- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Внучка за обедом впрашивает бабушку:
-Баба, а откуда я взялась?
-Тебя мама в магазине купила.
-А маму кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты, баба, пряников купила!

- На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...

Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрааался

В интернете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и вот тебе страшный вирус!

В аптеку нашего посёлка почему-то всегда привозят только положительные тесты на беременность!

Противозачаточные таблетки для мужчин - это очень просто! 90% снотворного и 10% наполнителя со вкусом пива!

Загадка:
Огромная баба, в бигудях, со скалкой. В ручище - бутылка водки. Что это?
Ответ: бутылка водки с дозатором.

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

8 марта - единственный день в году, когда женщина может почувствовать себя мужчиной.

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...

- Что должен делать молодой специалист с зарплатой 15000 рублей?..
- Ничего! И, даже, немножечко вредить!

- Что такое теща?
- Мать... Ее...

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

- Василь Иваныч, Василь Иваныч!! Там, на том берегу Анка с беляками ебется!
- Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну..

Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна.
И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике...

- Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

Есть у меня знакомый, который, когда ему зонила жена мобилу, выдавал:
- доставал телефон, смотрел на него, вздыхал, и говорил: - блин, опять тещина дочка звонит…

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает!
- Значит, мало просишь...

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес

Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.

Семейство Морозовых подали в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители.

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Почему на кнопке "пауза" 2 полоски?
Потому что это - задержка!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя.

ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие.


И тут Ева спросила: Боже мой, а второй то подарок какой? И молвил Бог: Мозги, Ева.. Мозги


Но и мозги, Ева, придется отдать Адаму, а то он нам тут все обоссыт..


Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту. Смех и возгласы:
- Да бросьте, поручик, вы же только еб..ей занимаетесь!
- Hет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Hо такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше.
- Ой, поручик, не смешите - вы же только еб..ться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Hо такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо.
- Да бросьте, поручик!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое.
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!


Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их имею-с, а это ох как сближает!

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

Собирается Ющенко на работу. Одел пальто. В дверях оборачивается к провожающей его супруге:
- Поцелуешь на дорожку?
Та сначала вытягивает губы в поцелуе, затем останавливается и говорит:
- А может лучше минет?

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена Обсудили своих мужиков, то да се, решили
поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить
своих любимых. Через неделю опять встречаются. Обрученная рассказывает:
-Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы
занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
-Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, чулки, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без
перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
-Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Бэтмен, что
сегодня на ужин?"

Бугаго!! +10

Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"

В комнату к сыну - студенту заходит отец.
- сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын - знает - кивает отец - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

- Что у вас с ним?
- У нас дружеский секс: мы друг другу мозги еб...м

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться, от хpапа или от жены?

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь...

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...." старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки. Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой. Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).
Заходим с женой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"

Любимые фразы блондинок за рулём
”Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.”
”Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.”
”Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.”
”Капот никак не подцепляется ногтем.”
”Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!”
”Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?”
”За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!”
”Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!”
”Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал.”
”Где скачать мелодии для бибикалки?”
”Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!”

Стоит женщина-водитель на шоссе со спущенным колесом, ждет когда ей помощь предложат. Остановился мужчина и говорит, если поменяю колесо, то расплатишься натурой? На что женщина отвечает, вы, мужики, когда в гараже возитесь, натурами расплачиваетесь друг с другом?
В переводе на русский язык, теряется малость смысл и самые улётные выражения, ну вы поняли.

Навстречу 8-му марта

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма и женщина-лёд.
И женщина-лезвие, женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель

И девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина И
Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет

Hадежная Женщина, тип рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

А еще вот ТАКие поздравления с 8-м марта бывают)))

Желаю крепкого здоровья,
Чтоб не висела тряпкой грудь,
Чтобы кунилинг раз в неделю
Тебе бы делал кто-нибудь.
И рано утром на рассвете,
Когда проснуться нету сил,
Чтоб не будильник, будь он проклят,
А дикий секс тебя будил!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поздравляю с днем мимозы, с днем любовниц и коллег, с днем, когда опять морозы и на крышах снова снег. С днем когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарь не занесут... Ну и пусть! 6 марта все в России всё же пьют!

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

Мировой экономический кризис дошел до того, что всем организованным преступным группировкам на планете приходится сокращать свою численность при помощи "Русской рулетки".

Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!

Мастер - работяге:
- Ну что ты так долго лепишь эту хреновину?
- Так первый же экземпляр!
- Ну и что?
- Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!

- Милый, а почему у нас уже секса три недели не было?
- Действует! Действует подаренный тобой афродизиак!!

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.

- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи всё допили.

Шпагоглотатель решил приколоться и проглотить шпагу сидя, и действительно прикололся к стулу.

- Почему мужчины заводятся от татуировок на теле женщин?
- Когда женщина для мужчины, как прочитанная книга..
он заводится от "весёлых" картинок

Когда мужчине плохо, он ищет жену..
Когда мужчине хорошо, его ищет жена

Любовь легче не пустить в сердце, чем потом выгнать..

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбл@днувшей бабы

Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо...

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш…

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на 8 марта...

Кто сказал, что в России плохие дороги? Отличные дороги! Только спрятаны под толстым-толстым слоем грязи.

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Если бы у женщин было шесть сисек - то не было бы толстых, были бы грудастые.

- Дорогая, я понял, как незаменима твоя мама.. Мы её домашнюю работу весь день делали всей семьёй. Мне даже небыло времени выпить пива и посмотреть футбол..
- Так может ты съездишь и заберёшь её?
- Я бы съездил и забрал.. только непомню где её оставил..

- Самая нелюбимая поговорка сапера: "Одна нога здесь, вторая там"

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти.По крайней мере,я не помню за собой таких случаев.

Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Гибддешник тормозит мужика на Оке за привышение, и выдает фразу:
"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"

Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

- Бля, ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

Совершил кругосветный перелет на самолете.
Вернулся туда, откуда вылетел.
Спрашивается: зачем летал???

Из дневника девушки:
"Сегодня на носу вскочил большой прыщ. Теперь никто не пялится на мои сиськи..."

В чём отличие русскогоджентльмена от английского?-Английский джентльмен сначала пропустит даму,а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

Скажи мне где твой комп и я скажу где ты!!!!

Если внимательно посмотреть на слово "марихуана", то становится очевидным, что оно состоит из двух имен: Мария и Хуан, т.е. по-нашему - Марья и Иван. Никто не пробовал курить Иван-да-Марью?

Вы лучше мне скажите - вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Моя жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пи...ли от начальника...

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Заключение медкомиссии военкомата:
- Годен для ближнего боя!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б........ство с разнообразием не путай!

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

- Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а!

Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает:
- Холодно?
- Очень!
- А мой дурак на рыбалку пошел.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

Международный институт высоких технологий и статистики, проведя многолетние исследования, пришел к выводу, что самыми популярными видами спорта являются:
У безработных - баскетбол;
У неквалифицированных рабочих - боулинг;
У квалифицированных работников - футбол;
У среднего менеджмента - теннис и сквош;
У высшего менеджмента - гольф.
Вывод напрашивается сам собой - чем выше человек находится по иерархической лестнице, тем меньше шары. Кстати, не вздумайте рассказать эту шутку вашему шефу. Мне то, собственно, пофиг, я увлекаюсь воздушными шарами.

Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю
- чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

- У тебя какой план?
- Давай для начала по косяку...
- Ого, рыбу я ещё не курил!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Бомж. Женя Бомж.

Aris: а так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной
Vetl: сожги паспорт

Знаете, почему в Питере нет автозавода?
Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

А почему девушки многие когда делают минет глаза закрывают? Им что страшно или они думают что они целуются?

Девочки сняли колготки, в городе запахло весной!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься

Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!

Ночь. Украинское село.
Раздается крик из хаты:
- Яка вражина там сцыть?! Аж уся хата трясецца!
Голос:
- Мамо! То я...
Голос из хаты:
- Сынку, ти!? Ой! Пысай, пысай, моя мормулеточка!

- МАмо!!! Я попЫсать не мОжу!!!!
- Та як же ты пЫсать будешь?!?!?! Тыж на пЫсу наступЫв!!!!!

Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Генеральная уборка это когда приходиться выгр###### из под кроватей, диванов и тумбочек то что скопилось там во время предыдущих обычных уборок...

При виде некоторых девушек во мне пробуждаются примитивные мужские рефлексы: пожрать и спать.

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла.

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит - Запорожец. Вынимает из запора водилу:
- Те че, козел, Мерседесов мало?

