Я бы сюда добавил и название пансионата, куда многие собираются приехать:


"ЛЕСНЫЕ ДАЛИ"

АААААА!!!! 5 баллов!!!!

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома.
Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!

Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом! А вы как?
- А мы с дурью!

Мудрость:
Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!

В отель заходит дедок в сопровождении молоденькой дамы. Портье:
- Добрый день, сэр! Мы приготовим Вам двойной номер для Вас и Вашей дочери.
- Вы что, не видите, что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!

- Человек - звучит гордо! Эй, человек, еще три бутылки шампанского, пжалста!

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".

Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно будет сыграть в премьер-лиге!

Первый нанотехнолог России, Левша, просто неправильно выбрал бизнес-нишу. Подкованные блохи не пользовались спросом.

-А прикольно было бы если б оживить Льва Яшина и поставить нам в ворота... Или чтобы как в кино Старик Хоттабыч заколдовал наши ворота и мячик бы в них не залетал... А если бы наши футболисты вдруг превратились бы в Пеле или Марадону тоже было бы не плохо... Или можно... - Ладно, Хидинг, какие еще будут предложения по улучшению качества игры нашей сборной?

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива... )

Скандалы, интриги, расследования!
Елена Батурина нашла у мужа заначку: незастроенный участок в Центральном Округе!

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и начинают давиться со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь сортир:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную проталкивать. Мне что, до утра здесь сидеть, что ли?

Парочка курильщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра, не больше!



У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не
было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий;
презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса,
разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.
Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и
иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было
револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о
спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.
И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие
невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители
воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди
дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть:
нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит.
Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный
трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой
не проживешь.
Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино,
держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб
ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом
вместе покончили с собой.
Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и
дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на
хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть
не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов
советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей
от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не
раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от
бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать?
а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае
нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?
Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст,
и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью
со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом:
"Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза
полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже
очень опасно.
И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его
комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей
коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый
оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.
Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели
торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное
письмо, где всем прощали. И легли в постель.
А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому,
приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного
забвения.
Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали
тихо и сладко засыпать.
От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник
холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы;
забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне
тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут
выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А
ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не
передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.
Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу.
Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в
дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!
Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже
больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И
любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с
туалетом в необходимый момент.
Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать
дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под
давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную
гуманность - снабдила их хорошим слабительным.
Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой
способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом
комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет
колхозного автовокзала после ярмарки?
Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону
закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для
анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и
неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было
сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.
Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения
злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил
морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.

Плохиш

это "байки скорой помощи" М. Веллера. рассказ из его книжки.

можно еще почитать легенды невского проспекта

Только слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет
счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!

У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем cлучае не использовать пылесос. Так что они сделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов.

А из нашего окошка площадь Красная видна!
Я в оптический прицел президента разглядел...

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.

В купе поезда сидит дядечка в каждой руке у которого по младенцу. Напротив устраивается женщина и, любуясь детишками, пытается завести разговор:
- Какие милые детки. Как их зовут?
- Не имею понятия, - раздражённо отвечает мужчина.
- А это мальчики или девочки, - не унимается дама.
- Откуда я знаю, - ещё более зло бросает он.
- Да что ж вы за отец-то такой! - возмущается она.
- А я не отец. Я - региональный представитель фирмы по производству презервативов, а это две жалобы на качество изделий, которые нужно передать в отдел рекламаций.

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют…

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни...

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Только у в нашей стране,чтобы ввести энергосберегающие лампочки,громят Саяно-шушенскую ГЭС.

Бухгалтер - сотруднику: "Ваши командировочные нах. в кассе!"
Сотрудник - бухгалтеру: "Простите, "нах. в кассе", или "в кассе, нах"???

Как выяснилось позже,зря я поставил машину около общаги.радиус поражения пустыми пивными бутылками и использоваными гандонами у нее 20-30м.(

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

Птицы какают в полете - потому что высоты боятся...

Двое парней познакомятся с четырьмя девушками для серьёзных отношений!

После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

-андрюха, я женюсь
-епт, на ком??
-ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
-Бляяя. на мне чтоль?

Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
- Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»...
- И о чём эта сказка?
- Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту сказку?
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст...Ответ первоклассника (!):
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е... т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 7 лет. Рост у нее 1м 40 см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики.
Ежики заходят на порносайты.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…

Футбол...да что футбол...Зато МЫ войну выйграли!!!

Самая хорошая черта в женщине-та, что делит попку попалам.

Безделие расслабляет - работа озлобляет...

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

Сенкс!!!
Обязательно почитаю!!!

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в
год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака членом
вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, член!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой)))



Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу имеет. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
- Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
- Вот-вот, с этого всё и началось...

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Grom: как оно?
Goose: да нормально, приболел тока..
Grom: N1H1 ???
Goose: неа, С2Н5ОН!

Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит мент и спрашивает:
-- Ты че тут сидишь, двигай домой!
-- Говорят, Земля вертиться...
Мент в офигее:
-- Ну и что???
--Жду, когда мой дом до меня подъедет!

- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор нафига залез?!
- Да я везде люблю полазить...

Разговор братков:
- Прикинь, бабка вчера приходила.
- Твоя?
- Не, левая.
- И чё?
- Работу искала.
- У нас?
- Ну.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Эта, что ли... шахидка?
- Не. Без акцента.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Прикол, что ли?
- Не, базарила конкретно.
- А чё сразу киллером?
- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
- Точняк, надо. Так она крутая?
- Дохлая совсем. Лица нет.
- Надо было заказ дать по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла. Нах... с колхозницами связываться

- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу...
- Доктор, а я еще заикаюсь..
- Слышу...
- А еще меня вчера скорая сбила...
- Знаю!

" Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
- Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!
Пауза. Тишина.
- Маша, не лезь в говно!!!
Пауза. Тишина.
- Б"ять, Маша, не трогай меня!!! "

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..

-Вчера решил бросить пить....
-Ну и ....
-Сегодня я понял, что не добросил...

Самая надежная сигнализация — спутниковая...
Еще не было случая, чтобы украли спутник!!!...

Вчера, в лесу, на зелёной полянке был обнаружен трупик ромашки. Смерть наступила в 2-10 ночи. Предполагаемая причина смерти - от любит, не любит.

Вот водителю, что бы сказать спасибо другому водителю, достаточно моргнуть аварийкой. А как сделать так, что бы другой водитель понял, что он пи...р???

-Ты любишь осень?
-Нет
-Почему? Ведь она такая красивая!!!
-Ночью спать не удобно.
-Холоднно что-ли?
-Не а,комаров нет!!!Воевать не с кем!!!

Правительство и Здравоохранение делает все возможное..., но население России по-прежнему упорно размножается.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

- почему космонавтам в полёт не дают бутылку водки?
- некуда будет сходить за второй!!!

Водка- очень калорийный продукт- знаете, как с неё можно нажраться!

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает:
- Владимир, как поживаете?
- Хорошо. А вы как?
- Да, не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение.
Путин говорит, давайте я вам пошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. И отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину и говорит: «Владимир Владимирович, я могу доложить, есть некоторые успехи».
- Доложите.
- В общем так, во всех 50 Штатах лидирует, с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия".


На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Взято с сайта болельщиков:


Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): - Угмм...
- И как?
- Солёненький....
- Ну ведь приятный на вкус, нет?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигаешь ножки.
- Ты так имел ввиду?
- Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
- Угммм...
- Когда его вытянешь, возьми его в рот...
- Ага-а....
- О-о-о, вот так...
- А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
- У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
- Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй!
- Нет, не хочу, не предлагай.
- (обиженно глядит)
- Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
- О-о-о....
- Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
- Ммммм....
- Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): - Мммм...
- А-а-ах, уже пошлО.
- Ага, я чувствовала.
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

в Европе презервативы обычно упаковывают по три штуки. Так повелось еще со времен второй мировой войны, когда, отправляя солдат в увольнительную, заботливое руководство выдавало им по три презерватива: на субботу, на воскресенье и "на всякий случай".

Счастье не зависит от количества денег.... Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке...

В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Молодость Штирлица была ужасно скучная. Зато цветная...

