— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

- Ну как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

в связи с проблемами в системе GPS и недостаточной развитостью системы ГЛОНАС, Роскомсвязь напоминает: мох растет с северной стороны деревьев.

Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

Не анекдот, но улыбнуло:

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов.
А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем.
Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично.
Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка». От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек»; ротный миномет 2Б14 «Поднос»; миномет 2С12 «Сани»; система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе); межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом; межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами; атомная подлодка проекта 705 «Лира»; система управления артиллерийским огнем «Капустник»; артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк»; контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория»; самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».

А началось всё с "Катюши" ))

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пи****ей вратарь давно не получал...

Мужик приходит домой и говорит: "Дорогая, я вчера открыл почтовый ящик, а там конверт на мое имя, я открыл его и мне на руки высыпался белый порошок, представляешь?" Жена в ахуе орет: "Это же сибирская язва!"
Мужик очень спокойно отвечает: "Нет, нам повезло, я сегодня сдал анализы - это всего лишь гонорея."

Жена звонит мужу:
-Вадим ты навигатор в машине трогал?
-Да дорогая.Я смотрел какое расстояние от Москвы до Ярославля.
-Ну спасибо тебе Вадик!Я в Ярославле.

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !

- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

После санкций платёжной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!"
Р. S. Здесь жарко!


Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гр****** значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой гр****** значок.



Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

-Алло, пожарная ???
-Да, я вас слушаю !!!
-Просто тут милиция со скорой дерутся, я даже б...., не знаю кому звонить!!!

вспомнилась пара тематических анекдотов:

Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился...

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли..... углем, дровами, бензином и даже водкой.

тут все чуток сложнее)))

например взять Америкосов и авиацию. По их классификации каждый тип самолетов имеет название начинающееся с одной и той же буквы.
Например, истребители все начинаются с буквы F (Fight): F15, F16, F22
бомбардировщики все на B: В17, B22.
ну и в соответствии с этим прозвища им дают Фантом, фалькон и тд
Причем клички получают даже иностранные модели, например наш стратегический бомбер ТУ-95 - Bear (Медведь)

думаю, что нечто подобное и у нас творится.
Ракеты - деревья Тополь, Бук
Артилерия - цветы Астра, Тюльпан
думаю, что врятли от фонаря названия вешают

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

В России футбола нет...как не было секса в СССР...непонятно мля, чем я изредко занимался с любимой.

Ну так любовью, наверное

футболом

Так-то да, но Всю логику ломает одно -"Буратино"...

БУГАААААА

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

И у Фили тоже появилось. Но не на шее.

а ментовская дубинка - аргумент или наручники нежность,газ сирень....

Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит генералу:
- Ваше превосходительство, разрешите поссать?
Генерал ему:
- Иди ссы.
Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит:
- Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя,участвовали в военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается - "поссать". Вот. Я тоже - поп, несу слово божье в народ, а он при мне - "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней - "поссать". Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать".
Генерал:
- Понял, святой отец, сейчас ему все объясню.
Возвращается поручик и сразу докладывает генералу:
- Ваш благородие, поссал!
Генерал принимает позу и зачитывает поручику:
- Ах ты, ..б твою мать, п.здогазое мудо.бище. Я тебе кто? Хер собачий или боевой генерал? Я за тебя, м.дака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями рас######чена. А ты при мне поссать!!!? Это что по твоему конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю бошку себе раз.бал кланяясь перед Богом, за дела наши блядские. А ты при нем "поссать" !!!? Это кто по твоему, бл.дь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней - "поссать"!!!? А это кто по твоему шл.ха последняя или дочь отца святого, не разу ху. в рот не бравшая? А ты при ней "поссать" !!!? Лезь, сукин сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга !!!

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина.... Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спи@дили. Вот.

Птичку жалко...

- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!


Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей".


Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!


- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!


Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!


Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.


- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Подруга рассказывает.
Парень мой - юморист, блин...
Утро .Просыпаюсь от того, что он нежно-нежно целует в губы, в щёки , в лобик.Нежусь...
И вдруг , его разочарованный голос:
---А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?...

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.


Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.


- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.


Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается ; "А ТЕПЕРЬ СТИХ!.."
Муж в полном опупении...
- Какой еще стих???
Жена:
"Сел и стих скотина!!!!"

Слабонервным не читать!!!!!!

Кончает мужик на лицо партнерше
она - АААА Тушь!!!!
он - ПАМ пам пам пабабабарабараба пабарабарабраба пам пам пам пам пам !!!