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счёт пришел?
- Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут...



- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".


- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн"

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

Курицца
Мат присутствует сори.

Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спи*женную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "еб*л я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съ*бнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша дуро*б ну типа че творить будем и т.д.. А дуро*б, не потому, что от природы е***утый, а вел себя так,- ну все ему было пох*ю..
Пи*дует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за ***** к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему пох*й, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Них*я, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Говорю Паше, "Да ты же кроме своих штанов ни###### не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо".
Паха: "Да х*ли ее там мочить? Я с курицами на "ты" У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке".
"Ну" -базарю, "Тащи валыну, ща замочим"!!

аха пулью умчасо за пушкой, а я за куретсой. Вот все готово, решили казнить на лестничной площадке, шоб мозгами обои и дорожки не засирать; мозгов то у нее дох*я, хотя и х*я них*я нету, короче, при любом раскладе мазга больше чем у Паши.
Она, сука, доперла шо ее щас преставят и взбесилась, съебывать начала. Паха давай палить по ней, перья летят, арет, и по###### все!! Сука такая!! По****ила на верх по ступеням, я с совком за ней- рубить падлу, а Паша ведет них*я не прицельный агонь. Братела ухахатываетсо в тамбуре!
Спряталась за мусорную трубу, я ее раз на*бнул совком, но мала, жива. В писталете кончился баллон с газам. А курится забилась- хрен дастаниш и ни туда – ни сюда.
На вопли и хохот бабки соседские повылазили, но када нас увидели, засунулись обратно, зная что кроме мата ни###### от нас не услышишь.
Вытянули куритсу. Паша толкнул мысль: в ванне ей башку отрезать, так как стрелять нечем. А она арет шо раненая, брыкается!!! Пака искал тапор в ванне грохот началсо. Залетаю смотрю Паша ****ит ею ванну. "Нах*я ты бьешь, ее нада убить а не от****ить!!" –Ору я
- "Да я слегка, шоб лежала смирна!"
- "Них*я себе слегка! Вся ванна в перьях!! И от куда- то уже взялась кровь?"…
Тапара не нашел, взал большооой нож, каторым папик капусту рубит, или на капусту. А Паша ванну набирает и жывотину там топит! Типа пока я найду тесак он ее утопит. Утопленника жрать будем!..
Даю нож-"На, руби!!" Паха держит ее за шею, замахнулся и ка-ак уебет по шее…Пол черепа снес, глаз тарчит, на меня смотрит.. Я ох*евший, брат- на полу, катается, плачет и арет шо мы –дебилы. Паша не растерялся, в свете лампы блеснула сталь клинка, и, на этот раз по пальцу, в то место, де он в ладонь вставляется. Секунда и вопль: РАНА А-А-А Б*янах*й!!! Куретса на конвульсиях куда съебалась опять, причем конвульсии явно от смеха. Брат- задыхается "БУГАГААА"…Ванна- шо баня кровавая и в перьях. Толи Пашина кровища, толи куричья, один хрен много. Во думаю "аккуратно и по современному..Ну да щас, типа, так модна шоб все стены в томате были"
Куретса в комнате охуенно уляглась на ковер и склеила там ласты. Кавер тоже изрядно загадила, падаль!!
На кухне поскуливает Раненый, а я с братом отмываю баню, ковер, полы и ваще всю хату.
Бинта не нашел, заматал инвалиду рану изалентай. П*здуй, говорю, самурай.

Ощипали тушку, а ана вся в синяках, царапинах шо в хакей ею играли вместа шайбы или в беисбол. Вынули весь ливер, паталогоанатом хрен дупля соберет, что случилось с ней, и в холодильник. Описать выраженире лица мамы, када она курицу увидела- мозгов и фантазии не хватает.

В конце- концов маман пожарила это отпи*женство, но че-то все морозились этот харчить. Паша тоже шифранулся от угощения. В итоге, вскоре все блюдо ушло в топку.
Нех*й жывотных мучать- такова мораль всей этой еб*ты.(с)

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

В России не две, а три беды - дураки, дороги и рыбаки на льдине.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".

Вопрос:
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.

- Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени?
- Времени!?
- Да, а ты чего тормозишь-то!
- Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже взводе... А часы подарочные - я дома забыл!

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо"

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что вы хотели скопировать?
- Да так... Свой ДHК...