Забегает мужик в "Спорттовары" и спрашивает:
- Свежие удочки есть?
- Есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, б-ь, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, кое-что приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Б-ь, как же перед Виталиком не удобно!!

Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

Время - лечит, причём - бесплатно. Вот потому и результат всегда один - летальный исход.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...

мужик, на "семерке", под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спи"дили аккумулятор и трамблер

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю.Именно так и получился ВАЗ!!!

все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осменожик

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

При задержании парашютистов-диверсантов, предупредительный выстрел производится в землю.

Шел человек по улице, и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна.
Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
p.s. Алиса в стране чудес хорошая детская сказка)))

Злыми буднями неделя катится
И пускай мне удача не прёт,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ТЯПНИЦА
БУДЕТ ТЯПНИЦА И НЕ ИПЁТ….

Не переживайте в запорожце зимой не холодно..........Колени уши прикрывают!!!

- Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добавляют яблочный джем.
- А что добавляют в конфету "Кис-кис"?

Холодно на улице, выглянул в окно в чём люди ходят. люди ходят в машинах...

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

- Можно было бы конечно еще поболтать с Ильей Муромцем, - подумал Змей Горыныч, - Но одна голова хорошо, а две лучше.

Питер, криминальная столица: даже мосты разводят.

Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! ...

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции

Попали на необитаемый остров русский,украинец и белорус.Русский сразу взялся дом строить,белорус огород копать,а хохол шарится где-то,нифига не
делает.наступила осень,похолодало,приходит белорус к русскому и говорит:
-Слушай,у меня огород,у тебя дом,давай скооперируемся,картошечки нажарим,самогончику нагоним,будет не жизнь-малина.
Русский согласился.Сидят в итоге калдырят,едят,тут требовательный стук в дверь.Русский открывает,там стоит хохол:
-Здоровэньки булы,я ваш новый участковый....

-Водку будешь?
-Не могу!
-Ну выпей!
-Не могу! Вырвет!
-Кто вырвет?! Все свои!

xxx: как правильно? два тортА или два тОрта?
yyy: правильно - Торт 2 шт.

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...=)))

Он очень любил заниматься лизингом... Ещё не было дня, что б не нализался... =))

Где те временна, когда можно было мобильником гвозди забивать!!!)))

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Серёг,слушай,ты в нашем пруду больше без трусов не купайся!А то вся рыба уже на тебя похожа..

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на**ешь.

xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...
xxx: мы его разобрали...
xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"

Боже,как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку...

А у меня в туалете живет паук.Я его кормлю мухами. Наблюдать за ним куда интереснее, чем читать состав освежителя.

Вот только не надо говорить, что Бог завещал человеку трудиться в поте лица своего, у него у самого трудового стажу всего 6 дней.

Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: - "Это устройство может работать быстрее"!

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки

Учебник "Сопротивление материалов".
Том 1 - "Женщины".

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.


Тимати получил роль в постановке «Гамлета» в Большом театре. Именно его череп будет держать главный герой.


Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марьванна.
- Марьванна, а как будет по-английски «понаехали тут»?

В России в 2008 году было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

У меня к «Майкрософту» только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

- Ваня, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

Спонсор сборной России по футболу - пиво «Безалкогольное»: давайте трезво оценивать наши возможности!

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка!
- Только помни: с картошкой - по десять, с мясом - по пятнадцать.

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

Любое женское начало, мужского требует конца.

- Мама, можно мы будем играть в маму и папу?
- Можно, только посудой не бросайтесь друг в друга!

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

-Что такое - красное и вредно для зубов?
-Кирпич!

если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий качественный солярий - приходи к нам на флюорографию

От мыслительного процесса устаёшь больше, чем от самой работы. Ведь человека часто утомляет не столько та работа, которую уже сделал, как мысли о той, которую ещё осталось сделать.

-Милый, смотри как меня волны целуют!
-Ага! И блюют на берег!

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Как Хэллоуин будем в этом году праздновать?
- Нужно снять страшных тёлок.

Закон природы:
если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

На празднование Дня Медика, пьяные хирурги с криками: - "32 - это норма!" пришили всем пациентам отделения ещё по 12 пальцев!