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

стоит грузин на рынке вино продаёт:

- У вас киндзмараули есть?
- Есть, наливает в бутылку из огромной бочки и приклеивает этикетку киндзмараули.
- А ркацители есть?
- Есть, - наливает из той же бочки, клеит этикетку ркацители.
- А хванчкара есть?
Грузин вздыхает:
- Хванчкара есть. Этикеток нет. Наливать?

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

я не специально

Порошенко и Путин поймали Золотуб рыбку.
Хохол: три желания на двоих не делятся, мне два, вам одно.
Хохол: хочу чтобы на Украине не осталось ни одного Пророссийского жителя!
Рыбка: исполнено.
Хохол: хочу чтобы вокруг Украины была высокая, бетонная, прочная стена и никто не мог к нам проникнуть.
Рыбка: исполнено.
Ну теперь Вы господин Путин, а тот сразу к рыбке: Правда что не осталось ни одного Пророссийского жителя и стена высокая, бетонная и прочная.
Рыбка: Правда!
ВВП: ну тогда наливай до краев!

ШПРОТНЫЙ СПАС

Одноактная пьеса с участием ведущих мировых политиков, посвященная последним мировым событиям

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.

Печкин: Всем стоять! Работает «Почта России»! (к Лукашенко) Ты Коморский будешь?

Лукашенко: Та бог миловал… Вон он, яблоками торгует.

Печкин: Короче, так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…

Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: «На колени, смерд!» (разрывает упаковку) Деньги, наверное, прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это? (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек, наверное… Так… Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хто не скачет, тот москаль… Хто не скачет, тот москаль!

Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?

Лавров: Яблочный спас у него.

Лукашенко: Он же католик.

Лавров: Да хоть язычник. Урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».

Лукашенко: Что с урожаем не так?

Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из-за плодожорки…

Лукашенко: Из-за этой, что ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)

Лавров: Ну, можно сказать, и так… из-за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка?! Джейн, представьте меня!

Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…

Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…

Лукашенко: От дурра-баба, всю презентацию маугли испортила!

Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Идиот», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас жеш увсе любят! В знак признательности позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам, дорогой Баран…

Обама: Знаю, знаю, хлеб да соль…

Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль – це москальска хаванина. Наш символ – жареные покрышки с коктейлем Молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо ж, какая музыка, какая-то печальная… Кто-то помер?

Лавров: Что ты, камрад, наоборот: ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…

Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить: почему дамы без нижнего белья?

Лавров: Новый тренд, в рамках акции «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что – неинтересно?

Лукашенко (разглядывая Псаки): Гхм… Действительно, в одном… А почему? Тоже акция какая-то?

Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…

Жириновский: Во-во! Я давно говорил, что ей в конце концов кто-нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все-таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали... Ладно, Зюганову, в принципе, не зря: ему давно пора. На кой вы Шойгу вызвали?

Порошенко: Шо, нэ прилетит?

Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из-под обломков будете! А вообще непонятно, чего вы выделываетесь-то? Сланцев-то у вас, как выяснилось, нет!

Лукашенко: А что такое сланцы?

Жириновский: Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.

Президент Вьетнама Шанг: Им что, тапочек не хватает?

Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает. Впрочем, тапочек, наверное, тоже.

Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.

Жириновский: Только смотрите, чтобы белые были.

Шанг: Почему именно белые?

Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.

Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…

Шанг: Простите, что он душевно делает?

Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а в данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хунтик? Зачем нам тапки?

Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?

Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?

Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?

Оба громко ржут.

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…

Лавров (вполголоса): Ничего удивительного: у кого что есть, тот тем и торгует. У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует… Диалектика…

Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи: почему ваш кровавый мордорский режим собирается иранскую нефть продавать? Вы что, не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?

Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции; минус на минус дает плюс…

Обама: Ладно, пример неудачный. С другой стороны зайду: вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?

Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения! Разрешите – от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)

Меркель: Что это?

Лавров: Валенки, естественно.

Меркель: Зачем мне валенки?

Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю, пригодятся… Почувствуйте себя полярниками… Да, не печальтесь Вы так! Вон, смотрите: Латвия же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

не анекдот, но мне понравилось

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

А куда Пофигиста дели то?

это не анекдот, а реклама mastercard: чувство юмора отца подружки - бесценно. для остального есть мастеркард.



верните Пофигиста!

И после этого Запад нас учит морали?

ВЕРНИТЕ ПОФИГИСТА!!!!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
- Гамбургер - 2$
- Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер!