Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй — бывший зэк:
потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Ирландцы! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

Исландцы

Конечно, если в футбольной теме размещать.

Россельхознадзор и Росздравнадзор сообщают о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов

Если бы в первый раз...
Вон помнится баржоми вдруг резко похорошело. А уж сколько раз американские куры были то хорошие, то плохие, я уж и сбился со счету.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят.
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще слепые

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ..

На стекле маршрутки наклейка:
"Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-....."
Водитель нарушил. Я позвонил.
С моего счёта списали 150 рублей.

Мюллер спросил у Штирлица:
- А Вы на какой машине катались на свой выпускной?



Борис Моисеев в интервью сказал:
-Если меня назначат тренером сборной, Мы будем бороться за каждое очко.

— Ты почему разводишься с женой? — Она уже полгода со мной не разговаривает. — Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Вовочка подходит к папе:
Пап, ты у нас сидевший, а кто такой педераст?
Да ладно сынок, рано тебе такие вещи знать!!!
Да ладно я уже в жизни подкованный, расскажи!!!
Ну да ладно, представь ситуацию, сижу на нарах, у меня дерьмовая телогрейка, вонючая, в дырках вся, а напротив меня пахан сидит, у него телогрейка новая, в нашивках, ну классная ваще.
Я ему: Пахан, давай телогрейками махнёмся?
Пахан: Жопу ставь, махнёмся....
Ну жопу я поставил, отымел он меня, а телогрейку так и не отдал...:((
Вот и думай сынок - кто Он после этого???

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

********************
Татку, а шо у тебе за шапка на голове?
Это куфия, доця моя. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
Татку, а шо це у тебе за шмотки сверху?
Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
Татку, а шо це у тебе на ногах така ужасна обув?
Это бабуши, доця моя. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
Татку, а на х@я ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
Поправь паранджу, донечку, и не выебывайся . А то поедем обратно во Львов…

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...



WADA предложил считать допингом гражданство РФ

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались...

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.

Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

— Так, что у нас со зрачками, употребляли сегодня что-нибудь?
— Когда мы смотрим на того, кто нам нравятся, наши зрачки непроизвольно расширяются, делайте вывод, офицер

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом..

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!

– Ну и времена настали: жить дорого, умирать дорого!
– Это ты ещё размножаться не пробовал…

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Так и запишем: "В зависимости от страны пребывания..."

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

Жена: Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: Не сегодня — сегодня голова болит.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хамло», по утрам «котик», днем Василий Петрович.

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Новость:
Бывшего генерала наркоконтроля назначили временным руководителем Управления автодорог Чувашии.
Комментарий:
глядя на наши дороги даже в чувашском правительстве поняли, что нашим дорожникам наркоконтроль не помешает.

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Афигеть!

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Урок в школе:

- Скажи, Мыкола, кем ты хочешь быть, когда станешь взрослым?

- Я буду много работать, чтобы стать богатым. Куплю дом, машину. Буду покупать дорогие подарки и золотые украшения для своей жены.

- А ты, Петро, кем хочешь быть?

- Женой Мыколы…

Медведев заявил о росте пенсий в 15 раз

За прошедшие 15 лет пенсии в стране увеличились в 15 раз, заявил премьер-министр России Дмитрий Медведев. Свое заявление политик сделал на встрече с пенсионерами. Его слова приводит ТАСС. тык

Всё во имя человека, всё во благо человека!
И мне кажется, я знаю этого ЧЕЛОВЕКА.

Мирдверьмяч
Пусть этот гоблин лучше расскажет нам во сколько раз увеличились тарифы ЖКХ, электроэнергия, про инфляцию и все такое.

— Может, все-таки водочки?
— Нет, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть сейчас — это не предел, да?!

Ученые скрестили кота с ящерицей. Теперь его невозможно надолго кастрировать.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас сейчас-то не устраивает?
- У меня расхождение с государством в отношении вопроса о гомосексуализме!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Таки вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение всё отслеживало и в определённый момент прислало уведомление, что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление, когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал быстро и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.

Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов.
- Грешна я, батюшка, грешна!
- В чём грех то?
- Я, батюшка, в рот брала...
- Мда уж...! Ну ладно, бог милостив, но придется тебе на коленях проползти
вокруг церкви 100 раз, да молясь!.

Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать
в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой...

- Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот
заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти.
- Это какой такой поп? Маленький?
- Да...
- Лысенький?
- Да...
- Бороденка жиденькая?
- Точно!
Святой отец махнул рукой:
- Да этот му#ак, в е@ле то, ни х$я не понимает!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не треснул, когда в свисток дуете!
*****************
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, снимая трусы:
- Определи по яйцам!!!
***********************
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
**************************
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
********************
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Надпись на упаковке активированного угля: "ДАННЫЙ УГОЛЬ НЕ АКТИВИРОВАН!"
Чтобы активировать уголь, отправьте SMS со словом - Актив - на номер 3344.

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

- Дорогая, у меня к тебе 3 вопроса.
- В ...опу не дам.
- Тогда два.

Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
****************
"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.
***********************
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
**********************
В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств.
*****************
В России полигоны нужны только для танков. Для остальных транспортных средств полигон везде...
***************
Что за жизнь такая: доны Педры - педры, википедию создают педики, и даже велосипед как-то странно заигрывает с моим задним местом.

Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

Дуракам проще. У них везде свои.

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.


На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Лучше один раз отнять, чем сто раз выпрашивать.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

- Волк в Красной шапочке самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
- Зато плохо пережёвывает пищу.

Только в нашей стране кабинеты травматолога и рентгенолога могут находиться в разных концах больницы. А то и на разных этажах.

xxx: Что мне им написать в письме?
yyy: Напиши что мы желаем им гореть в аду, но вежливо
xxx: "Желаю вам бесконечной самоподдерживающей экзотермической реакции окисления с образованием низкотемпературной плазмы в царствии Люцифера" - пойдёт?

Да расслабьтесь вы, в аду никто не будет гореть, тем более вечно. Если бы в аду было хоть какое-то топливо, амеры давно бы уже начали его бомбардировку.

Почему в отношении мужиков не пишут "автолорд"? Сексизм какой-то и двойные стандарты .
бухой автолорд наехал на столб )))

на первом занятии по вождению:
- кем вы работаете?
- программистом
- так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер

xxx: А ты любишь смотреть на звёзды?
yyy: Да.
xxx: Тогда я сверху.

Женская грудь - величина комплексная. Потому что у нее есть мнимая и действительная составляющие.

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай!"

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.

- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

- О, твои ноги у меня на плечах, я их держу в своих ладонях, чувствуешь, как я весь дрожу, видишь, как покраснело моё лицо, как появились капельки пота на моём лбу, всё, сил нет терпеть...
- Петрович, я тебе дам сил нет терпеть, сказал же, тащи стремянку, а теперь стой и держи меня крепче, ещё три лампочки вкрутить надо.

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

- Интересно, как оперативники вышли на полковника Захарченко?
- Очень просто. Он каждый месяц сдавал в макулатуру несколько тонн конвертов. Вот и спалился.

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Продам WINDOWS10 на перфокартах. Каждый седьмой вагон бесплатно.

Приняв душ обнаружила, что не взяла полотенце. Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай..

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да.
— И сейчас меня все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

раньше я-таки считал, что лучшие анекдоты идут от пофигиста...

Кирилл, таки пофигист редко появляется ))

Вот попался анек для умных, с научным смыслом:

В бар заходит бесконечное количество математиков. Первый из них просит налить пинту пива, второй просит налить полпинты, третий — налить четверть пинты, как тут бармен говорит: «Стоп-стоп, ребята, я уже знаю этот прикол. Вот вам на всех две пинты и делите как хотите».

Для не математиков смысл анекдота под катом.

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

- Владимир Иванович, "нах...й" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "нах...й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гон...он.

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

на самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Катя была не такая, как все. Целоваться она училась не на помидорах, а на огурцах. И не прогадала!

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы а, B, C, D, DD, е, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — аlmost boobs (почти сиськи);
B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С — Cаn’t complаin (грех жаловаться);
D — Dаmn! (охренеть! );
DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть! );
Е — еnormous (громадные);
F — Fаkе (фальшивые);
G — Gеt reduction (уменьшай скорей);
и наконец Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать! )

Плакат на заправке: "НЕ КУРИТЬ! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН... пипец... ДОРОГОЙ! "

— Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.

спасибо. поржал..

Попался политический анекдот:
Единственный хирург, которому бы я доверил оперировать Мизулину - это Залдостанов.

Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по ТБ только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не инженер по ТБ.

хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
перестаньте дарить алкоголь.

Есть замечательный лайфхак для автолюбителей! Если надоело получать штрафы с камер, или от гаишников, и тем самым, тратить свои кровные. Просто начни ездить по правилам! Работает реально!!! Пол года назад начал им пользоваться, и ни одного штрафа! И люди добрее стали вокруг!

не пью уже сто девяносто четыре дня.
но это не подряд.

Я почти верю в гомеопатию. У меня диплом был написан по принципу малого количества действующего вещества, растворённого в большом количестве воды)

— Ладно, — говорит перподаватель. — последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
— Со скоростью звука, — не задумываясь выпаливаю я, — 340 м/с.
— Идите, юноша, "4".
— ???
— Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно — кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильный ответ — скорость должна нулю быть равна.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых даже что-то получается, но у половины даже резины нет )

- А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю.
- Не как нутеллу в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.

- Света тыж юрист, ты должна знать что можно, а что нельзя.
- Юрист должен знать как можно, когда нельзя. Остальное неважно.

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?

- Изя, с ума сойти, наша соседка Сарочка таки ждёт ребёнка!
— Циля, я тебя таки умоляю, как она может родить ребёнка с такой противозачаточной внешностью?

— Сарочка, позвольте вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки конечно нет!
— Ну, а смысл тогда?!

— Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!».

— Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше…

Софочка утром в зеркале: - ну что, красота, спасём мир или таки прохожих напугаем?

- Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
- Розочка, если быть таки честным до конца, то я тебя и с косметикой побаиваюсь..

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
— Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!

- Сёма, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех мимо проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами..
- Тююю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьёте?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Дональд Трамп после очередного удачно выполненного задания ехал на своём "Lincoln" в Белый дом. Он ещё не знал, что на Родине его повысят в звании и подарят "Ладу Калину".