Испортил хороший анекдот

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В попу не дам.
- Тогда два.

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем
Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

— Рабинович скажите, у вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.

Говорят, в Израиле появился новый разбойник — Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Подходит сынок к папе и говорит:
— Пап, а пап, давай назовем котика Изей!
— Ну что ты сынок, разве можно кота называть человеческим именем. Давай назовем его просто... Васькой.

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?..

- мама, мама, папа подавился косточкой от банана!
- не выдумывай! откуда в банане косточки?!
- дык я туда засунул!

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Я ржал... В картинках представил... Сидят, такие, все на горшках... И тут входит Жанна Геннадьевна...

Ребенок утром... Мама, а почему ты сегодня ночью на животе у папы прыгала?
Нууу... Это, чтобы у папы меньше живот был!
Дааа!? Тогда мама ты зря стараешься, когда ты на работе, а папа во вторую смену, тетя Света-соседка, его обратно надувает!

))
У моего в садике Галина Юрьевна. Тоже толком не выговаривает - Гай Юнана. Теперь между собой называем Гай Юлий Цезарь ))

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. У меня там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Опа!!! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовёшь?

Покупаю у бабули возле метро пирожки, решаю подколоть: "Бабуль, а мясо в пирожках вчера мяукало или гавкало?" Ответ поверг в чувство легкой эйфории: "До хера разговаривало!"

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью…

Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…

Офис. Девять часов вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора:
- Сколько месяцев в году?..
- А? Что?
- Месяцев в году?
- Э-э-э... Десять... Без НДС.

картинка удалена

- Роза, я брошу этот мир к твоим ногам!
- Сема, успокойся и поставь глобус на место.

-Гоги, ты спишь?
-Спю.
-А что делает твой уй в моей опе?
-Извини, сейчас виниму.
-Я тебе виниму Спи давай.

Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут

Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Зять - теще:
- Мам, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, гомики идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

— Маман, дайте мне денег на цветы — я таки иду на свидание с девушкой!
— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Он через 3 дня превратится колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!

— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это же коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит… Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.»

Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит….

- Так, больной, просыпаемся, сейчас мы вам поставим укольчик и свечечку.
- Доктор, может, не надо? У меня подсвечник до сих пор болит.

Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки.

Воспитательница в детском саду спрашивает у мальчика:
— Кто тебя сегодня заберёт?
— Пра-пра-пра-прабабушка.
— Да это же невозможно!
— Во-во-во-возможно.

-Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила.
-И это его остановило?
-Монтажная пена кого угодно остановит.

Анекдот от Ю. Никулина

Едет туристический автобус и гид говорит:
- сейчас, после этой стены начнется район, где все бросили пить и курить.
Толпа кинулась к окнам смотреть.
Стена кончилась и появились ворота с надписью "Городское кладбище".

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен...
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня е...шь!

Пока президенты стран НАТО обсуждали 25 мая на саммите серьезные проблемы, их вторые половины встретились в Брюсселе на приеме, организованном Королевой Бельгии Матильдой.


Слева направо: на переднем плане - первая леди Франции Брижит Макрон, первая леди Турции Эмине Гюльбаран Эрдоган, первая леди США Мелания Трамп, королева Бельгии Матильда, спутница секретаря НАТО Йенса Столтенберга Ингрид Шулерюд, подруга президента Болгарии Десислава Радева, Амели Дербаудренгьен - подруга бельгийского премьера Шарля Мишеля.
Слева направо на заднем плане: Готье Дестне жена премьер-министра Люксембурга, Мойка Стропник - гражданская жена премьера Словении Мирослава Церара-младшего, Маргрет Балдвинсдоттир - жена исландского премьера Бьярни Бенедиктссона.

Бу - га - га.

Жаль, что только страны НАТО. А то бы ВВП Собянина с собой притащил)))

В качестве кого?

Как Робинзон Пятницу

Ну и страшилы: только Трампша, Матильда и Маргарет ничего так)

Мальчик-девочка тоже веселенький...

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

Уже 4 сообщения

Очень даже ничего так

Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Вспомнил как в детстве меня родители попросили позвонить в ЖЭК и срочно вызвать сантехника, так как прорвало трубу и течет в ванной.
Я побежал в комнату, взял телефонную записную книжку, нашел там запись "ЖК" с телефоном и позвонил....
ЖК - оказалась женской консультацией.
Обматерили, назвали хулиганом и бросили трубку.

И с тех пор либералы заняли твоё эго . Без обид.

Обижаются только слабые.
П.С. моя жизненная концепция.

https://youtu.be/xRkhEdaVlNA

Я тоже на людей не обижаюсь.
Вообще стараюсь избегать негативных эмоций.

Ну и третий закон Ньютона никто не отменял.

Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала:
— Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его!
Мужик выпил, бабка говорит:
— Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!

Сидят три редактора и осуждают объявление, поданное в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- да, тут, видимо опечатка - ему 22 года.
- да нет, видимо, запятой быть не должно - уже 2 года, как начал искать.
- ну вы дебилы! Это же вообще про собак!

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.


— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень...
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Шо все таки догнали..?.


Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.


Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.


- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!


Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.


Злые языки утверждают, что, как только Поклонскую бросил мужик, она купила надувного Николая II.


Согласно новым научным данным, Диоген был древним укром и жил в бочке из под горiлки...


Посидел с бабушками у подъезда. Так вот.
Оказывается, в молодости Лариса Гузеева мечтала выйти за Никиту Михалкова. Но у того был дурной вкус и от сказал, что скорее женится на собаке Баскервилей. А Лариску с тех пор реально переклинило. Ходит и пристаёт ко всем мужикам: давай поженимся, давай поженимся...


Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.


- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!


Надпись перед стартовой дорожкой:
Перед тем как принять низкий старт - убедись не бежит ли кто сзади с шестом

Пытаясь произнести слово "Ксерокс" заика собрал вокруг себя всех кошек микрорайона


- А какие сказки тебе в молодости рассказывали родители?
- Вот закончишь институт и будешь большие бабки зарабатывать.


- Я вчера жену на "Отелло" водил.
- Культурная программа?
- Нет. Для профилактики.


Встречаются два бизнесмена.
- Ты своим работникам зарплату платишь?
- Нет.
- И я не плачу. Но они все равно на работу выходят.
- И мои тоже.
- Может вход платным сделаем?


- слушай друг, мне кажется, что моя Сарочка мине таки изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- и шо он там увидит? Список входящих?


Русский, хохол и грузин стали вспоминать пословицы.
Русский:
- Ща бы чаю с булочкой и на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах. Сичас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт нэт, адын пайду


Пришел мужик в публичный дом. У него спрашивают:
- вам какую?
- ну чтобы грудь побольше, а п..да поменьше.
- ну, сядьте пока журнальчики полистайте.
Через 10 минут по громкоговорителю:
- мужчина с большими руками и маленьким членом, пройдите в комнату 5.

Живу бедно: сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Сегодня был в парикмахерской. Ждал своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник… Мужчина со вздохом:
"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы"))