«Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.»

Единственный зафиксированный случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя хранится в архивах Новочеркасского музея. Текст приводится в книге Данилова и Дмитриева «СБОР»: «Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни на огни костров вышел странный японец. Весь в черном, дергался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего вскорости помер».

http://avtoblitz.ru/?p=146 Ахахахах читайте, приключения Артемия Лебедева и мумусика )))))

Старо, но ржачно ))))

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Поэзия глазами юриста...
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

Знаешь, я, кажется, ненасытна в постели... Я за последние сутки 12 часов спала и еще столько же клевала носом..

диалог в авто магазине:
- у вас не замерзайка есть в продаже?
- да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
- ну а в чем разница?
- (отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица) одна замерзает, а другая нет!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Предложение "ЕР" выселять пенсионеров за границу с какой-то точки зрения даже практичное. Они там будут присматривать за недвижимостью тех, кто предлагает.

Требуется новый президент России.
Б/у не предлагать.

Снежинки ртом ловила - снежок во рту слепил...

Ребёнок, воспитанный админом, называет отчима "Новая папка".

Недобросовестный юрист в туалете вырвал пять страниц из контекста Гражданского Кодекса.

xxx: у меня фэил был сегодня:( Я окна в асе перепутал, и начальника "любимой назвал"(((
yyy: Это не фэил. Фэил был когда я перепутал файлы и отослал боссу сканы моей жопы (нефиг было мне хернёй в офисе страдать). Он ещё написал "Я конечно понимаю, что с отчётом жопа, но не на столько же..."

Описал колени!!!!

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!!!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!!

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой... .

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

pofigist, не знаю где ты все эти анекдоты берешь, но подборки улетные!!!!

Спасибо на добром слове, буду стараться и впредь поднимать настроение. А анекдоты из рассылок в почте и аське беру.

Маньяк отравленные деньги на счёт детдома перевёл...
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе, у одних — к классической, у других — к медицинской.

Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...

x: Бля, до чего техника дошла...
y: Че такое?
x: Сегодня стою в пробке, ползем по чуть чуть и тут навигатор, сцуко, мне выдает: "Переключится в режим пешеход"?
Y: Навигатор - тролль))) гыы)))

Стая водителей курит не крыльце, дожидаясь начальства с совещания. Мимо проходит симпатичная девушка, но ноги слегка кривоваты.
Самый младший: "смотрите, какой развал!"
Самый старший (сплевывая бычок): "Все фигня. лишь бы резину не жевала!"

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте".
Так, на всякий случай.

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
b: %бальник, тоже бывает ужасен)))
a: особенно у начальников в понедельник

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности

xxx: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
yyy: У них были вши.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Внук приехал на лето к деду,на ранчо в Техасе.Сидят вечером возле дома и вдруг ужасный вой.Внук - Дед,что это? - Это койоты,Билли. -А почему они так воют? - Видишь ли,койоты,они как собаки.А деревьев у нас нет,одни кактусы.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

— Причина развода с вашем Мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле???
— Он не признавал, что я БОГИНЯ!!

Водка - странный напиток... Вкус всегда одинаковый, а приключения разные...)))

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

У молодого человека спрашивают:
— Ты по какой профессии учишься?
— На асфальтоукладчика.
— Наасфальтоукладчик? Омоновцем, что ли, будешь?

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

- Вы выходить будете? - шутила акушерка.

По-пьяни зарядил мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну...этот...как ево...внутренний голос

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два....

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе!!!

И вот он встает на колено, одевает мне на безымянный колечко с брюлем тыщ за 40, и говорит глядя в глаза, душевно так: "А давай ипотеку на тебя оформим?"

- Чем могут заниматься взрослые люди на работе? Конечно же, зайти на гуглопереводчик, поставить направление перевода "с русского на русский" и травить матерные частушки голосом тётки, которая начинает ныть при нажатии кнопки "прослушать" =)
- Ооооо, ну зачем ты это сказал...

Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!"

Когда на митинге кто-то сказал: "Пора валить!", половина побежала в авиакассы, половина - в оружейный магазин.

плохой водитель-быстро едет
хороший водитель-быстро приезжает

Вчера сидел на инструктаже по технике безопасности, и вдруг подумалось:
"Интересно, для порноактеров есть такие инструктажи. И какие у них бывают случаи травматизма?"
PS. И вот что мне ответил на этот анекдот наш сотрудник отдела охраны труда:
Slava (08:46:40 2/12/2011)
канеш бывают! у них всместо ПОТ РМ - Камасутра.
а для вновь принятых индивидуальный план подготовки разрабатывается- изучают камасутру, потом сдают в комиссии опытных ёбарей экзамены и получают допуск к самостоятельной работе.
Единственное отличие- работа всегда в составе бригады (мин 2 человека, вкл. производителя с ЧЛЕНОМ)))
И только бабы могут работать единолично используя соответствующие приспособления....