"Приключения" - радостно воскликнула жопа!
"Жопа" - обреченно произнесли приключения...

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую!

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42. Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано...

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки"
...За такие изобретения расстреливать надо!

Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг!

Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно,то это значит,что вскоре я обязательно нажрусь?

Пошел ты в жопу! раздраженно сказал водитель «Запорожца» мигавшему сзади фарами «Мерседесу» и резко нажал на тормоза...

Реальный случай произошедший со мной. Решили мы с приятелем попить пивка. Ну и естественно пивко как обычно кончилось. Пошли мы в ларек за добавкой, значит. Приятель наклоняется к окошку и говорит: Мне две бутылки козла темного! Ему отвечают: двух нет есть три будете брать? У приятеля на лице появилось глубокое задумчивое выражение: Нуу, ладно, давайте... И с такой растерянной мордой он стоял, пока до него не дошло... А я до сих пор не понял - продавщица специально так глумилась или тоже не догнала что сморозила?

Старая нетленка:
ФСБ Российской Федерации опубликовало список
> чеченских преступников:
> Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов
> Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев,
> Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал
> Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов,
> Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов
> Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд
> Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор
> Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул
> Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт
> Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв
> Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок
> Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой
> Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган
> Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе!

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
...не хватает на низкие...

Минздрав предупреждает: алкоголь вредит вашему здоровью. А вот бывалые люди утверждают: алкоголь - причина многих увлекательных приключений...

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Смайлопремьеры
Человек надувает пузырь.
Фильм Митча Ансара
: '
:o
:O
:x
Конец.

Самурай на горшке
Фильм Такеши Китано
(>_<)
(o_o)
(O_O)
(^_^)
Конец.

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не помогает. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и @бнет.

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.

У дороги стоит знак "обгон запрещен", а под ним надпись:
"Милые женщины, правило касается не только машинок красного и черного цветов".

- Что дать человеку, который уже все заработал?
- Антибиотик.

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

В банк вбегает негр и кричит:
- Все на пол, это облажание! Один из охранников приподнимается и говорит:
- Может, ограбление?
- Нет, облажание, я автомат дома забыл.

Этой весной зима особенно удалась...

Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

- Девушка, как у Вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

диалог с матерью:
- Мам, что бы я без тебя делал?
- Ты бы без меня даже не родился.

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

Производственная фирма организует набор новых сотрудников.
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.

Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- ???
- А мне надо чтоб с икрой были...

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже
больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой,ты для меня ель срубишь?
-Конешно срублю.
-А берёзу?
-И берёзу.
-А сосну?
-А соснёш-я тебе весь лес вырублю!

- Мужчины ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что мужчин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!

Если вы изменили той которую любили, то в старости воздастся вам: вы не сможете изменить той, которую разлюбили.

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужик. От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что не мог в пустой автобус сесть?
- Не могу, я в нём падаю.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую.

Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг - девушка;
либо ваш друг любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака.

Гаишники тайно метят наши права??? А я-то думаю, почему права так странно пахнут... Март.

Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.

"Одноклассники". Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

Одноклассник не идёт на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух случаях:
либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали.

- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвёртый!

- Встречаются две блондинки, одна спрашивает:
- Ты с вибратором пробовала?
- Нет.
- И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила!

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

Новости культуры.
В условиях развернувшегося экономического кризиса скульптор Зураб Церетели перешёл на производство оловянных солдатиков.

Сын админа кричит:
- POP3!
- Какой умный, в пять лет...
- Я покакал, поп три!

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.

- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!

Двое беседуют:
- У меня жена - крыса.
- Это констатация или год рождения?

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели.

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас

- В ночь с 28 на 29 ноября чиновники за праздничным столом встречают свой любимый праздник.
- Новый год по какому-то экзотическому календарю?
- Нет, откат стрелок

НЕ УПУСТИТЕ СВОЙ ШАНС!!!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Cверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
СПЕШИТЕ! ОН ОДИН ТАКОЙ!!!

- Наверное тяжело через такой дышать? - спросил мамонт голого первобытного охотника.

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Женщина - это самый эффективный шреддер для денег.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не,..... с тыла точно не разрешит.

Скажите мне, граждане, нафига нам конец света, если у нас уже есть понедельник?

- У моего мужа проблемы с потенцией.
- Какие? Не встает? Ну попробуйте виагру...
- Какая виагра! От живота отогнуть не можем!!!!!

