!!!!!
-Вот так наверное и разоряют оллигархов)))

El: первая брачная ночь удалась?
lex: ага
lex: я спал в одной комнате, она в другой.
lex: отлично выспался!

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

xxx: Ща по телу показали новости в Грозном возобновили авиа перевозки и они открыли авиакомпания Вайнах-авиа
yyy: хорошее название у фирмы
xxx: Ага, Вай-вай-вай самолет упал? Ну и нах его
yyy: Вай, нах авиа??? На баранах отлично доедем.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял!

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам. Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему-то недовольны.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вы@бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже з@$бался Вас искать!!!...

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому!!!

Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.

Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.

Из жизни. Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи#дяйка!!!
Мы, недоумённо:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,
ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.

Во всём мире народный автомобиль- "Фольксваген" и только у нас- маршрутка.

Встречаются две подруги, одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы в постели, и тут стук в дверь. Ну, мы по привычке вместе в шкаф и ломанулись…

- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

- Вчера целый день деньги отмывал!
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелёк нагадил!

Даже если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите в покое шелуху, до тех пор пока не найдете упавшую туда одну единственную очищенную семечку.

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синяках...
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.

Клиент - провайдеру:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.

- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!!!...

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли!

- Что значит «Грабь награбленное»? - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот. Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

- Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
- Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!

Самое радикальное средство от одиночества - жениться, но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные отморозки и отмороженные метелки.

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Шашлык без водки едят только собаки!!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё два дня позировал для картины.

В связи с покупкой контрольного пакета “АвтоВАЗа” фирмой “Рено” новый автомобиль совместного предприятия получит название “Авно”. Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

Водка не бензин - за городом расход выше!

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок , на борту рекламка: ВЫВОЗ МУСОРА (тел. такой-то). Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

Давайте выпьем за родителей, за прародителей, за прапрародителей, которые сумели, в какое бы тяжелое время они не жили,
сохранить и продолжить свой род. За родителей!

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

таможенный брокер с автофорума:
На таможню в Шереметьево грузом прилетел новенький Porsche.
Немцы сняли с него аккумулятор и захлопнули капот.
Кнопка открытия капота - электрическая.

Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

Согласно статистическим данным из 100 опрошенных - 90 поддерживают президента, а оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается.

-Привет, у тебя новая подруга?
-О, ещё какая! В ней сразу всё! И огонь и вода!
-А кто это?
-Да Светка, с нашего курса.
-Да, там и трубы медные...

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Бывалого охотника спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
- Нет... В задницу вождю папуасов...
- А почему удачный?!
- А я успел съипаться!

Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.

Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.

Если бы бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Ошибка!
рабочий день не обнаружен! попробуйте поработать в другой раз....

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!
Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!


Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины

Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит каждый месяц.

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием : "Чтоб ты сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами...

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

- Таки давай рассказывай, чего в отпуске делал, как веселился.
- Да, в Израиле прыгал с парашютом неподалеку от Мертвого моря и представляешь, сильный ветер снес меня прямо на середину.
- Да не может быть!
- Да правда!
- Не пойму, как ты не утонул посреди Мертвого моря, когда ты совсем не умеешь плавать?! И как потом выбрался?!
- Как-как, пешком дошел!

- К столу, друзья, нас чудо ждет! Сегодня папа трезвый.

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

- Здравствуйте доктор !
- Здравствуйте.На что жалуемся?
- Кашель.
- Курите?
- Курю.
- Один табак курите? Одного производителя?
- Нет - от разных.
- Нужно один табак курить! От одного производителя.
- Стану я за одним человеком ....целый день бегать!

Antoxa: как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло...

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед. Только в этом случае не знаешь чем все закончится.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

- Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.

Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.

На улице тихо, народу почти нет, только посредине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - оранжевая цистерна на колесах. К ней приделан огромный толстый шланг, который уходит в открытый люк городской канализации. Возле люка стоят двое рабочих и молча смотрят в отверстие. Один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно: Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили, или нет?.. И если нет, то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?

- Я на права не сдала...
- А что завалила, практику или теорию?
- Пешехода завалила!

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

Я не убиваю время, это время убивает меня...

В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.

Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты?
- А мы с Шариком и гульнули... баксов на триста...

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов!

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.

Жизнь такая стерва - дается только раз.

Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который, взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?".

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером

Депутат и Человек:
Ч: ... По вашему закону все что попадает в память компьютера уже
незаконно!
Д: А вы тогда смотрите незагружая в память.
Ч: А вы тогда недышите - и воздух чище будет и одним дураком поменьше.
Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!...
Ч: Вот! Вы еще и против свободы слова!
Д: Да это оскробление...
Ч: Нет. Оскробление, это когда называют тем, чем не являетесь.
Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно!
Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит
врать, что вы не дурак - противозаконно!
Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?!
Ч: Дебилизм - это болезнь и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике без лицензии и шарлатанстве!