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными...

- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!

Хорошая новость для электората "Единой России": для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок - ЦИК поставит галочку за Вас!

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить! ".

Помимо журнала Максим выходит
детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Отказалась от жирного и вредного...А сейчас он зам.гендиректора "Лукойла"

Всетаки глупая была идея на девушку, которая красит ногти вешать табличку "Осторожно окрашено!"

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?????????????????

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

xxx: дети появляются от большой люби!
yyy: дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки,а от большой любви - только недосып, нервозность и ветер в бумажнике ...

Наверное, на каждой лестничной площадке проходят соревнование на тему: "Что громче: дрель, рок или ребёнок")

- ты бы меня грел?
- я бы тебя жарил

Приговоренный к смерти проводит последнюю ночь перед казнью в камере.
Надзиратель заглядывает в окошечко и говорит:
- " Слушай, у тебя завтра последнее желание будут спрашивать. Тебе ведь уже все равно - попроси, чтобы мне зарплату прибавили"

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что Оля беременна.

Вода натуральная.
Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать,как розы и при этом пахать, как лошади...

Нанотехнологии...Суперинновации...
А в деревне 20 лет нет канализации.

Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!

Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег

как-то прочитал в одной книжке:" Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке."

Счастье- это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

Одеваю сына гулять, полностью уже одела, закутала.
Тут он хлопает ручками и говорит:
- ОПАНЬКИ!
- Что такое?
- Какать хочу!

-- Моня, а почему люди так бегут из России?
-- Потому что ихний президент сказал, что люди - это главное богатство страны.
-- Ну и зачем же бежать?
-- Таки хотят успеть до того, как их начнут продавать.

1612 год изгнание поляков из Москвы;
1812 год изгнание французов из Москвы;
2012 год...ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло..

- Что подарить женщине, чтобы она одновременно и обрадовалась, и огорчилась?
- Автомобиль...Русский автомобиль.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Путин после выборов, на встрече с ЕР:
— Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, пора — душ по 200 не помешало бы…

Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За "Единую Россию"!

На Украине, говорят, ходовая шутка.
"Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.
Оффициант(О) — "Добрый день, Владимир Владимирович, что будете кушать?"
ВВП — "Я буду мясо!"
О — "…А овощи…?"
ВВП — "Овощи будут то же, что и я!"

Бабушка приходит в магазин за хлебом. Ей говорят — Хлеб стоит 30 рублей. 15 рублей сам хлеб и 15 на выборы ЕР. Бабушка поругалась и ушла без покупки.
На следующий день приходит — протягивает 30 рублей, просит хлеба. Ей возвращают 15 и говорят — хлеба нету, завтра приходите.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа"


В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ

Первый Канал: "Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив"

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

Путин после выборов, на встрече с ЕР:
— Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, пора — душ по 200 не помешало бы…

Вот это надо плакатами развесить по всей России.

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обо######, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Кругом двойные стандарты! Вот почему Медведеву с урной разговаривать можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в полицию забрали?

Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и прославиться в веках.

Медведев Чурову:
- Вы ведь волшебник...
- Я не волшебник, я только учусь...
Путин, стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Приятельница, дама яркая и интересная, на тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

ххх: Я требую повторных выборов!
ууу: Будут вам в марте выборы, и вы даже не представляете, насколько они повторные!

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

Письмо Путину, который сказал, что в России злые силы действуют по инструкциям Запада: «Я, Сидорова Мария Ивановна, воспитатель детского сада, получаю зарплату 4500 рублей в месяц. Я мать-одиночка, денег не хватает ни на оплату квартиры, ни на нормальное питание, ребенок от голода падает в обморок. Считаю, что мэр нашего города действует по инструкциям Запада. Владимир Владимирович, примите к нему меры! Хотя мэр утверждает, что действует по инструкциям Правительства России…»

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и всё наладится! " (Ходорковскому что ли завидуют? ).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...

Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Женщина без любви, как цветок без воды..... Либо сдохнет, либо - кактус...

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

Очень актуально! Я только запчасти и прибамбасы для Мегаши выигрываю!