Обиднее не опоздать на автобус, а видеть как он ушёл

- В кои-то веки появилась такая отличная возможность отдохнуть от дел и забот, погреть старые кости и помолчать в тряпочку, - мысленно успокаивал себя прикованный наручниками к батарее центрального отопления преуспевающий бизнесмен с кляпом во рту. - Вот только эта электрическая розетка вызывает какие-то тревожные ассоциации.

Все женщины похожи на эскимо - сперва она холодна, ты начинаешь к ней подлизываться — она тает, а затем и вовсе липнет.
Все мужчины подобны банному листу — сначала пристают к достойной даме с непристойными предложениями, а потом смываются куда попало...

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога взяла!...

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии.

В связи с пагубным влиянием компьютерных игр на психику, в Госдуму внесён законопроект, разрешающий продавать компьютерные игры только в упаковках по 0,33 диска.

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - будит соседей

Как известно, девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Ужин с девушкой может получить каждый, а вот завтрак надо заслужить!

- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!

- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

-блин, теперь трахаццо охота
-сочувствую тебе!я бы вообще тоже не отказалась
-может это...того?
-да нет, мы же дружим!
-ну, после секса мы вряд ли станем врагами

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

Повзрослела - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !

Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!

свою машину сделаю - фотки выложу
хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!
ага, и рубанком шлифануть )
я кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.

xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не дает pазвиться жизни.

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?

- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...

Кот сделал опись имущества. Что делать?

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

- Хочешь дам книжку почитать?
- О чём?
- О любви, конечно !
- Нет, спасибо, мне перестала нравиться мистика и фантастика

Вчера Рубин выиграл у Ростова 2:1. Теперь ростовчане небось думают, что они играют как Барселона! )

Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый наряд милиции...

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Самым трудным в жизни являются две вещи: выбрать хороший арбуз и порядочную жену.

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- Тапком

- Девушка, а можно вас....
- А можно не вы?

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! "

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцев.

она: моя конкурентоспособность заключается в том, что я могу быть счастлива с тобой и без штампа в паспорте

А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Жайз: Не, в этот раз я действительно влюбился. Весь стол сердечками изрисовал.
1'st: Дебил, отмывать задолбаешься.
Жайз: проблем то, пыль вытереть.

Мужчины! Запомните, если женщина, слушает Вас не перебивая, не стоит её будить!

Налоговый инспектор на своем авто врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена министерством образования

Алкоголь действительно укарачивает жизнь. По себе знаю, с утра не выпьешь, день тя-нет-ся!

Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести
гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.

Осталось определить, когда Женщина, на которую нельзя поднять руку, превращается во врага, с которым надо бороться.

Странно получается! Мои биологические часы безошибочно определяют пятницу, но совершенно клинят на понедельнике!?

Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Чтоб избежать потерь электричества для населения-ввели энергосберегающие лампы,а чтоб при этом избежать финансовых потерь -увеличили тарифы.

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Сегодня на физике препод сказал гениальную фразу - "Дьявол кроется в деталях" мне интересно, я один вижу тут новый слоган АвтоВаза?)

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Едет новый русский на шестисотом "Мерседесе", а за ним следуют пожарная машина и скорая помощь. Подъезжают к пос ту ГАИ. Гаишник останавливает "Мерс". Пожарка и скорая тоже останавливаются. Служитель полосатой дубинки проверил документы у нового русского и, показав в сторону тех двух машин, спрашивает у него:
- А чего это пожарка и скорая тебя сопровождают?
- На всякий случай. Вдруг ты потребуешь от меня предъявить аптечку и огнетушитель.

Боянчик конечно, но прост онравится
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ:
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ:
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая
движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ:
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким
кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это
невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД:
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в
напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Сидят астрономы сильноразвитой цивилизации : "Опа, сверхновая вспыхнула... Ещё один коллайдер построили".

Наутро самый грустный тот, кто вечером был самый веселый.

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос!
- «Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся!!!...»

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!...
...Она разрешила ему перенести копку огорода на завтра!

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым..



- Что за идиоток Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных телок...
- А это и есть паранормальные телки...




Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.



Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами



Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.



В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".


Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите!