— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
— Потому что они - маленькие, страшные и вонючие!!!



---------------------------------------------------------------------------
Звонит женщина на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

---------------------------------------------------------------------------
Сидят мужики за пивом, разговаривают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
---------------------------------------------------------------------------
Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты увидишь карту города Тбилиси!

---------------------------------------------------------------------------

"Яблоко" в жопе - не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.

что будет если все женщины мира сядут на шпагат?
земля мздой накроется

Барак Обама: Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета...
- Настя, ты задолбала, закрой холодильник. эти котлеты на завтра.

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, его можно назвать дебилом?
- Ну только если отвертка крестовая.
- Еще один...

Почтальон с заказным письмом перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!». Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай как заорёт со своей жердочки: «Рекс, фас!!!».

Утром на первом канале: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Она же тогда дверцей к стене будет…».

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: — Видишь там такую маленькую щеколдочку? — Наверх, наверх ее! — Влево тяни! — Нет, вправо! Вправо! Толкай! — Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: — О***ть… Прям Форд Баярд, ***…

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Занимательная математика: если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Нострадамум тычет своего кота мордой в башмак: - вот кто?! Кто??? нагадит в этот башмак через полчаса?

Что у пьяной женщине на уме, то не каждый мужчина сможет...

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот уверен, что это к нему?

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Автосалон 2033 год н.э.

- Добрый день! Могу я Вам помочь?
- Да, вот эту, покажите.
- Прекрасный выбор! Лада-Пренова, 2032 год выпуска, стеклопакет, шозаподъёмники, днище в цвет кузова.. Вам открыть?
- Конечно. Ой!
- Осторожнее! Вы что никогда раньше в машину не садились?
- Фух! Нет, садился... Но у меня "Тойота" была...
- Ааа. Понятно. Ну там двери исчезают как голограммы, у нас зато всё надёжно - старая, добрая откидная дверь. Только стоять надо чуть справа, а то пришибёт. Ну садитесь!
- Куда? На этот штырь?
- Это не штырь. Это рычаг АКПП. Кресло сзади, ремни с преднатяжителем.
- А где мыслеблок?
- Вы что, хотите Ладой управлять мысленно? Не рекомендую. Мыслеблок ставят некоторые умельцы. От Фиата или БМВ. Но ненадёжно, антифриз за шиворот течёт,
да и с гарантии мы Вас снимем. Вот руль. Педали. Попробуйте!
- Мда. А как она взлетает?
- Что простите?
- Взлетает. Машина. Лада ваша! Машины ведь летают, правильно?
- Эмм.. ну как вам сказать.. У АКПП есть шестая скорость, а у руля - гидроусилитель. Если будете брать, у нас акция - коврики в цвет днища..
- Подождите. Она что - правда не летает?
- Ну в общем, да.
- Ну как же? Сейчас 33-й. Все машины летают, управляются мысленно, траектории просчитывает борткомп.
После аварии на моей десятилетней колымаге, меня телепортировало в офис Тойоты. В Японию. А у вас.. Я не понимаю. Руль, АКПП. Что такое - АКПП?
- Автоматический контроль пристёгивания пассажира. Для ГИБДД.
- Шестискоростной?
- Информирует уже на четвёртой.
- Кошмар. Может они у Вас ещё и ломаются?
- Зато не падают.
- Вы хотя бы понимаете, что это в принципе нельзя продать? Нормальные машины не ломаются, не падают, летают, стильно выглядят в конце концов! Назовите хоть одно преимущество вашей!?
- Цена. С давних времён концерн принял решение, чтобы цена отечественной машины была ниже зарубежных аналогов на пару тысяч долларов.
Так что при росте цен мы всегда держим нижнюю планку. Брать будете?
- Нет. И кстати - при цене под миллион разница уже не так заметна.

не осилил... что-то высосанное из...

давайте уже одесские анекдоты скорее сюда!

Пжста! )

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

другое дело
и работа сразу полным ходом!

- Сарочка, Что с тобой?
- Моня, я маху дала! Я потеряла 100 рублей!!!
- ....!!!!!!! Лучше бы ты Маху дала!

Борода до колен у этого анекдота

Из той же оперы:
- Сарочка, Что с тобой?
- Абрамчик, меня сейчас на привозе обозвали бля..ю.
- А ты не ходи туда, где тебя знают.