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Заявление.
Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

- Хм... "Юленька" - психологический триллер, отечественный, новый... пойдём?
- Дать убийственную рецензий из 3-х слов?
- Ну
- Композитор - Аркадий Укупник

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился тот процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Буратино начал мастурбировать и загорелся...

Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал...

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла!

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета

- Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
- Только что восьмая палка не получилась.
- Семь?!.. Да ты же и так супермен!!!..
- Я знаю.. Но восемь – это было бы вааще круто!... за весь год...

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега а ты бы женился чтоль....

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.

- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник...

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

- Почем пакет?
- 450...
- Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
- А семечки... Три рубля, сынок...

Вчера был день студента, ниасилившего зимнюю сессию...

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

А я как-то раз встретил у метро знакомого мента,который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву.В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл.

Я вообще не понимаю, как можно все делать через командную строку.
Это то же самое, что с*ать без унитаза, прямо в трубу.

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: "Тормози!!!"
- А вы?
- Я и стормозил...

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.

Надпись в зоопарке: "Кормить зверей запрещается.
Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам".

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор, - научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день..

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!!

Если к вам приходят гости, то вы по любому получите удовольствие.
Если не встречая, так уж выпроваживая - точно.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина рапределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
xxx: а как вы по ночам спите?
yyy: я те кароче скажу так: сон - круче секса!!!

Блондинку директор пригласил покататься на выходных на лыжах.
На лыжах она так и не покаталась зато хорошо узнала, что такое "лыжные палки".

Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры - обменял ковер на водку.

На концерте:
- Чего этот хмырь всё гундит на одной ноте "соль"?!
- Так концерт-то сольный!

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

- Вау! Смотри, какая девчонка!!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: ”Заходи, гостем будешь!”

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях- жизненно! то-то у наших логистов с зарплатой 20 тысяч с\исключительно айфоны и маурисы лакруа!

- Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах!
- Класс - ты можешь вставить колечки и повесить занавеску

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Мужчина набирается ума к 28 годам, женщина - к 18, но там и ум такой

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для ”Экспресс-газеты”,
что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
”Бл*, куда катится этот мир!?”

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору

Если вас тошнит и вы не можете блевать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в жопу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

был такой тест у мя на собеседовании.. только вместо шефа был друг )) не ожидал тут прочитать

незнаю может баян:
Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

+1000

Степени кризиса глазами директора целлюлозно-бумажного комбината:
1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
2. Большой заказ от Монетного двора.
3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.


В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину ему сломали обе ноги.


- Уважаемые пассажиры, извините что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Блин, такое настроение пропадает!! Можно я пну вашу собачку?

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно получает последнее.

Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?..

Умом Россию не понять,
пока не выпито ноль пять,
а если выпито ноль пять,
то дело кажется не хитрым,
попытка глубже понимать
уже попахивает литром....

Кризис блин...
Сегодня на рынке вместо оценивающего взгляда и тупой ухмылки мне сказали: "Здравствуйте, хотите что-нибудь купить?"

Две соседки:
- У меня дочка танцует и поет. Думаем, кем будет-певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала, как она поет.

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"..

Между Феей и Ведьмой - один год совместной жизни.

В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешся?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

Женитьба это дорогостоящее решение проблемы стирки, готовки и уборки квартиры бесплатно.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))

Хозяева гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника.

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: 
- Я пришееееел!!! 
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в 
конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке 
след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за 
стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, 
опрокидывает табуретки и бьет посуду. 
- Я пришееееел!!! 
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает 
телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: - Я домааааа!!! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает 
ее на пол и топчет ногами. 
- Я пришееееел... я домааааа!!! 
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.Недавно появилась информация о том, что Владимир Владимирович Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: "Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром".

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета: не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве, галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой просто не доедет.

- Ты квас допил? 
- Сам ты кваздопил!

Теперь они делают это молча. 
Раньше хоть объясняли, за что удаляют. 
Смотрите на экранах новый триллер: 
"Молчание модераторов"!

мужик приходит в магазин и говорит 
-у вас есть запись дюны 
продавец ему 
-запиздюны в другом отделе

- Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм! А бесплатно сесть не пробовал? 

приходит дочка к папе 
и спрашивает "Пааап, правда, что общение в чатах и форумах делает людей дебилами?" 
отец ей отвечает " ГЫ, ГЫ, ДочеНьКа ЛОЛ!!"



Идёт вовочка в туалет с глобусом видит МАрьиванна идёт к нему и спрашивает его: "ты куда это с глобусом?" 
вовочка отвечает: " знаете Марьиванна, у меня щас такое настроение, что на весь мир насрать хочется"!

-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать? 
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

В Эстонии отменили уроки физики, дабы не травмировать психику детей понятием скорость!

В русских авто есть три положения двери:открыто, закрыто и не закрыто!

Новая акция от Билайн: 
Позвони на номер 02, громко и чётко скажи "В Кремле бомба", и полосатые вещи станут твоими!

Сидят в кафе за одним столиком некрофил, педофил, зоофил и экстремал. Зоофил говорит: 
- Сейчас бы кошечку... 
Некрофил: 
- Мёртвенькую... 
Педофил: 
- Мягенькую... 
Экстремал: 
- Мяу!

На дорогу выходит грузин в трусах, кепи и в майке с автоматом и тормозит машину, и говорит водителю, выходи из машины, ну водитель вышел. 
- Грузин говорит ему, снимай штаны 
- Водитель спрашивает зачем. 
- Грузин яростно говорит, кому сказал, снимай! 
- Ну, водитель с испугу снял 
- Грузин говорит теперь дрочи 
- Водитель говорит ты че дурак 
- Грузин яростно говорит, кому сказал, дрочи! 
Ну, водитель подрочил, кончил. 
- Грузин опять ему говорит, дрочи! 
Ну, водитель подрочил опять. 
- Грузин опять ему говорит, дрочи! 
- Водитель ему говорит, все не могу 
- Грузин говорит ладно одевай штаны и кричит Фатима тут милый человек согласился подвезти тебя до города.

Приходит индеец в паспортный стол. 
- Я хотел бы поменять имя. 
- Почему? 
- А оно слишком длинное. 
- А как ваше имя? 
- Большой дикий орел, падающий с неба. 
- Действительно, длинное. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? 
- Плюх!

Урок в школе. Учительница говорит: 
- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры. 
Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. 
Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. 
Но деваться некуда. Вовочка встаёт и вещает: 
- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе. 
Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит: - Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда". 
- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.

На балу порутчик смеётся вслед генеральской дочери. 
Генерал порутчику - Порутчик, вы трус и падлец, я вызываю Вас на дуэль! 
Порутчик генералу - А я не пойду. 
Генерал порутчику - Почему???!!! 
Порутчик генралу - Я трус и падлец!

На исповеди. 
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека *сукин сын*. 
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? 
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. 
- Вот так? (дотрагивается до ее руки) 
- Да, отец мой. 
- Но это не повод называть его сукин сын. 
- Но после этого он раздел меня. 
- Так? - раздевает ее 
- Да, отец мой. 
- Но это не повод называть его сукин сын. 
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. 
- Так? 
- Да, отец мой 
- Но это не повод называть его сукин сын. 
- Но, святой отец, у него сифилис! 
- Вот сукин сын!!!

Урок русского языка. Учительница дает задание детям придумать предложение со словами "наверное" и "потому что": 
- Машенька, что у тебя получилось? 
- Наверное, будет дождь, потому что облака сгущаются. 
- Молодец, 5. 
- А что у тебя, Павлуша? 
- Наверное, я получу два, потому что опять не сделал домашнее задание. 
- Садись, 4. 
- Ну а ты, Вовочка? 
- Бабушка взяла газету и пошла в туалет. 
- А где же здесь слова "наверное" и "потому что"? 
- наверное, будет срать, потому что читать все равно не умеет!!!

Жизнь в 100 словах: 
Колыбель. Пеленки. Плач. 
Слово. Шаг. Простуда. Врач. 
Беготня. Игрушки. Брат . 
Двор. Качели. Детский сад. 

Школа. Двойка. Тройка. Пять. 
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. 
Драка. Кровь. Разбитый нос. 
Двор. Друзья. Тусовка. Форс. 

Институт. Весна. Кусты. 
Лето. Сессия. Хвосты. 
Пиво. Водка. Джин со льдом. 
Кофе. Сессия. Диплом . 

Романтизм. Любовь. Звезда. 
Руки. Губы. Ночь без сна. 
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. 
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. 

Дом. Работа. 
Дом. Семья. 
Солнце. Лето. 
Снег. Зима. 

Сын. Пеленки. Колыбель. 
Стресс. Любовница. Постель. 
Бизнес. Деньги. План. Аврал. 
Телевизор. Сериал. 

Дача. Вишни. Кабачки. 
Седина. Мигрень. Очки. 
Внук. Пеленки. Колыбель. 
Стресс. Давление. Постель. 

Сердце. Почки. Кости. Врач. 
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? 
- Да, а что?

- Ну вот ты и пришел...

Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах появится новый автомобиль - Маздай.

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину му*ак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух 
хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием 
хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и 
решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и 
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в 
ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... 
Казалось, продумал все до мелочей... 
НЕ ВСе!!! )) 
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и 
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы 
или две радостных хомячков разного размера...



Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, 
решила заступиться: 
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. 
- Уйди, бабка, мы спамера поймали! 
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Oдин мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

Парень снял девчонку. Разделись, он ей:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет...
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

xxx дарова
yyy привет
xxx те руль с педалями не нужен?
yyy ты "восмерку" продавать собрался?

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

xxx: Как тебе моя новая девушка?
yyy: ну ниче) чувствуется что человек хороший )
xxx: мне твоя тож внешне не оч понравилась

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!