Настоящий лидер должен быть позади. Это вам любой пастух объяснит

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно..."

- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...


Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

+ Мульен
Для меня в аптеке очень актуально.

Человек-паук - это выдумки. А человек-говно нет.

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта офигеет, если прилетит!

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?

— Как ты, дорогая?
— Да все так же.
— Дорого.

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

ххх: Вчера был в Москве.На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной ехала красивая девица. О, это была незабываемая ночь ! Она так кричала ! Почти всю ночь !!!
Проблема в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от роду ... ))))

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

- Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети?
- Можно - отвечают тараканы.....

- На новый год какой дресс-код?
- Дресс-код.......все в г@вно

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Год 2012 обесчает быть годом тостов: За новый год! За старый новый год! За новой год 2013, которого не будет! За старый новый год 2013, до которого мы не доживём! За 2014!
но самый популярный будет: "Чтоб нас пронесло!"

- А ты, Карина? Что будешь делать на Новый год?
- Поправлюсь на два кило…

В России, на самом деле, есть две партии. Партия тв-ящика и партия интернета.

Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется- колется...

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

pofigist, спасибо за утренний позитиф!!!

ms_des, да всегда пожалуйста


Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.
Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое*аться...

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.

В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки (д)!
Д. рассказывает что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой. Дальше она рассказывает как они занимались сексом (в мельчайших подробностях).
Судья спрашивает "где здесь присутствует факт изнасилования? "
Д. отвечает "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!! "

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите... . Показывайте.
- Вот (протягивает банкноту)...
- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

Буду нежной сегодня и милой.
Я не буду шуметь и кричать.
Буду ласковой и терпеливой.
Буду поздно, не жди, ложись спать!!!

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

К вопросу о том, что такое женское коварство. Наткнулся где-то на просторах интернета:
Есть такой чисто женский способ проверить изменяет муж или нет. Нужно посыпать постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Тк вот, если муж пожаловался на чес, значит верный, а если молчит, как партизан, значит изменяет, зараза!
Вот это коварство! А вы говорите про то, что кто-то не дает после свадьбы.

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе

- Чо Сифону и Люське на годовщину свадьбы подарим?
- Я знаю... может чёнить из бытовухи?
- Точно - бутылку водки и кухонный нож!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

Нет денег менять гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые! )))

До Нового года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней.

- Ты теплые вещи взяла?
- Да семь бутылок...

Все пидарасы, а я дартаньян - завышенная самооценка
Все дартаньяны, и я дартаньян - оптимизм
Все пидарасы, и я пидарас - пессимизм
Все пидарасы, и я пидарас - педерастия
Все дартаньяны, а я пидарас - заниженная самооценка
Все дартаньяны - пидарасы! - конфликтность
Все пидарасы! - мизантропия
Я - дартаньян! - нарциссизм
Я - пидарас!!! - Б. Моисеев и т.д.
Я!!! - эгоцентризм
ПИДАРАСЫ!!! - социопатия | гомофобия
В каждом пидарасе есть немножко дартаньяна - романтизм
В каждом дартаньяне есть немножко пидараса - боянизм
В каждом дартаньяне живет неслабый пидарас - цинизм

Вчера познакомился с работницей Билайн, довольна милой и симпатичной, поехали с ней в лес, а она там не берет.

Лучше расскажи про новый закон РБ, ограничивающий граждан в количестве домашних животных.

Может уже где то было,может даже повторюсь,но сегодняшнее возвращение домой навеяло былое: Узкая федералка,тащатся два КаМАЗа,сзади выстроилась колонна из страждущих,но не имеющих возможности обогнать их авто.Водила второго камаза первому по рации говорит"может газку подкинем?"Тот в ответ"а на йуха,мы и так впереди всех едем."

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи...а.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное муд...о!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е...ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е..ёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас е..ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пи...арасим-х..есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е...али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обо######!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Бл...ть... вот это прёт...

США:
Пи...дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным ######м?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пи..ду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил..

Зачет.

Стихотворение классное. А вот Плохишу -горчичник за мат.
Теперь сидеть и править, во удовольствие.

Блиииинн...
Мне так стишок понравился, что я совсем забыл про плохие слова...
Буду теперь на карточке висеть....

Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

- Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью.
- Моня, с чего ты это взял?
- Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского

Только в нашей гостинице в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

краем уха, что-то слышал, надеюсь что им прописка не будет нужна.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Мужчина - это тот же танк: куда едет пушка, туда и башня...

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по- прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.!!!!