молодой еврей приходит домой, видит на диване лежит теща в бигудях, смотрит по телеку сериалы и болтает с подругой по телефону.
он ей говорит:
- мама, Ви хотите таки жареной рибы?
- конечно хочу, Изя, какой разговор!
- ну так встаньте и пожарьте!
- где же я возьму рибу, Изя? ведь у нас нет рибы?
- мама, сходите на рынок и купите!
- но как же я куплю рыбу, Изя? ведь у нас нет денег?
- мама, ну тогда лежите и не3.14здите!

Пришел в синагогу налоговый инспектор и спрашивает:
- Ребе, вот вы мацу раздаёте, а крошки куда деваете?
- Крошки мы собираем, отправляем на пекарню и нам новую мацу присылают.
- Ребе, вот вы свечи жжёте, а куда огарки деваете?
- Огарки мы собираем, отправляем на свечной заводик и нам новые свечи присылают.
- Ребе, а вот вы обрезание делаете, а куда обрезки деваете?
- Обрезки... эээ, собираем... да вот вас прислали.


Дядя - критик?

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена! Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много…
— Да, что-то выходные не задались.

— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.

Ну уж извините, ваше высочество

На женском форуме спорят сколько
сколько половых сношений иметь в неделю.
Немка: одно-два
Француженка: три-четыре
Итальянка: шесть-семь
Хохлушка: От це в нидилю шисть-симь, а в будний динь скики?

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. завкадрами интересуется:
- Почему Вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А, по вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, Рабинович водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свиданья»…

— Сара, послушайте, а сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо же вас так задержало в пути?

-У вас евреи работают?
-Да.
-Где вы их берёте?

Умные любят учиться, ...(кое кто) любят учить.

Странно, но те евреи, с которыми мне довелось пообщаться в жизни, были очень трудолюбивыми.
Ну и Израиль как бы не негры отстроили.
Но тем не менее анекдоты - это высмеивания, построенное на штампах.

И где здесь смеяться?

Позвольте уточнить - а в какой сфере деятельности?

Ну один, будучи научным сотрудником и приехав к моему отцу в деревню на проведение важных переговоров, предложил свою помощь в окучивании картошки, чем был занят тогда я.
Уговоры, что ладно, не надо - не подействовали, он взял тяпку, и за полчаса справился с тем куском огорода, на который у меня выходило не менее часа.

Другой был товарищем по классу и ни разу не халтурил, когда дело касалось физического труда.
Сейчас живет в Израиле.

Еще сестра двоюродная у меня живет в Израиле, и тоже, когда приезжает - то всегда только хорошее могу сказать про неё.
Правда она еврейка только по документам, а в родословной такой национальности не прослеживалось, что хорошо видно по русым волосам, но тем не менее, устроила фиктивный брак и уехала с подругой еврейкой в Израиль, но это было в далёких девяностых и к делу не очень относится...

Ну, я в принципе, тоже уже жизнь прожил, но такого никогда не видел.
Был у нас в свое время Васька Пельц, горазд на все руки, но, как он говорил - еврей он только по отцу, если бы, говорил - по матери, давно бы в Израиль двинул
У настоящих евреев огородов нет

кибуцы?

ога, колхозы

— Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир.
— Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала…

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

То в Израиле. Базар за Россию

Ну возможно у меня не слишком репризитативная выборка по евреям.

На одной улице в Одессе три еврея открыли три обувные мастерские.
Надпись над первой мастерской "Лучшая обувная мастерская в Одессе"
Надпись над дверью во вторую мастерскую "Лучшая обувная мастерская в мире"
И наконец, надпись над входом в третью мастерскую "Лучшая обувная мастерская на этой улице"

Я поменял гудок в машине на звук выстрела.....
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу...

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне же 40 лет, бл... дь!
- Господи, она еще и матерится!

- Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC.
- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый.

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа. Секретарша по уши в работе, компьютер, документы, звонки.
Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух.
"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой.. "Мля.., так и голову оторвать может.."

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли…

Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?

Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…

Нашёл Буратино цветик-семицветик. Обрадовался.
Оторвал он первый лепесток и говорит: - Хочу, чтобы солнышко светило, цветочки цвели.
Так и стало.
Оторвал он второй лепесток и говорит: - Хочу, чтобы у Пьеро был новый костюмчик, а у Мальвины новое бальное платьице.
Так и стало.
Оторвал он третий лепесток и говорит: - Хочу, чтобы было в мире счастье и радость.
Так и стало.
Оторвал он четвёртый лепесток и говорит: - Хочу, чтобы у меня был новый колпачок и штанишки.
Так и стало.
Оторвал он пятый лепесток и говорит: - Хочу, чтобы у папы карло была золота шарманка с перламутровой ручкой и чтобы играла она полонез имени Огинского.
Так и стало.
Оторвал он шестой лепесток, а в это время из окна кабака вываливается папа Карло и орёт: - А пошло всё в жопу!
И пошло всё в жопу: и солнышко с цветочками, и новый костюмчик с бальным платьицем, и счастье с радостью, и штанишки с колпачком, и золотая шарманка с перламутровой ручкой.
Больно стало Буратинке. Собрался он с силами и, оторвав последний, седьмой лепесток, простонал: - А пошло всё из жопы…
И пошло всё из жопы: и солнышко с цветочками, и новый костюмчик с бальным платьицем, и счастье с радостью, и штанишки с колпачком.
Только золотая шарманка застряла в жопе, бешено вращая перламутровой ручкой. Получилась жопа с ручкой.

Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела - нет говорит, не пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу - техничку: "Баб Маш, ты бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так, гены, мутации... ". Вышла баба Маша в коридор и говорит: "Кто тут Сидоров? ". Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я. Испугалась баба Маша: "Hет", говорит, "не родила ваша еще". Сама думает: "Попрошу лучше зав. отделением". Пришла, расказала, что мол гены, мутация... Выходит в коридор, а там этот уголовник: "Hу я Сидоров". Зав. отделением тоже испугалась: "Hет", говорит, "Hе родила еще ваша". Думали они думали... Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и мутации, стакан сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор, подходит к уголовнику: "Ты что-ль Сидоров? ". "Короче, твоя негра родила, Геной назвали, а мутацию свою мыть надо чаще.

Встретились две подруги: — Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод! — А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей...

Геологическая экспедиция. Ночь. Вдруг тишину ночи "разрывает" истошный крик одного из геологов: — ЗАГИБАЙ!. И так до утра, орет геолог во сне "как резанный". Наутро его спрашивают, ты чё всю ночь орал—то? Он им отвечает: — Да ночь приснилось, что поймал меня "снежный человек" сунул мне указательный палец в жопу поднес меня на этом пальце к 100 метровой пропасти и тут я начал соскальзывать с пальца, вот и кричал...

— Дорогая, расскажи коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с нас 600 рублей.

Жирик анекдот рассказывает

https://youtu.be/_64VSIwmdXE

- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

Одесса, дворик. Мама с балкона зовет сына:
-Сёёёма
Сын отвечает:
-Мама, я проголодался?
-Нет. Ты замерз!

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, ceкc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье?!

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

— Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.

Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин кушать?

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

— Зяма, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— А почему?
— Вот знаю, что должен соседу 500 евро, но чувствую — таки не отдам…

— Сарочка, дорогая, ты споёшь нам сегодня?
— Зачем? Гости и так уже расходятся.
— Да, но таки очень медленно.

Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию, чтобы стать ещё красивее… Спрашивает хирурга:
— А я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Не особо…
— Ну, и с чего тогда таки улыбаться?

- Роза, ты таки спала с Абрамом?!
- Ой, я вас умолаю! Так, вздремнула пару раз...

Галустян в лице Кадырова поздравил Маслякова с 55 лет КВН

https://youtu.be/nTpN0GdJJIk

— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Лёш, ты, случайно, не свистел?».

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

— Как собеседование? Удачно сходил?
— Ага. Степлер у них упёр!

Попали после кораблекрушения на остров русский, американец и хохол.
Там их быстренько поймали аборигены и вождь говорит: "Можем вас сожрать,а можем принять в племя, но чтоб мы приняли, надо или дать нам 10 штук баксов, или сожрать мешок соли, или подставить всему племени жопу".
Ну, америкос сразу отслюнявил кэш.
Русский - денег нет, жопу жалко - с трудом, со слезами, но сожрал мешок соли.
Хохол тоже выбрал соль - глотал, давился, в итоге не выдержал, нарыгал в мешок, испортил продукт, делать нечего - подставил жопу. Один воин пристроился, второй, третий...
Не выдержал и здесь хохол - "Та хер з вами, нате вже гроши!"...

Адам с Евой резвились в райских кущах, когда к ним спустился Бог и молвил:
- Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, кому какой достанется. Первый подарок - писать стоя.
Ну, Адам заорал, запрыгал, стал биться головой о деревья, что он всю жизнь мечтал писать стоя. Ева ему уступила... и Адам побежал по саду, резвился, кричал и ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку!
Ева встала рядом с Богом, в тягостном молчании они смотрели на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева, мозги!.. Но их, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он всё тут зассыт!