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Женщина видит как мужик с яростью растаптывает улитку:
-Что она вам сделала?
- Да весь день, падла, за мной бегает!!

Компьютер без интернета равносилен Памеле Андерсон без сисек - вещь на вид приятная, но абсолютно бесполезная.

Работа - не волк. Работа - ворк. А волк - это "ходить".

У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

... зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолётные турбины.

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что. Убивайте.

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, - Пасха!

Андрей - современный Робин Гуд.
Он отбивает жен у состоятельных господ и делает их бедными!

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000 $

Муж звонит жене: ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.

Из поздравления на работе : Желаем чтобы у Вас было столько денег , чтобы Вам было не жалко купить и нам маленький тортик !

Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально афигел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда

ХХХ: Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...

Везу в траллейбусе черепаху. Рядом стоит девочка лет 5-ти и не может глаз оторвать. Говорю: - хочешь подержать?
- Да! - отвечает - берёт её и начинает вертеть, потом поворачивается ко мне иговорит:
- А где здесь крышка открывается, я её погладить хочу?

- Что это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб. Разлагается...

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

Есть у нас на работе замечательная девушка Татьяна , добрейшей души человек , обладающая детской непосредственностью и свободными взглядами на интимную жизнь. А так как коллективчик у нас еще тот , обычно все про всех все знают. А надо сказать , что сидим мы с ней в одной комнате . И вот Татьяна собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит, ... а трахаться в Испании я не собираюсь и при этом кладет в сумку упаковку презервативов . Я говорю , Таньк , а презервативы - то зачем ? Танька посмотрела на них , махнула рукой и говорит, а , это на дорожку.

Альпинист ползет по отрицательной. Тут видит, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжку. Читает.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел? Это же еж!

Правила хорошего тона: Если спьяну вы стучитесь в сервант и вам никто не открывает, хорошенько подумайте, нужны ли вы там

- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...

....Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь.Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом ,мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.

- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой -- это уже прелюдия!!

Девушка, она как подушка.
Надоела одна сторона - перевернул...

Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь с субботы на воскресенье.

Мужчину трудно задеть за живое, но уж если задели, то ему лучше поприседать.

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

Анекдот супер :

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е**те хор!


День 1.
Женщина дома. Делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2.
Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете... и я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3.
Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Ой, правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Да я все люблю!! Все!!!
- Удивительно... Слушайте, а спросите тогда своего мужа, если у него все под рукой, нафига он ходит к моей жене?

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

- Она умеет останавливать Время!!!
- Ага – постоянно батарейки из Часов выковыривает…

В чем разница между презервативом и самолетом?...
В том, что в презерватив помещается только один хер.

Никогда не задумывался куда деваются гопники когда вырастают.
Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

жена - мужу:
- Олег, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь.

Ни от чего больше мы не получаем столько радости, сколько от своих вредных привычек. А привычку радоваться жизни и получать от нее максимум удовольствия вредной уж никак не назовешь.

На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

Из жизни (моей): сегодня скинул своей знакомой по аське анекдот:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

далее привожу нашу перепискув аське:
kat (09:20:56 6/04/2009)
а ты встряхиваешь????
Александр (09:21:43 6/04/2009)
конечно... и шланг бензоколонки тоже :-D
kat (09:21:57 6/04/2009)
какой шланг???
Александр (09:22:47 6/04/2009)
ну с пистолетом который заправочный
kat (09:22:58 6/04/2009)
а зачем??
kat (09:23:07 6/04/2009)
я достала и убрала и все
Александр (09:23:13 6/04/2009)
Катя не тупи, рефлекс такой )))))))
Александр (09:23:26 6/04/2009)
а то постоянно пара капель на крыло попадает
kat (09:23:44 6/04/2009)
че за рефлекс
Александр (09:24:39 6/04/2009)
мы и свой шланг тоже встряхиваем после того как дело сделаем, что бы не капал ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
kat (09:24:55 6/04/2009)
ааааа :-D:-D
kat (09:25:08 6/04/2009)
что правда?????????????????

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

X@lk: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
X@lk: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего??
X@lk: Нирвана через "и" пишется...

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!

Случай из реальной пилотской практики моего друга:
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана..
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на "......оклассниках"!!!...

Бонус - награда за наглость, зарплата - награда за скромность.

Кaтя дaeт ceбя цeлoвaть, oбнимaть, глaдить, a дaльшe - ни в кaкую! Тo ecть мужикoв принимaeт тoлькo нaружнo…

Кто экономит на презервативах, тот разорится на алиментах.

При Путине в апреле так холодно не было!

Aллa cкaзaлa, чтo c Ceргeeм зaнимaлacь любoвью, нo я нe вeрю, я убeждeн, чтo дeлo дoшлo и дo ceкca…

Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе...
Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?

Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она все равно возьмет сама, но возможно не у Вас.

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.

xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
xxx: И даже на пиво не заходит

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

Особое нужно мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

Специалиста по кастрации спрашивают:
- А вы помните свою первую кастрацию?
- Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

ЗАКУСОH-ТРАВА ("Морковка корейская", "Лучок", "Огурчик-помидорчик".)
Применяется при отравлении алкоголем. Принимать по 30-50 грамм, каждые десять минут по ходу отравления.

Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

Любителям французких авто! Коим и сам являюсь...


-Дорогая, ты где?
-Я в Норе!
-В какой Норе?
-Как в какой! В той, что ты мне купил!
-Дура! Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил!

2 BronVN, уже выкладывалось выше (не мной)


- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" - ещё ни один хозяин не воскликнул: "Акуеть", увидев их творения.

Встретились нечаяно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомоство. СИдят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник - Да. в Венгрии вы нам все дело сорвали.... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник ; Чили? Сентябрь.. А-а, так мы все тогда на картошке были.

Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать -
В админа можно только верить.

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

Мнe жeнa нe дaeт ужe дaвнo, и любoвникa ee я пoбил нe oт рeвнocти, a oт зaвиcти…

Вы еще не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в большую кучу г"вна...

Только рассмешить удалось Ивану-дураку царевну-Лесбияну.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

Вопрос: а вот поговорка "быстро поднятое упавшим не считается" к мужчинам применима?

У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.

Женитьба - лучший способ перезимовать...

-Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я - женат!
-Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!!!

Умер еврей. Поскольку особым праведником никогда не был - попал в ад. Ведет его сатана по аду, показывает владения. А еврей видит - приличные люди в шахматы играют, слышен женский смех, пахнет дорогим табаком... В общем - весьма неплохо.. И тут поворачивают они за угол, а там!!! Геенна огненная, черти грешников за ребрами вилами цепляют и в котлы с кипящей смолой кидают... Еврей как закричит! А сатана ему:
-Спокойно! Это - христиане, им так нравится...

- Больше всего вкалывать приходится в выходные!
- Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.

Пришли к другу на Дне рождения. У меня семья - жена брюнетка и два пацана. У него - жена и две дочки - все блондинки.
Поздравляю, значит, его, вручаю подарок, говорю:
- Счастливый ты человек! Всю жизнь живёшь среди таких прекрасных белых роз!
Он смотрит на меня с тоской и слабой надеждой на чудо:
- Может, поменяемся?

От легкого беспокойства до паники - обычно 28 дней...

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей.
Понаоставались тут!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

xxx:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

xxx: Кризис - всего лишь отмазка, чтоб сократить одних, а других работать за всех за те же деньги.

ххх: "ВСПОМНИТЬ ВСЁ" - подходящее название для папки с фотографиями пьянок =)

xxx: в виртуальном сексе всетки есть преимущества...
xxx: пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков

xxx: Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?

С форума про организацию свадеб, черновик сценария: Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашютом скинуть.

Они уже близко
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению
Семена уже закуплены
Тяпки заточены
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис
Они уже близко
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны...

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария ивановна...нам это очень пригодилось в жизни.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С" : среда, суббота и сегодня.

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване.

По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет...
Р.S.: вашего ребёнка.

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

Нa дocмoтpe:
- Кoлющиe, peжущиe ecть?
- Кaнeшнa, cвитep кoлeт, cтpинги peжут!

Дeвушкa, ecли бы я был пoэтoм, я пocвятил бы вaм cтиxи! Ecли бы я был xудoжникoм, я нaпиcaл бы вaш пopтpeт.
Нo я - вceгo лишь cтopoж нa мeбeльнoй фaбpикe, пoэтoму мoгу пpeдлoжить вaм тoлькo кpoвaть.

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "ёб твою мать, хайль Гитлер!"

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!